ことが一つ
今
私には１人しか本音を言える相手がいない
その相手にキレられると
とてもつらい
彼の自立の為に犠牲にした物事はないのに
今
彼とのコミュニケーションに傷つく
彼が何を言いたいのか理解できない
彼が何に怒っているのか解らない
彼が何でイライラしているのか・・・
解決できる時もあるけれど
それはほんの少しだけ
これが
彼の自立を望んだ私の犠牲か
ここのところ他人に傷つけられる日々が続き
とても弱っている
信じるよりもお互い様でいたい
信じてもらわなくてもいいから普通に話したい
そういうことが当たり前でない日々が
とてもつらい
私の何を知っているつもりでひどい言葉を投げるのか
わからない
わからなくて
わからなさ過ぎて
これが今の日本人の平均かと
錯覚してしまう
息子達が
こんな国で生きていくのかと思うと
とてもつらい
偏見、差別、何でも来いと
もう言えない
私は先に逝くから
こんな人でなしの人々の中で生きていかねばならない
息子達の将来が
不安で不安で不安で不安で不安で
とてもつらい
文章を書きたい
自分の感情を文章に載せて
思いっきりぶちまけたい
主人公も脇役も私の中の小さな子ども
そういう文章を書きたい
今までの文章は
私の中の小さな子どもではなく
思春期の私
まだまだ思春期は終わっていないけど
もっと小さな
トラウマな
言い出せなかった小さなな私を
書きたい
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
あんたを罵る妄想をする
生きている間に罵りたいと切望する
顔も見たくないし声も聴きたくない
ただ私が罵る場面だけを妄想する
こんな汚い心はいくつもある
高校生の時は本気で殺そうと思った
憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて
どうして私が罪を犯す必要があるのかと
馬鹿らしくなってやめた
ただ罵りたい
あんたが私を罵った１００倍も1000倍も罵りたい
それがやり残した事
誰もが皆
粛々と時を過ごすこの時間が
長く続けばいいと思っている
非情な私が存在する
非論理的で
非人道的で
微塵も人間らしさのない
動物的なこの時間
有機物は死ぬ
無機物もいつかは朽ち果てる
一瞬の生き様を選ぶのは
己自身
季節が巡るように
時を過ごす
久しぶりにベランダに出たら
桜の花びらが舞っていました。
あなたは元気でしょうか。
と、空を見上げると
ブルースカイ。
思い出す度に思うのは
あなたの顔は止まったまま。
私はもうお婆ちゃん。
死に際に会いたいと思うのは
我儘でしょうか。
私は期待していたのだ
新しい生活を
子どもの新しい未来を
私は期待してしまった
貧乏が不幸だと思ったことは
あるにはあるけれど
５本の指で足りるくらいだ
それ以上に幸せな人生だったと思う
思うのに
子どもの安定した未来を
期待してしまった
親なら当然の願いを
私はずっと祈ることしかできなかった
子ども自身が自分の未来を
安定した未来を夢見たことが
私に当然の願いを身近なものした
ごめんね
勝手に期待して
ごめんね
たくさん協力できなくて
この思いは
誰にも言えないことではないのに
私はやっぱり
誰にも言えない
死ねないのなら救急車を呼ぶしかない
そういう判断はできる自分がいる
でも
やっぱりあなたのことを思い出した
苦しんで
苦しんで
苦しんで
あなたの傷ついた心の分まで
苦しんで死ぬのが筋だと思っていたけれど
心と体は別
それと
まだ死ねなかった
あなたとは別の人間の為に
ごめんなさい
私の難病を理解できる人は専門医しかいない
つまり
誰も知らない
日本には専門医は６人しかいない
つまり
この日本で私の難病を理解できる人は
たった６人の医師と同じ重症患者だけ
誰も知らないのと一緒
そんなことは理解しているし
説明しようとも思わない
難病認定されなければ
説明しても無駄
子どもは大人だけど
私の状態をよく知っているけれど
他人に説明できる言語は持ち合わせていない
だから
無理に説明しなくていい
理解しようとしない人に説明しても
労力の無駄だから
母ちゃんは
ただ貴方達に心配をかけたくない
コロリと死ねればいいけれど
この難病は時間がかかる
意識がなければ放っといていい
それは罪なことかもしれないから
母ちゃんは
貴方達が働いている時間に意識がなくれなればいいと
思っている
薄情な親でごめんなさい
差別をする人は損だ
様々な価値や美味しい物を食べ損ねている
なのに差別は存在していて根絶は無理だ
そういう人達を見て育ち
差別する側も差別される側も経験して
無差別主義者になった
つもりだった
今
私には大嫌いな人達がいる
会った事もないのに腹が立つ
こういう感情は差別的ではないのかと
この頃思う
だから差別はなくならないのだと
やっと理解した
遅い遅い理解
この年齢で
この体で
この精神状態で
理解できた
子ども達には
いつか理解してもらえると
信じていたい