哀しい１年

彼女のことはもう書かないと決めていたのに

１年の最後になって

どうしても書きたくなった

それほど哀しい出来事だったから

それほどつらい出来事だったから

もう涙も枯れ果てた

思い出すのは彼女のバカ笑いする笑顔だけ

彼女と話すだけで

どれほど私は救われたか

彼女は知らないと思う

まだこんなに哀しい

まだこんなに思い出す

これも彼女は知らない

私は忘れない

絶対

あなたのことを

最後

彼女のことはもう書かない。これで最後にしようと思う。










初盆会に行かせて頂けたことは本当に心の区切りになった。

本当に感謝の気持ちでいっぱい。

ちゃんと「さよなら」を言えたから。











ホンマにいないんやね

もう、いないんやね

あんたの声がまだ聞こえるのに

いないんやね

ツッコミおらへんかったら

どうボケてええんかわからへん

ちゃんとツッコミしてくれるん、

あんたしかおらへんかったのに

これからどうボケてええんかわからへん

うん？

ホンマにボケる日が来るから大丈夫やて？

そうやな

それでも待っててや

ボケても待っててや

あっちでいっぱいツッコンでや

バシーンッとな

ツッコンでや

ほんで

ふたりで腹かかえて笑うんや

アホみたいに笑うんや

涙チョチョギレルくらい笑て

一緒に泣こか

それまで待っててや

遺伝子

私が実母に似ているところがあるのは遺伝子がそうさせるからだ。

いくら反面教師にしようと努力しても、環境設定を全く違うモノにしても、

遺伝子には逆らえない部分がある。










彼女の子ども達も、たぶん私と同じように苦しむ時が来るのだろうと思う。

でも、実際には私のように相手はもういない。

遺伝子を認めて反発して認めて反発しての繰り返し。

それが時間の無駄とは思わないけれど、時間がもったいないとは思う。

せめてお母さんと同じ時間だけは生きて欲しい。

その時に生きてきた時間の意味を考えて欲しい。












もうすぐ彼女のことは書かなくなるだろうと思う。

心の奥深く、ずっと深く、しまい込むことになると思う。

どうして

運命というにはあまりなことばかりがおきるのでしょうか

その人にとってラクに生きることができる人との出会いは

とても大切なことなのに

出会えないまま大人になってしまう子ども達がいる

人の運がないというか

そういう大人が減ったというか

割り切れない思いばかりです










力になれなくてごめんなさい

最初からわかってたことだけど

それでも

やっぱり

ごめんなさい

儀式

昨日、とても重要な出来事があった。

彼女のお盆のお供えをしたいと連絡してたら、子ども達が「来ていい」と言ってくれた。

嬉しかった。

嬉しい、と言うのは不謹慎かもしれないが、彼女の最期を知らない私にとっては

とても、とても重要な儀式の機会を与えてもらったからだ。

子ども達はそんなことは知らない。

私の気持ちなど想像もつかないと思う。

彼女は個性的で、魅力ある人だったけれども、

子ども達にしてみれば、お母さんなのだから。

人としての魅力は少しは理解できるかもしれないが、

個性は「母」に埋没してしまうからだ。







末席で彼女とのお別れをきちんとしようと思う。

絶対泣くと思うけれど。

隣

洗濯物を干してたら

急に彼女が隣にいる感覚におそわれた。

家事をすませて

お香を焚いた。

涙は出ないけれど

