あんなにも
故人の悪口は言わないと
誓っていた私が
愚かにも言ってしまった
名前も何をしたかも言わなかったけれども
故人を指して悪口を言った事実は変わらない
気づいて良かった
そして
二人の子どもに感謝する
私の人生は
あなた達をこの世に産み出し
あなた達を生かせるために与えられた人生
そう思うと
全部が納得できる
自分のための人生と
自分の人生は自分のものと思ってたから
苦しかった
悔しかった
辛かった
哀しかった
呆れていた
でも
二人のための人生なら
あり
それだけで充分私が生きた意味がある
ありがとう
よく考えたら姉妹付き合いなんてしたことなかった
母だけが甘えて連絡してくるだけだ
あの家で私はずっと独りだった
「暗い」？
誰もしゃべってくれないのに勝手に笑えって？
「無口」？
誰もしゃべってくれないのに勝手にしゃべろって？
「いるかいないかわからない」？
誰も相手にしてくれないのに勝手に漫才でもしろと？
「勝手すぎる」？
誰も私の思いを聞かないのに決めたらそう言うの？
一緒に笑うことも悩むことも相談することさえ拒否した私の家族
下げたくない頭を下げたのは子どもの為
私は１度だって家族に頭を下げなければいけないことはしなかった
私の責任で全部やってきた
震災は私のせいじゃない
１番被害を受けたのは私なのに
怪我をしたのも私１人なのに
１番働かされたのは何故？
泊まらせてやってる？
食費を払えないから？
銀行も行けないのに？
荷物なんて鞄１つなのに？
あの人達の私への勘違いは一生治らない
病気はあの人達だ
本当の私を何１つ知らない
縁を切って正解
ふっきれた
何があっても知らない
何があっても知らせない
私の人生で１番通りすがりが多かった他人
挨拶もしない通りすがりの人達
別の角度から見ると
こんなにすっきりする
ふっきれて良かった
私の思い出は楽しい嬉しいことを優先して欲しい。
悲しいつらい思い出はもういらない。
親姉妹や家族親戚の思い出は楽しい嬉しいことだけを覚えていたい。
少ないけれど、そうしたい。
私も天涯孤独になってしもたよ、Ｕさん。
そっちはどう？
生きてた時より少しはラク？
お互いになぁーんにも知らんかったね。
私はいつそっちに逝けるんやろか。
はよ喋りたいわ。
いっぱい喋ることあるねん。
ネタもあるで。
それから「ごめんね」て言わなアカンな。
ウザかったやろ？
私が勝手にしてること、迷惑やったんちゃう？
とにかく謝らなアカンやんな。
独りでよぉおったなて思うわ。
独りはこんなに淋しいやんか。
またおんなじやな。
待っててや。
すぐ逝くさかいに。
いっぱいネタ持って逝くさかいに。