仕事ができるだけ有難いと思え
体が動くだけ有難いと思え
自分の足で歩けるだけ有難いと思え
私にはこう言う権利があると思う
と思わせるような人がいて
自分の心の整理に時間を使ってしまう
利用者から撤退って
どんな日本語？
会社の上司と話し合った結果を嘘ついて
自分勝手に仕事を放り出すなら
仕事をするな
法律に基づいた制度の上で成り立つ仕事なのに
そういう勉強もしない
システムを覚える気もない
最後には自分の感情や都合を最優先して
周りに迷惑だけかけるのは最低
たぶん
あなたは私を悪い人だと言いふらすんでしょう
私に騙されたとか嘘つかれたとか
自分が原因だとは一切思わないんでしょう
それは勝手にそう思ってもらって結構
どれだけ迷惑なことをしでかしたのかは
あなた以外の人達は十分わかっているから
周りが怒るから私が怒れなくなった
余計に冷静にトラブル対処した
私はそんな役割ではないのに
利用者なのに
仕事をした
とてもとても死にたくて
台所仕事と洗濯機の掃除をした
真っ白なごはんを炊いて
マロニーを入れてグツグツ煮込んだ
昨日のお鍋
食材を無駄にするのが嫌で
昨日子どもが買ってきた
鯛のあらと豚肉ブロックは冷凍した
ホッとして
子どもが出しっぱなしにしていたお椀を洗って
マロニーを食べた
美味しかった
台所を片づけたら
洗濯機のふちのゴミが気になって
年末に掃除したのにもう洗剤垢がついていて
お風呂の残り湯で掃除した
スッキリした
とてもとても死にたくて
料理や台所の片づけをしている時は
これを残して飛び降りようかと思っていた
手続きとか子どもの将来とか
どうでもよくて
そうか
成年後見だけでもしておくか
と思った瞬間に
飛び降りるのをやめた
どこまでも親なんだと
私の人生は親なんだと
誰にも理解されなくても親なんだと
涙が出た
洗濯機の掃除をしていると
他人が私をどう見ているのかよくわかった
噂や他人の悪口を言う人は
私のことをよくは思っていないんだろうと
誰か別の人に私の悪口を言っているんだろうと思った
それから昨日のことを思い出して
もう他人の立場を慮ることをやめようと思った
私が私でなくなってしまうから
そういう人達には
本当の私を見せようと思った
死なないこと
生ききること
それの何が正義なのか
誰か教えてください
実は無責任ではないのか
家族だから愛情を超えてしまう部分があるからこそ
社会という他人に頼る制度を創ったのではないのか
赤の他人を家に上げるハードル
全裸やお下を見せる恥ずかしさを
乗り越えて乗り越えて心を殺して成り立つ制度なんて
限界ではないのか
支える側の声ばかりで
支えられる側の声が何も届かない
給料に見合う仕事をしているのか
給料に見合う知識と技術を持っているのか
給料に見合う結果を出しているのか
それが何も論じられずに
ただ最低時給を上げることだけが正義なのか
いったい
先人達の積み上げてきたものを何だと思っているのか
知識と技術の継承なくして経済はまわらない
便利な生活なんて一瞬で消える
そんなあやふやな新しい技術なんて不要
自分の頭で考えて
自分の体で行動する
それがないと
人類は破滅する
この気持ちをどこにもっていけばいいのか
わからない
健康に生まれたことに感謝しない人
知能が普通だということに甘えて成長しない人
心の中の整理整頓をしない人
自分が信じていることが真理だと思い込んでいる人
そういう人達の
他人に対する人権侵害や悪口を聞きたくない
私は忘れることができないから
口の中の音をASMRだとかで
くちゃくちゃ音を垂れ流す無神経さ
食べ物の見栄えだけで栄養価を考えないでレポートする人達
それが口に合うかどうかなんて人それぞれなのに
応援するという名目で弱者差別歌詞を平気で歌う人達
少ない10代だけに通じる歌が流行る不思議さ
歴史や言葉の意味を知らないで
嘘を信じる噂信者達
姥捨て山にならないように努力したのは
いったい誰なのかを知らない人達
そんな人達の言葉を聞きたくない
私は忘れることができないから
忘れる能力があるから心が平常でいられるなら
私はいつも平常心ではないことになる
いつ
どこで
私がコントロールしてきた自分の心の鍵を忘れて
暴走してしまうのかわからない
それはもう始まっているのかもしれない
誰にも言わない
そう決めて
最期まで持って行くことがある
それを誰かに漏らしてしまう前に
心の鍵が壊れないように
壊れても言わないように
忘れたい