今年ほど
清算という言葉が似あう年はなかったと思う
他人が引き起こした問題で
安静が必要な体をこき使ったけれども
私がストレス解消に掃除をする理由になった
おかげで前々から気になっていた所を掃除できた
全てを忘れることはできないけれど
他人が引き起こした事だから
できるだけ忘れようと思う
忘れる為に書類を片づけたのだから
また０から始めよう
お金も貯めて
人生最後の大仕事に取り掛かろうと思う
今年はまだそういう年ではなかったという事
そういう巡り合わせだったという事
私は決して頭がいい訳じゃない
知識が豊富な訳でもない
ただ
人として間違ったことをしたくない
だから確かめる
何が本当のことなのかを確かめる
自分の目で
自分の耳で
決して他人の言葉に左右されず
それが真実ではなかったとしても
受け入れたい
右でも左でもなく
私は真ん中を行く
戦争ありき
ケンカありき
そんな論理は受け入れない
ケンカをしない方法を探して人類は苦労してきたのだから
その努力を放棄しては
人ではなくなる
清算の年は
破壊の年
次は何かを始める年
今年はプラマイゼロの年
自分原因ではなく他人原因で
多忙で大変で休む暇のない１年だった
感情の起伏も大変で
コントロールが難しかった
でも
なんてこと
あなたの誕生日にあなたを知る他人とあなたの話しができて
昨日は一昨日のあなたの様子を知る人と話しができた
18年も会っていないのに
相変らずで簡単にあなたの様子が想像できた
私のことを
他人に話せるようになったのね
ありがとう
賢い人に似てそれが嫌だと言える
そういう成長をしてくれて
ありがとう
あなたを一番傷つけたのは私
どうか
どうか
今の優しい人達の手を離さないで
感謝して
ありがとうと言える人に
どうか
お願いします
私は
ありがとうは要らない
から書く
小さい時から女の子の意地の悪さと頭の悪さが大嫌いだった
男の子をよく知らない時期だったのもあるが
とにかく女の子の噂と確証のない断言が大嫌いだった
それは今でも変わらない
噂は噂
デマはデマ
何故それが解らないのか不思議だった
もう人生の最終段階に入った今
何故もう一度女性の噂とデマと確証のない断言に付き合わされなければならないのだろう
法律を調べもせず素人の「～らしいよ」という言葉で人生を決める馬鹿馬鹿しさ
自分で学習する気もないのに自分の人生経験だけを信じる愚かさ
周りに振り回されていると信じて疑わない態度は他人を振り回している自覚がない証拠
気分が悪くて仕方がない
ハッキリ言う
Mさん
あなたは自分の愚かさを赤の他人の私にツケ払いさせようとしている
私はあなたの友達でもなんでもない
ましてや先生でも人生の師匠でもないからあなたは私の言うことをきかないんでしょう
アドバイスをしても全く言うことをきかないなら最初から私に尋ねないで
上司や会社に逆らう気もないのに私の答えを勝手に間違った方向に解釈しないで
あなたは勉強しても自分の糧にはしない
自分で調べて人生を決めない
挙句の果てに自分の人生を優先して私を犠牲にしようとしている
仕事をしてください
老後の設計図を素人他人の言葉を信じて苦しい生活にしたのはあなた自身
会社とのトラブルも裁判する気がないなら泣き寝入りしなさい
その愚痴を私に言わないで
なにが「良かれと思ってはダメなのね」よ
福祉職は良かれと思ってする仕事ではない
専門知識を得てするプロの専門職よ
老後の生活費なら他の仕事をしなさい
あなたは福祉職に向いていない
そういうあなたでも私が付き合っているのは単に人手不足だからよ
社会構図に甘える若い世代と一緒のことをしているの
ついでに言うわ
私の車椅子を壊したら弁償代は高いって知ってるかしら
バンバン叩かないでよ
前の分は目をつむったけれど今度はしっかり請求します
本当に福祉職に向いていない
ただの素人が素人会社で素人仕事
給料をもらうほどの仕事はしていません
だから私は何も言わないのよ
わかってないでしょうけど
仕事にプライドを持ってとは言わない
あなたの能力はスーパーのレジで十分だと思う
お誕生日おめでとう
プレゼントを捨てないでくれてありがとう
それだけが嬉しくて涙しました
でも
問題は山積み
誰もが自分の人生が大事
だから他人の人生の面倒までみられない
それを専門職が放置するしかない法律の建付け
絶望していいですか
子どもの誕生日プレゼントを買ってしまう
もう12日も口をきいていないのに
これはどうだろうとか考えて
