パソ設定がわからない→書きたいことが書けない

韓国の人達の番組を観た。
共感はできない、でも心に響いた。
私には故郷がないと思っているから。

北朝鮮に帰れない人達の想いは、故郷に縛られていると思った。
戦争後の貧乏も戦争も、私は知らない。
聴くことで経験したような感覚になるのは私の想像力でしかない。

感受性の強い子どもと言われた時代は、私を傷つける時代だった。
それとどこが違うのかが私にはわからない。
そういう部分が私が人を遠ざける原因だと思う。

思うけどどうしようもないこと。

自分の子どもをどうしようもできなかった事実が今も私を責め立てている。
先天性の病気で生まれた子と先天性の障害で生まれた子。
２人とも大切に愛している。
韓国の失故郷民の人達が故郷を想う気持ちとどこか似ているかもしれない。
たぶん全然違うと言うだろうけど。
心が震えたことだけは事実。

戦争は見たくないと番組スタッフが言った。
見たくないやなくて戦争をしてはいけない。
そこが日本人の悪いところ。
戦争は食い止めてこそ意味を持つ言葉。
過去の言葉にしなくては意味がない。

私の周りには在日の人が常にいる。
日本はそういう国で、そういう歴史を作った加害者の一国。
だからと言って、他国の犯罪まで責任を負う義理はないはず。
在日の人達とそういう話しをしたことはないけど、今がいいのは一緒だと信じたい。

息子達が戦争にかりだされることを前提に戦争犯罪の話しはしてきたけれど・・・
しっかり根付いていて欲しい。
国も人種も宗教も関係なく「人」を理解することの大切さを教えてきたけれど・・・
体験しなければわからないことがいっぱいある。