心がしんどかった。







何度も彼女の住んでた家に行こうと思った。

でも

できない。

物理的にできないのもあるけれど

心理的にできないような気がしてる。

これほど

つながっていたのかと。








彼女が隣にいて

笑ってる気がした。

「何しとんねん、気ぃつけや」

そんな言葉が

聞こえた気がした。

お香の煙の向こうから。

複雑なようで

昨日、

そー言えば彼女のことを思い出すことが減った

とゆーことに気がついた。




あの、突然思い出して号泣するような発作的な感情の乱れもなくなった。




静かに静かに沈殿していくように、

心の深い部分に彼女は移動していくのかもしれない。







人の心は複雑なようで実はそうではない、

けれども、理解不能なもの。

と、自分自身の心の変化や他人様の心の変化を見てて思う。




パターンは確かにある。

あるけれども、未来は未来。

その通りに心や体が動くとは限らない。

限らないからこそ成長がある。





だから、

いつも同じパターンで言動の変化がある人はわかりやすい。

次の言動も予測しやすい。

年齢に関係なく。






彼女は予測が成り立たない人だった。

同じ言動を繰り返しているにも関わらず、

私には予測できないことが多かった。

だから彼女といるとおもしろかったのかもしれない。

彼女の死も全く予測してなかったわけではないけれど、

こんなに早く訪れるとは思っていなかった。

だから後悔している。

だから少し怒っている。

「どうして私を呼んでくれなかったの」と。






この複雑なようで、たぶん永遠に簡単なことは

私から消えることはないと思う。

ちょっと

他人に彼女のことを少しずつ言えるようになってきました。

まぁ、直接的な関係ではない人に、ですけれど。




よく考えたら、私は彼女に何もしなかった。

おすそわけとか、お土産とか、誕生日のケーキとか、

よくある物々交換（「おつきあい」とも言うけどね）だったり、

ボケとツッコミ漫才（井戸端会議とも言うけどね）だったり、

一緒にランチだったり・・・。




いらん事ばっかりして迷惑かけ通しで、

彼女は先に逝ってしまった。

どうしても

どうしても

どうしても

自分を責めてしまう。




ほんまにごめんね。

いつもいつも

余計な気ぃ使わしてたよね。

泣いて

泣いて

泣いて

泣いて謝っても

あなたは帰ってこない。











会いたい。

会いたくてたまらない。

どうしよう。

楽しかった

今日はイヤなことと嬉しいことが交互にやってきた日でした。


イヤなことは、

タクシーで１５分で着くはずなのに、運ちゃんが道を知らずに（地元でっせ）結局３０分かかっても目的地に到着できず、途中で降りて手話講座に行けなかったこと。（料金は払いましたよ）


で、嬉しいことは・・・今日のメイン話しなんですが、

彼女の子どもから電話があって（都合のいいおばちゃん、と思っているらしいけど(笑)）、

一緒にお茶できたことヽ( ´ ▽ ` )ノ

今日のテストの話しとか、アイドルの話しとか、私の愚痴とか(笑)、

いっぱい話せて嬉しかった・・・（泣）←なんで泣くねん！


お母さんのこと、一緒に話せて嬉しかったよ。

元気に学校行ってて嬉しかったよ。

おばちゃんの変な忠告にもうなづいてくれて嬉しかったよ。


おばちゃんは涙もろいから

必死に泣いちゃいけないと思って笑ってたけど

バレたよね(笑)

