怒り

感情のコントロールがきかない

同質か真逆か

それがわからない

他人の物を壊して謝らない

修理を手伝わない

たったこれだけのこと

怒りがおさまらない

言動が悪い

自己中心的

他人の物はどうでもいい

そんな人達に囲まれて育ったからか

許せない

人として

これはダメだ

相手ではなく自分がダメだ

同じ土俵には上がらない主義を通してきたのに

大事に大事にしている物を壊されて

私の怒りはおさまらない

家具も私の家族

家の中の物は全て私の家族

そんな付喪神のような事を信じてる

キャンセルすればいい

そんな簡単な事じゃない

専門的な知識がなくても

他人の物を壊したら謝るのが道理

私は筋を通したいのだ

また今年も大変な年になる

もう

 大掃除は無理

体力はとっくに尽きていたのに

気力だけで

毎年々々

頑張って家を綺麗にして

いつでも死んでいいように

今年もいっぱい

他人に振り回されて

唯一の収穫は

３歳からの溜まりに溜まったものを

吐き出せたこと

私の終活は

もう終わりに近づいている

人生の最後に出会う人は

どんな人だろう

たんつぼ

わたしは家族のたんつぼだった

全員の痰を浴びた小さいわたし

毎日傷ついて泣いて

泣くことも禁じられ

泣けなくなって

大きくなったら

家族だけでなく

他人のたんつぼも引き受けてた

そういう事を清算する為に

大きな決心をして

体を引きずって

生きている親に会いに行った

言いたい事の1/1000も言えなかった

だけど

ごめんって言って

という私の言葉に反応して

生まれて初めて親の「ごめん」を聞いた

聞いた途端に

「許す」と言う私がいた

人は嘘つきが基本

嘘をつかないで生きることは不可能

でも

嘘だらけの人生は虚しかっただろう

子どもに見栄を張る必要はないのに

見栄っ張りで嘘だらけの人生が

あの人にとってはそんなに大切だったのか

自分が産んだ子どもを否定し続けて

自分のプライドだけを守る人生が

そんなに大事だったのか

「ごめん」と言わせた

虚しい

「許す」と言った

哀しい

こんな親子関係には

もう二度と出会いたくない

そう

あの人は私の子どもには謝らなかった

人生の後始末を子どもに任せて

周りに迷惑をかけて去ることしか

できない人だった

自分では何もしなかった

苦労？

誰が？

自分の子どもを女中呼ばわりする人に

苦労なんてあったのか

たぶん

あの人なりの苦労はあったのだと思う

周りにおんぶに抱っこ人生で

それでも人には

生きる権利がある

なまえ

あなたの名前を呼べる場所ができて

泣かなくなったと

気づき

あなたのことを話して

よかったと

心から思える日

おめでとう

あれから41年

いろいろあったね

健康でいて欲しいのは

私のワガママだけど

それでも

願わずにいられない

どうか

ささやかな幸せが

あなたに訪れますように

願っています

追伸

悔いが残るのは

約束したネズミーランドに行けなかったこと

それだけは

お伝えしておきます

地球規模の

絶望を

あなた達は知っていますか

経験しましたか

相手の心に共感できる力を持ったばかりに

地球規模で絶望している

生きていることに絶望するとか

人生に絶望するとか

そういうのではなく

未来が見えない

自分が生きていく未来

子ども達が生きていく未来

そういう未来が見えない

希望はない

したいこともない

心残りも少なくなって

もうどうでもいい

自分の事で悩む事がある人達は

それだけで幸せ

私には何もない

へ

自分の理屈が通らないことに

苛立ち焦り相手の主張を無視する

屁理屈者ばかりがはびこっている世界

自分が死ぬ夢を見た

あぁ死ぬんだと思った

やっと死ねるではなく

死ぬんだと自然に思ったら

夢だった

この

へ理屈世界でまだ生きる

のか

移植

しかないそうだ

自己修復機能がない臓器は

移植しかない

そうか

この痛みはずっと死ぬまで

付き合う痛みなのか

体の中で

痛くない部分を探す方が無理

私は

この体の痛みやしんどさや辛さを

体ごと入れ替わって

味わって欲しいと願っていた頃があった

そういう相手がいた

その思いがまた

私の中に芽生えている

なんて浅薄な考え

移植しかないと言われて

そういう思いが蘇るのは

私が老いたのか

それとも

鬱なのか

おかしいのは

私なのか

周りなのか

もうよくわからない

私は孤独でいい

なのに

孤独にさせてもらえない

子どもを孤独にしたくない

なのに

子どもは確実に孤独になる

この世の中は

いつの時代も理不尽

生きている間が理不尽

幸せなんて

どこにもない

小さな幸せを感じても

それにしがみついている

自分がいやだ

精神安定剤

が必要になった

この１カ月

コンビニで買える

精神安定剤

４箱で済んだのは喜ばしいこと

心をとるか

脳をとるか

はたまた内臓機能をとるか

私は心を選んだ

死んでしまいそうだったから

心を守ることを選んだ

死ぬチャンスだったかもしれないと

思う

死ぬ方法が思い浮かばなかっただけで

チャンスを棒に振ったのかもしれない

それでも

今回は心を守った

必死で

自分の心を守った

間違っている方法で

寄り添う

ことが仕事なのに

間違った寄り添い方しかできない

人が多くて困る

という話しをした

もちろん

私に寄り添っていない人達

そういう人達を

どうやって信用しろと

信頼しろと

私はもうできない

先生

あなたのような

私の話しに寄り添い過ぎて

怒りに震えて固まってしまうような

そういう人が

もういないんですよ

仕事を仕事とも思っていない

専門性どころか

自分と他人の線引きもできていない人が

多い世の中に

なってしまいました

初めて言いましたよね

死ねるなら死んでると

死にたいですよと

先生

誰にも言わなかった言葉を

ここでしか言わなかった言葉を

初めて声に出して言いました

ありがとうございました

泣いていいですか