ある１人の人間が生きた証のブログ。誰も読まなくていいです。
３月３日のひな祭り
大好きだったアーティストの
グッズとCDをほとんど買い取りに出した
大きな段ボール４箱
それが
たったの470円
段ボールに入れている時でさえ
何の感情もなかった
棺桶には入れられないから
息子が片づけられないから
他人に見せたくなかったから
それだけの理由で買い取りに出した
後悔はない
でも
何十年もかかって少しずつ集めた物が
私の大事だった物が
思い出が
470円
他人には価値のない物かもしれない
それは解っている
でも
値段の響きは恐ろしい
私の心にあればいい
思い出は私の中にしかない
認知症になれば忘れてしまうこと
それでも
耳鳴りがやまない
仕事をするからには
それが例えスーパーのレジ打ちでも
操作の順番と受け応えのマニュアルは覚えるもの
専門職は特化された仕事
知識がないと仕事にならない
一般人ではできなこと
学習して身につけないとできないこと
何年経っても終わりがない仕事
誰にでもできる仕事ではない
政治家や官僚が考えるような簡単な仕事ではない
私はできたのか
できてないと思う
全くもってできてない
何の役にも立ってない
むしろ
役に立とうという意識がなかった
全ては子どもの為
それしかなかった
なのに何故
私は今
あの人と同じ場所に行こうという思いがあるのか
何か役に立つことがあればと思うのか
行きたくないし会いたくない
のに
何故
それが身についた専門性なのか
感情のコントロールがきかない
同質か真逆か
それがわからない
他人の物を壊して謝らない
修理を手伝わない
たったこれだけのこと
怒りがおさまらない
言動が悪い
自己中心的
他人の物はどうでもいい
そんな人達に囲まれて育ったからか
許せない
人として
これはダメだ
相手ではなく自分がダメだ
同じ土俵には上がらない主義を通してきたのに
大事に大事にしている物を壊されて
私の怒りはおさまらない
家具も私の家族
家の中の物は全て私の家族
そんな付喪神のような事を信じてる
キャンセルすればいい
そんな簡単な事じゃない
専門的な知識がなくても
他人の物を壊したら謝るのが道理
私は筋を通したいのだ
また今年も大変な年になる
わたしは家族のたんつぼだった
全員の痰を浴びた小さいわたし
毎日傷ついて泣いて
泣くことも禁じられ
泣けなくなって
大きくなったら
家族だけでなく
他人のたんつぼも引き受けてた
そういう事を清算する為に
大きな決心をして
体を引きずって
生きている親に会いに行った
言いたい事の1/1000も言えなかった
だけど
ごめんって言って
という私の言葉に反応して
生まれて初めて親の「ごめん」を聞いた
聞いた途端に
「許す」と言う私がいた
人は嘘つきが基本
嘘をつかないで生きることは不可能
でも
嘘だらけの人生は虚しかっただろう
子どもに見栄を張る必要はないのに
見栄っ張りで嘘だらけの人生が
あの人にとってはそんなに大切だったのか
自分が産んだ子どもを否定し続けて
自分のプライドだけを守る人生が
そんなに大事だったのか
「ごめん」と言わせた
虚しい
「許す」と言った
哀しい
こんな親子関係には
もう二度と出会いたくない
そう
あの人は私の子どもには謝らなかった
人生の後始末を子どもに任せて
周りに迷惑をかけて去ることしか
できない人だった
自分では何もしなかった
苦労？
誰が？
自分の子どもを女中呼ばわりする人に
苦労なんてあったのか
たぶん
あの人なりの苦労はあったのだと思う
周りにおんぶに抱っこ人生で
それでも人には
生きる権利がある