もう、今、涙がこぼれそう・・・。

だって

ホンマに嬉しかったんやもん。


「おばちゃんが先にお母さんに会ったら、元気やよ、って言うとくね」

あっちの世界で二人でまた漫才みたいなボケとツッコミするからね。

今日は連絡ありがとうm（＿　＿）m

ライヴ

・・・不本意ながら当選したライヴ３回のうちの２回。














良かったっっっ！！！！！















２日連続で行けてラッキーだったかもヽ( ´ ▽ ` )ノ










ただ、２日ともライヴの最中に何度も彼女を思い出して泣きそうになりました・・・。

もう大きい音の中での人の声はあまり聞き取れない（つまり歌詞は聞き取れていない）私ですから、

歌詞につられて彼女を思い出したのではないことは確かです。

何故か音楽が・・・

わが子のような青年の創る音楽が私の心の奥を揺さぶるのは何故なのか・・・

よくわからないです。

ライヴ中、理由を考えたりもしましたが、

「私だけ楽しんで申し訳ない」

でもないし

「一緒に楽しみたかった」

わけでもない。

（彼女と私は音楽については話さなかったと思うから）

何故かわからないけれど、泣きたい気持ちは今もどこかにあります。






ライヴはよかったし、行って後悔はしていないし、旅館のご主人はいい人だった。

でも、名古屋はあまり好き嫌いがない私の中で「嫌い」になりました。

名古屋の人、ごめんなさいm（＿　＿）m

もう絶対行きません。

今日は雨

今日こそは「仕事をしない日」にしようと

思っているのに、無自覚な仕事人間からメールがくる。

非常に迷惑な話しです・・・。






少しずつ、彼女のことを話すうちに

何％かはラクになったような気がします。

今日もお香を焚いて、泣くのをガマンしないで、ボーッとしていたい。



待っててね。

私もすぐ逝くからね。

スイッチ

何かの拍子にスイッチが入ると号泣してしまう・・・

精神医学的には、たぶん”病気”なんでしょう。

心理学的には”喪失体験”ですむのに、医学って何でも病気にしたがるよね・・・。


医学的に言うと、私はそんなに重篤な病気は「ひとつもない」ことになってます。

でも、２５以上の病名をいただいております。

一生治ることのない病気が２５以上あって、毎日がしんどくないワケない。

全き健康な人って、この世にいないはず。

でも、普通は２，３の持病で大騒ぎする。

（日本だけかな？）

生まれた時からの持病持ちとしては、２５以上の持病持ちとしては、

「羨ましい」の一言です。


少し努力すれば、少し気をつければ、程度のことで解消できない病気って

結構大変なんですよ。

一生薬を飲まなきゃいけないって、しんどいっすよ。

一生病院に通わなくちゃいけないってことですからね。

病院がストレスになって大変だった時期もあります。

もう死んでもええわ、と

あの医者に会うくらいなら

もう死んでもええわ、と思っちゃうんですね。

※医者には何の落ち度もありません※

精神的な問題です。


で、何の話しかと言うと

ただ、しんどい。

ストレス解消

今日は体調が悪くて家にいます。

こんな日は、彼女を思い出してしまいます。

彼女を思い出すと、必ずお香を焚きます。
（普通のお線香に香りがついたもの）


どうしてるんだろう、

と思っては、

あぁ、もういないんだ、

と気づかされ、

いっきに悲しくなるのです。


今はラベンダーの香り。

いろいろな香りを楽しみたいけど、

湿気るのがイヤで、１回１種類ずつ買ってます。

アロマも好きだけど、お香も前から好きだけど、

去年からはお香の方に癒されます。

アロマは睡眠と元気のためにあるようなカンジです。

普通に香水も好きです。

でも、アレルギーもあるし、

ちょっと香りがキツイような気がします。

ほんのり、ほんわか香るのが

私にはあっているみたいです。

普通の消臭剤よりもアロマは高くつくけど、

お香は消臭剤並みのお値段で気軽です。
（普通のお線香ね。伽羅とか値段的に問題外・・・でも好き）


ストレス解消は人それぞれでしょうけど、

運動制限のある私には選択肢があまりないので、

友達としゃべってバカ笑いしたり

本を読んだり

映画やお芝居を観たり
（ライヴは結構疲れる・・・けど好き）

こうやって香りを楽しむことが

ストレス解消だと思っています。


若い時は全然違いましたよ、そりゃあね。

今の１０倍くらいお酒飲んでたし(笑)。（←１０倍ですむのか？by友達の声）

年をとるって、こうゆーことからも感じます（ＴoＴ）



こうやって文章を書いていると

少し落ち着いてきました。

これも私のストレス解消法かな・・・

素敵な訪問

今日は二人の素敵な訪問者がありました。

彼女の子ども達です。

不覚にも、私はまた泣きそうになりました。

子どもが泣いていないのに失礼よね・・・。

でも、楽しかったぁ(｡-_-｡ )

おばちゃんの話しにいっぱい笑ってくれて、彼女達の優しさが嬉しかった。

”こんなに優しい子どもに育っているよ”

