欲

美味しい物を食べたい

温泉に行きたい

奈良の興福寺に行きたい

生口島に行きたい

旅行に行きたい

お芝居を観に行きたい

ディズニーランドに行きたい

USJに行きたい

誰にも邪魔されずに

誰にも遠慮せずに

私の好きなようにしたい

今になって

こんなに欲が出てきた

３週間も寝たきり

空を見たい

区切り

とうとうその日がやってきた

18年

の歳月を経て声を聴いた

完全に生きていると知ったのは３年前

生きているかどうか知らない間も

苦しんで

生きていると知った後も

苦しんで

何度も何度も何度も何度も何度も

死にたいと思った

他人行儀な言い回しを用意して

あとは成り行きに任せようと

なんとなく

そう思えた時に電話

あの子も他人行儀な言葉だった

大人になった声だった

知らない声

「軽々に」が口癖になったのか

ビジネス用語を話せるようになったのか

それでも少し早口なのは

やっぱり私と同じで緊張しているからなのか

私の両手は震えていた

私は

母のことやきょうだいのこと

ともだちのことを情報提供したけれども

あの子からもいろいろ教えてくれた

遠回しに

「同じ業界にいる」だとか

職場の上司の名前だとか

緊急連絡先を誰にしているだとか

私は少し嘘もついたけれど

それで丸く収まるならそれでいい

さっき思いついたことを

準備して

このまま眠ろう

令和8年4月23日を終わろう

６月６日を忘れないように

もう眠りたい

変化

昨日

私は仲が良かったと思っている

気さくで優しい責任感の強い思いやりのある人とお別れした

そういう人ほど

私に関係なく

法律や人間関係の問題で去っていく

淋しいけれど悲しくはない

だって

生きている

自分の責任逃れをする人は

とっとと去って欲しいから

縁切り状を渡す

それぐらい私は疲れている

人の気持ちが解らない人が福祉の世界にはびこる現状

それが哀しい

家具を買い替えた

もう買うこともないはずだった家具を

自分の責任逃れをする人のおかげで

買い替えた

ついでに

その人が適当に返事した物も買い替えた

家具の物の入れ替えは大変だったけれど

どれもこれも棺には入らない

と思えば

簡単にお別れできそうな気がする

毎年毎年この時期は

赤の他人のおかげで生活に変化がある

平穏な生活は

私の人生にはない

耳鳴り

３月３日のひな祭り

大好きだったアーティストの

グッズとCDをほとんど買い取りに出した

大きな段ボール４箱

それが

たったの470円

段ボールに入れている時でさえ

何の感情もなかった

棺桶には入れられないから

息子が片づけられないから

他人に見せたくなかったから

それだけの理由で買い取りに出した

後悔はない

でも

何十年もかかって少しずつ集めた物が

私の大事だった物が

思い出が

470円

他人には価値のない物かもしれない

それは解っている

でも

値段の響きは恐ろしい

私の心にあればいい

思い出は私の中にしかない

認知症になれば忘れてしまうこと

それでも

耳鳴りがやまない

心のままに

とても自然な心の動きだと

臨床心理士が言う

ふらふらと

何の脈絡もなく

思い出す

ひとつひとつの過去の事実

それを思い出す度

最後に自分を否定する

今

本当の戦場にいる人達に

私の苦しみは

どれほどの重さか

比較にならないほど軽いもの

そう思わないと

生きていけない

父

母

祖母

きょうだい

子ども達

そして

私

それぞれの歴史が交錯して

それぞれの過去として存在して

私の過去として存在して

苦しみだけが残る

そういう人生を選んだ

そういう人生を選ばされた

最期は笑って

笑い飛ばして

死にたい

専門性

仕事をするからには

それが例えスーパーのレジ打ちでも

操作の順番と受け応えのマニュアルは覚えるもの

専門職は特化された仕事

知識がないと仕事にならない

一般人ではできなこと

学習して身につけないとできないこと

何年経っても終わりがない仕事

誰にでもできる仕事ではない

政治家や官僚が考えるような簡単な仕事ではない

私はできたのか

できてないと思う

全くもってできてない

何の役にも立ってない

むしろ

役に立とうという意識がなかった

全ては子どもの為

それしかなかった

なのに何故

私は今

あの人と同じ場所に行こうという思いがあるのか

何か役に立つことがあればと思うのか

行きたくないし会いたくない

のに

何故

それが身についた専門性なのか

怒り

感情のコントロールがきかない

同質か真逆か

それがわからない

他人の物を壊して謝らない

修理を手伝わない

たったこれだけのこと

怒りがおさまらない

言動が悪い

自己中心的

他人の物はどうでもいい

そんな人達に囲まれて育ったからか

許せない

人として

これはダメだ

相手ではなく自分がダメだ

同じ土俵には上がらない主義を通してきたのに

大事に大事にしている物を壊されて

私の怒りはおさまらない

家具も私の家族

家の中の物は全て私の家族

そんな付喪神のような事を信じてる

キャンセルすればいい

そんな簡単な事じゃない

専門的な知識がなくても

他人の物を壊したら謝るのが道理

私は筋を通したいのだ

また今年も大変な年になる

もう

 大掃除は無理

体力はとっくに尽きていたのに

気力だけで

毎年々々

頑張って家を綺麗にして

いつでも死んでいいように

今年もいっぱい

他人に振り回されて

唯一の収穫は

３歳からの溜まりに溜まったものを

吐き出せたこと

私の終活は

もう終わりに近づいている

人生の最後に出会う人は

どんな人だろう

たんつぼ

わたしは家族のたんつぼだった

全員の痰を浴びた小さいわたし

毎日傷ついて泣いて

泣くことも禁じられ

泣けなくなって

大きくなったら

家族だけでなく

他人のたんつぼも引き受けてた

そういう事を清算する為に

大きな決心をして

体を引きずって

生きている親に会いに行った

言いたい事の1/1000も言えなかった

だけど

ごめんって言って

という私の言葉に反応して

生まれて初めて親の「ごめん」を聞いた

聞いた途端に

「許す」と言う私がいた

人は嘘つきが基本

嘘をつかないで生きることは不可能

でも

嘘だらけの人生は虚しかっただろう

子どもに見栄を張る必要はないのに

見栄っ張りで嘘だらけの人生が

あの人にとってはそんなに大切だったのか

自分が産んだ子どもを否定し続けて

自分のプライドだけを守る人生が

そんなに大事だったのか

「ごめん」と言わせた

虚しい

「許す」と言った

哀しい

こんな親子関係には

もう二度と出会いたくない

そう

あの人は私の子どもには謝らなかった

人生の後始末を子どもに任せて

周りに迷惑をかけて去ることしか

できない人だった

自分では何もしなかった

苦労？

誰が？

自分の子どもを女中呼ばわりする人に

苦労なんてあったのか

たぶん

あの人なりの苦労はあったのだと思う

周りにおんぶに抱っこ人生で

それでも人には

生きる権利がある

なまえ

あなたの名前を呼べる場所ができて

泣かなくなったと

気づき

あなたのことを話して

よかったと

心から思える日

おめでとう

あれから41年

いろいろあったね

健康でいて欲しいのは

私のワガママだけど

それでも

願わずにいられない

どうか

ささやかな幸せが

あなたに訪れますように

願っています

追伸

悔いが残るのは

約束したネズミーランドに行けなかったこと

それだけは

お伝えしておきます