誰にも欠点はあり
私にもあり
他人様のことをとやかく言うことでもなし
だけど
他人様の言動が不愉快でストレスになるなら
それはもう私の健康問題であり
解決しなければいけないことになる
そういうことに時間を取られるのが勿体ないし
精神的にも圧迫度合いが高いので
避けられるなら避けることにして十数年
しかしもう私の健康は元に戻る方法をなくし
医師から見放された状態ということで
未練・・・想い？が蘇って潔さがなくなっている
会いたい
生きているうちに文句を言いたい
これだけは伝えておきたい
そういう欲が出て
通っていた学校の跡地や幼い頃の思い出の場所を巡りたいと思っている
生きているうちにすることは
手続きだけではないことに
今さら気づく
認知症になる前に片づけておく優先順位を変更します
この間
実家に行った
鍵が変わっていて入れなかった
やはり
私はどうでもいい存在なのだ
あの人達にとって
私の生死はどうでもよく無関係なことなのだ
勝手に心配して
勝手に行動して
黙って帰る
私の人生はこの繰り返し
何も期待しない
何もいらない
それでも
何かを欲しがっている
小さな女の子が私の中にいる
もう死んでもいいですか
そういう気持ちがむくむくと
もう苦しいのも淋しいのも終わりにしたいという
そういう気持ちがむくむくと
湧き上がるのを抑えられない
どういう死に方をするにしても
誰にも知られたくないというのは
我儘ですか
ただ
息子達よ
私を探さないで
死にたいのはもう
ずっとずっと前から
いじめをする人を見るのがしんどい
本人はいじめている自覚が全くなくて
遊んでいる感覚で意地悪をする
年齢的には大人なのに
同じ仕事をする仲間だからと言って
仲良しだとは限らないのは子どもと一緒
同じクラスだから
同じ班だから
それは仲良しではない
意地悪をした相手が笑っていると
相手も楽しいのだと勘違いしている
この人達は学生時代も同じようなことをしていたのかと想像してしまう
何も学ばないで社会人になったのか
何も学習しないで仕事をしているのか
意地悪は自分の親にも平気でする
その気持ちがわからない
親は躾を失敗したと後悔しているのだろうか
それとも
稼いでくる子どもを立派だと思っているのだろうか
どちらにしても
私には理解できない
そういう人達を私に見せないで
いじめている現場を見せないで
大人だからという言い訳を聞かせないで
世界中が幼稚で哀しいのに
これ以上しんどい思いをさせないで
死にたくなるから
最大のトラウマに直面すると
私は言葉がでない
何も話さないという方法で生きてきたから
最大の弱点をつかれると
言葉がでない
失語症になる
そして書くことに逃げる
書いて自分の本当の気持ちを隠す
そういう風に生きてきたから
書けない今が本当に苦しいのかもしれない
なかったことにしても
起きてしまった事実はそこにある
私の記憶にある
すぐにタイムスリップできる
心の平穏を保つエネルギーが足りない
泣いても仕方がない
叫んでも元に戻らない
だから
言葉がでない
どうか
どうか幸せに
自分が不幸だと思わないで生きて欲しい
イヤな目に遭っても
それは幸せのエッセンス
こんな私のようにはならないで
誰かに頼る前に
一度冷静になっていて欲しい
少しの手間も惜しまないで
丁寧に自分と話して欲しい
恨むのは私だけにして
誰にも責任を負わせないで欲しい
人生に絶望するのは私だけでいい