ねぇ、聞こえてる？

もう泣いていい？

やっぱり淋しいよ、会えないのはつらいよ、話せないのはすごくつらいよ・・・。

どうしてなのか、やっぱり考えてしまうよ・・・。

桜、綺麗でしょ？

そこからでも見える？

待っててね。

年度末

明日からの事を考えて、ある人に電話しました。

「今日で一区切りつけよう」と、思ったからです。

いつもいつも私を生かしてくださる方です。


その方はおっしゃいました。

『年度末ですから』

・・・区切りをつけるにはちょうど良いのかもしれない

という意味では決してない、と感じています。

今のつらい気持ちや苦しい気持ちを持ち続けながら

それでも区切りをつけたい私の為に

そう、おっしゃたんだと思います。


年度末は日本に住んでる限り平等にやってきます。

私もどこかで「年度末」を意識していたのかもしれません。



さぁ、明日は新しい一歩。

泣き疲れ

昨日と今日もまた、彼女をふいに思い出して泣き、

「行列のできる・・・」の学校建設その後の放送を見て泣き、

今月は泣いてばかり・・・



「元気なのに教育が受けられない子ども」は日本にもいます。

親の都合でも何でもなく、周囲の無理解や子どもを支える大人がいない事で

学校に行きたくても行けない子どもはいます。

それも、かなりの人数がいるはずです。

私も、私の子どももそうだったから。

テレビの中の子ども達のように笑えるはずだった子ども達を

私はたくさん知っています。

それでも、笑って生きる彼、彼女達の強さに

私はいつも救われてきました。

社会の底辺に好き好んでいる人は少数です。

社会の底辺、という言い方もおかしいのですが。

私は好き好んで社会の底辺にいます。

お金がなくても幸せになれる方法はいくらでもあるから。

生命維持のお金さえあればいい。



ただ・・・

最近は私が死んだ後の子どもの生活を考えてしまいます。

彼女が亡くなったからではありません。

ずっと前から「いつか」を考え続けてはいました。

そろそろかな？・・・

と、考え出しただけです。

周囲の理解と支えて頂ける人がいなければ

子どもは生きてゆけないのです。

その準備をしなければ私はいなくなる事ができません。



生き続ける事は難しい・・・

供養

まだまだ、彼女をひきずっている私・・・

普通の生活も仕事も

しているけれど・・・

私にできる事はなかったのかな、

と思ってしまう



彼女の事を想い、

飲むお酒はいつにもまして

酔えなかった



ごめんね

誰が責めても

あなたは責めないと

思うから

今の生活をしています

少しだけ・・・

普通の生活(？)をしていると

泣く暇がないとゆーか・・・

しんどいのは体も心も同じなんだけど

やっぱりビジネスの場では

「冷静」のスイッチが入ってしまう。



「どうして私は普通にしていられるんだろう」

と、頭の片隅で考えながら仕事をしている。



そんな事は社会人として当たり前

なんでしょう、たぶん。

そうよね、

私だって喜怒哀楽は表に出さないようにしていたもの。



でも、

肉親以上の人を喪った悲しみは想定外だった。

本当に、想定外だった。



病気である程度予想できる状態とは

また違う。

突然喪うとは

こうゆー事かと思い知らされる。


子どもがいて

少しラクになりました。

泣いてしまう

私にとっての「唯一」が

あなたにとっても「唯一」だった事を知って

また涙しました・・・。



ただの社交辞令かもしれない

でも、それは

あなたの子どもがしっかり育ったという証拠。

「良かったね、頑張った甲斐があったね」

今、あなたに直接そう言いたい。




春を前に

泣いてばかりの私を

もう少し許してください。

もう少し泣きたいのです。

親友

１５年以上、かな・・・

私は勝手にあなたを親友だと思っています。

下ネタ話しでバカ笑いして、

子どもの事で一緒に悩んで、

お互いの体の事も境遇の事も

一番理解しあえた仲だと思っています。







最期はきっと

子どもの名前を呼んだのでしょうね。

あなたなら、きっと子どもの名前だと思います。

私は・・・

頼りにしてたのよ・・・。

本音で付き合える、唯一の人だった。

あなたは「うっとーしい」と思っていたかもしれません。

実際、ウザイもんね、私。

だけど、本当に親友だと思っていたのよ。

学生時代に出会っていたら、

２０代で出会っていたら、

こんなには思わなかったかもしれない。




震災で二人とも運命が変わっちゃったよね。

でも！

一生懸命生きた。

あなたは一生懸命生きたよ。

だから、私も生きる。

できたら、の話しやけどね・・・。





いつか、あなたのいる世界に私がいった時には

また、しょーもない話しで、

ボケとツッコミしながら笑お。

私は忘れないから。

絶対あなたの事を忘れないから。

とりあえず

バイバイ