サプライズプレゼントを買ってしまう
することがたくさんあって
用意しなければいけない書類もたくさんある中
どうして私はプレゼントを選んでしまうのか
買ってしまうのか
最後だからと
毎年々々考えて
私のお祝いを忘れる子どもに
プレゼントを用意するのは
それでも親だから
私は最後の親だから
もう一人の親を取り上げてしまった親だから
何もかも受け入れなければと
そう思ってしまうから
他人に私達親子をどうこう言われたくはない
もう他人の思い込みに付き合いたくはない
言うなら自分の言葉に責任を持って欲しい
できないでしょ？
私は他人にそんな責任持てない
だったら私達親子を放っておいて
もううんざり
そうして私は子どもの誕生日プレゼントを買ってしまうのよ
もう元に戻せないことを
二度としたくなかったのに
どうしたらいいのかわからない
世の中は
平気で被害者を演じる人達で溢れていて
本当の被害者は黙って耐えるしかないという
逆戻り状態で
先人達の努力が全く活かされていない
バカな世の中になって
とてもとてもとても
生きづらい
生きづらいからと言って
「どうぞこちらへ」と
案内された場所には誰もいなくて
ドンと背中を突き飛ばされたような感覚しかなくて
そうかと納得するしかない
まるでアウシュビッツ
さぁ
これから私は健常者
どんなに体が辛くても
誰も助けてくれない世の中になるから
私は健常者になるしかない
支援の意味を知らない人ばかりの世界にさようなら
私は生まれてきた時から一人なのだから
健常者として最期まで一人で生きる
誰にも理解されなくて結構
私も誰も理解していない
最期を決めるのは私でいたい
福祉なんて今の世の中にはない
誰にも決められたくない
バカの集まりに決められたくない
私の最期は私のもの
周りの言葉に惑わされる人よ
私を巻き込まないで
謝罪して欲しい訳じゃない
でも謝って欲しい
この矛盾した気持ちで頭がグルグルぐるぐる
せっかく奈良に行って気分転換したのに
帰ったら地獄が待っていた
こんなにも相手の気持ちに寄り添わない人がいる
こんなにも自分のことしか考えない人がいる
言い訳と会社の方針しか日本語を知らないようだ
堪忍袋の緒が切れるとはこのこと
イエスマンが欲しい訳じゃない
私の間違った部分を気づかせてくれる人が欲しい
だけど
子どものような人に偉そうに言われるのは
もう我慢できない年齢になったのかもしれない
包み込んで見守る時間さえ与えてくれない攻撃性
そうか
そういうことか
他罰的とはこういうことか
ならば
私は鏡だった
謝罪して欲しい訳じゃない
謝って欲しい
それは私が鏡だったから
人生の最期に
私は他人の鏡になるのか
そんな余裕はないのに
そういう運命かもしれない
会えないけれど
約束を果たしたい
あなたに今
とても会いたい
これからは
デジタルタトゥーが遺影になるのかな
そんなにしてまで会いたいと思ってもらえる
それは私には迷惑かもしれない
世界中の人に家族を知ってもらいたいと思うのと
全くの赤の他人に思わず触れてしまうことの恐ろしさ
イコールではないと思う
個人の思いは個人で処理して欲しい
共有って恐ろしい言葉
なんでもかんでも知って欲しい
知られても構わない
そういう世界は恐ろしい
自分の思いは自分だけのもの
自分の人生は自分だけのもの
で
本来はそうで
誰もが知っていい訳がない
歴史を変えたとか
誰もが知っている有名人だとか
そういうタトゥーがない人が
自分でタトゥーをつける意味がわからない
そっとしておいて欲しいと思う人が
そっとされないのに
おかしい話しだ
死んだらそこで終わり
良い人生だったと
近しい人達に時々思い出してもらえれば
それでよかった世界のはず
仮想空間で生き続けるなんて
それはもうただのお伽噺
風邪をうつされて寝込む
５日分の抗生物質のみで自力で治す
もうすぐ１カ月
それで用事が渋滞
予定のを少しずつこなして
あと半分
重要案件ばかり残ってる
去年
いろいろ動いた結果
血縁については心の整理ができたように思う
こちら側の事情を伝えるかどうかは
たぶん伝えないで良いのだろうと
私は私の痕跡をこの世に残したくないから
これは
医療関係者には理解できない感情だと思う
死にたいか死にたくないかの２択業界人にはわからない
私は私の命よりも大事なものがある
それは私が生きている間に笑った回数
最期は笑っていたい
泣いて泣いて泣いてきた人生だから
最期くらいは自分のために笑いたい
新年早々
また遺言書を書き直す