わかってたけれど

これほど悲しい思いをするのか

これほど恥ずかしい思いをするのか

そういう年月を生きてもなお

それでも

今でも

傷つく

子どもに怒鳴られることほど

私を憔悴させ

悲しませ

死にたくなる気持ちが増すことはない

何もわかってない

それは知っている

だから余計に

つらい

おさえて

気持ちをおさえて

死にたい気持ちをおさえて

発作的に動こうとしても

動けないのだから

私はどにこにも行けないのだから

だから

だから

仕事をして死んでいく人が

本当に羨ましい

こんなことを思いたくないのに

自分がしたいことを

今したい

死にたい

誰も私を知らない

死にたい

 

都合

誰の都合かわからないけれど

薬がないなら

重症患者や慢性疾患患者に使用して頂こうと思う

私はもう治らないから

私はもう誰とも話しをしたくないから

誰が悪いんじゃない

誰も悪くない

薬がない

それが現在の状況なだけ

ありがとうございました

今まで私の痛さ

苦しさ

痒さ

生きにくさを助けてくれて

ありがとうございました

簡単に

こんなことで簡単に

死んでしまうのか

人は

と思うのに

この気持ちは抑えられない

自分を認めて欲しいとか

他人より優位に立とうとか

劣等感をどうにかしたいとか

そんな気持ちは

いつまで経っても人の中にある

でも

それをどうにかできる体ではないのだ

だから

一緒にいる間だけでも笑っていたいのに

どんどん黒く染まるのを見ているのはつらい

いつからこんな馬鹿な社会になったのか

恨み憎み気持ちをどこにぶつければいいのか

そんな社会にしたのは私ではないのに

子どもは私を恨んでいる

死にたい

新年早々

風邪をうつされて寝込む

５日分の抗生物質のみで自力で治す

もうすぐ１カ月

それで用事が渋滞

予定のを少しずつこなして

あと半分

重要案件ばかり残ってる

去年

いろいろ動いた結果

血縁については心の整理ができたように思う

こちら側の事情を伝えるかどうかは

たぶん伝えないで良いのだろうと

私は私の痕跡をこの世に残したくないから

これは

医療関係者には理解できない感情だと思う

死にたいか死にたくないかの２択業界人にはわからない

私は私の命よりも大事なものがある

それは私が生きている間に笑った回数

最期は笑っていたい

泣いて泣いて泣いてきた人生だから

最期くらいは自分のために笑いたい

新年早々

また遺言書を書き直す

PTSD

去年の年末

部屋の片づけをして避難道具の点検もした

そうしたら大地震が起こった

私のせいじゃないよね

いろいろあった去年

すごいことで始まった今年

死にたい私は

ますます

死にたいと言えない状況

つらい

しんどい

遅くなりました

お誕生日おめでとう

あなたは何をして生きていますか

今年は少しだけ

15年ぶりにあなたの噂を聞いたので

少し安心しています

生きているだけで

もうそれだけで

そう思いながらの15年でしたから

家族って何でしょうね

親子って何でしょうね

今年から

そういう話しをする機会を得ました

旅立つ準備の一つとして

終活の一つとして

これはとても大切な作業だと思います

いつかあなたに話せたら

と夢をみて

もう一人とのお別れの準備もしています

自分で死ねるのなら自分で死にたい

それは今でも変わりません

痛みを乗り越えて

などという大袈裟な話しではない

目の難病の治療副作用の白内障手術をしたら

意外に自分の小心さがわかったという話し

目の硝子体が取り出されていた間は

盲の人の気持ちになり

こういう世界もあるんだと思った

どちらかと言うと

脳の病気の症状の方がつらい時がある

見えないつらさよりも

まっすぐ歩けない方がつらいなぁと思う時がある

見えなくなると余計に平衡感覚が取れないから

医師も必死になるのだろうとは思ってる

私は根本的な脳の病気の方がつらい

体の痛みも常にあるから

普通の体ってどんなものか忘れた

痛みを乗り越えるのは今からだ

たとえば

たとえば

手術中に大出血して緊急事態になったとしたら

私の子どもはどうするんだろう

たとえば

手術後に様態急変して私の命が止まったら

子どもはどうするんだろう

そういうことを考えるようになったのは

誰も私のことを真剣に考えていない

ということに気づいたからだ

私は人生を子どもに90％使った

それは私の自由意志だから

子ども達に押しつけるつもりはない

だけど

少し淋しいのは

やはり何も知らないことに腹が立っているからだと思う

私のお祝い事にはいつも誰もいない

特別なお祝いにも

誰にも祝ってもらえない

天涯孤独唯我独尊

ぴったりだ

なんてこったい

世の中には誹謗中傷が溢れていて

暴力も攻撃も日常茶飯事で

その中で生きていくのは

誰でもない

地球の人々

年齢と共にたくさんの事が見えて

たくさんの言葉の裏を勝手に想像してしまう

嫌なばばあになったもんだ

もう少し

もう少しだけ生きて

それでもダメな時は

静かに終わろう

決まった

また手術

１年前から決まってたけど

まさか入院するとは思ってなかった

日帰りで

簡単にできると

そう思ってた

なのに入院

期間はわからない

私はそれほどハイリスク

生きていていいのか

もうわからない