私のこれからの少ない人生で、息子達に何を遺せるのかをずっと考えてきた。
これも１つの手段として再開した。
通じたらいいけど、無理かな。

旅行に行きたい

怠けているわけでもなく１日を寝て過ごしても体調は戻らなくなりました。

ただの筋肉痛ではない筋肉痛と神経痛に頭痛

今日は久しぶりに指も痛かった

でも旅に出たい

どこかに行きたい

歩いて綺麗な景色を見たい

ベッドで１日過ごすといつも思う

旅に出たい

ここではないどこかに行きたい

１人でゆっくり何をすることもなく

ただ景色を眺めていたい

ちょっとだけ家出を計画中

ホンマにいなくなったらごめんね

爪が割れました

生まれつきの体質で栄養をあまり摂取できない

小さい頃から体の色々な故障に悩まされて

特に五感と爪はとても苦労しています

せっかく爪の保護用ネイルコートを買ったのに

ちゃんと塗っていたのに

白い部分の少し下で割れました

そんなん、ある？的な驚き

爪切りで限界まで切ってヤスリで表面を削りました

痛いのには慣れている

自分で自分の体を削るのは小さい頃からやってきた

だって、どこに行けばいいのかわからなかったから

だから私の体には自分で削った痕がいくつもあります

それは忘れられない思い出となって私の体に存在している

小さな傷痕がいくつもいくつもいくつも

そう言えば

子どもを産んだ時の傷と震災の時の傷は自分では見ることができません

心にしっかり刻まれているから見なくてもわかるけど

深く深く沈み込む傷は見なくていいということかもしれない

そういう傷は

できればあなた達の体にはできないことを祈ります

つながること

他人を放っとけない自分がいる

特に子どもは

何歳になっても学習しないお節介な私



原因は私の子ども時代

手先が器用で何を頼まれても断らない子ども時代

友達でもないのに頼まれるとやってしまう私がいた

そういう子どもになったのかならされたのかわからない

たぶん両方



そういう母親を見て育った私の子ども達は

やっぱりお節介な部分がある

ごめんね

そんなことは真似しなくていいのに

学習しなくていいのに

つながってしまうもんやね

ごめんね

成年後見

法律が施行された時は、以前の禁治産制度を廃止して差別的でない新しい法律と看板を上げていたのに

手続きに入ってから家庭裁判所の注意事項に「禁治産者・準禁治産者」の文字を見つけた。

違うやん。

禁治産者は法的庇護からはずれるから差別法律ってなったんやん。

なんで今頃復活してるん？

世間のイメージにすり寄る法律なんて政治が機能してない証拠。

息子に安全を遺したくて１０年も考えた結果がこれですか。

情けない国。

新しい覚悟

いつになったら私から雑音が消えるのか。

純粋な音しか聴きたくない。

綺麗なものしか観たくない。

そう願って生きるには新しい覚悟が必要だと言う。

誰がそんなの決めたのよ。

私は私が決めた生き方で生きている。

それは万物共通の生き方。

理不尽も共通なら受け入れる。

他人の勝手な理不尽は受け入れ難い。

何様？

私は私様。

それでええやん。

私はもう２０代の若い子ではないから。

厚化粧とつけまつげが不細工な他人様。

に影響されたくないです。

でも、私の言葉は誰にも届かない。

息子様。

ごめんね。

はぶ

昨日、地域全体からハブられていることに気づいた。

have、ハブ、はぶ。

明らかに心を病んでいる人が優位に立つおかしな状態。

ま、健常者は自分が心を病んでるとは気づかないアホですが。



物事を俯瞰で観て正しく整理するのはとても難しい。

自分と相手、自分と他者という把握を自覚するのも難しい。

平和な時代と頭。



南北戦争の実話を元にした映画を観た。

アホな戦争のやり方やなと思いながら。

でも、戦争で死ぬことに方法は関係ない。

映画で伝わってきたのは、人の相互理解。

監督はこれを言いたかったんちゃうかな。

時代は変わっても相手を理解しようとする気持ちが社会を支えているんだと。



はぶ、ハブ、have、have to。

have toが多い社会は生きづらい。

息子よ、頑張れ。

母ちゃんは血圧が下がらんでメッチャしんどい。

はぶに負けるな。

思いやり

ちょっと腹が立った。

国家資格を受験すると言うから勉強をサポートしたのに

(不合格を)別に何とも思ってません。
今年ちゃんと受かればいいんですよ。
ちょこっとですが知識も入ってると思ってます。
まだ時間はあるのでこれからガンガンと知識を入れます。
そこで分からないところが出てくると思うのでその時は聞きます。(笑)
教えてくださいね。
今年の試験日もまだ出てないから今から勉強しても間に合うと信じてます。
なので約1年かけて勉強しなおして受けます。
頑張ります！！

って、私が「力になれず申し訳ない」と伝えた返事がこれですか。

「どうして腎臓に静脈があるの？」というおバカな質問にも丁寧に応えたのに。

教える側は３時間以上かけて準備するのよ。

体調が悪くても試験日が近いから無理して解説したのに。

私に言うのが試験の１ケ月前って遅過ぎるねん。

ほんで、不合格を何とも思ってないとか言われたらどうしようもないやんか。

教えている時から不合格はわかってたけど、その動機と態度は違うよって何度も言うたのに。

今年受かればいいとか時間があるとか信じるとか頑張るとか。

不合格確定用語ばっかりですやん。

私に気を遣った言葉なら、それは間違った気の遣い方。

一言でええのに。

「教えてもらったのに不合格でした」

これでええのに。

結局自分が可愛い子なんやろねぇ。

今年はもう教えられない。

自分の体を優先します。

お願い

世の中は面白いもので、まだ私には楽しむことができる物がある。

本は読めなくなったけど、映画は楽しみ。

最近のドラマは面白いものがないけれど、映画は年に数本面白いものがある。

息子と一緒に観られるなら、それも面白い映画。

今はパソコンで映画を観る。

ベッドの上で。

大好きだった昔の映画も観られるから満足。

ただ・・・

私の役目は他人のサポートだと言う人がいる。

別に好きでしていることではないのに、そう勘違いされるととても困る。

やんわり断ったのがいけなかったのかもしれない。

でもはっきり断れない自分がいる。

それがとてもイヤだ。

息子もそんな母の背中を見て育って断れない人になった。

母ちゃんの二の舞はしないで欲しい。

あなたも丈夫な体ではないから。

お願いします。

顔見知りの世間の皆様。

息子には私のような人生を歩ませないでください。

お願いします。

今の私

今は他人の愚痴を聴きたくない

私は生きることで精一杯なんやから

普通に起きて普通に家事をできたらどんなに気持ちいいか

掃除も洗濯も料理も大好き

子育ても楽しくて苦労したなんて思ってない

仕事も大好き

趣味も充実してた

私は楽しい人生を生きてきた

だからもう

私を放っといて欲しい

他人様の役に立つことはもうできない

自分をどう終わらせるかを毎日考えている