必要なものと不要なもの

悲しいことにパソコンの新しい機能が要らない
自分で決めることができない機能は要らない

執事や案内人は必要な場所と人に対して機能するもの
そういう仕事をパソコンには期待していない
私は私がやりたいことをパソコンに期待しているだけ
バージョンアップする度に使いづらくなる

自分で数式を入れる必要はなくなったけど
そもそも数式を使うほどの仕事はしていない
パソコンが福祉に対応していないから
そういうソフトも市場に出ない

あぁ、文字がまたうねってる
私の目はもうまともに物を見ることができない
失明しても困らないから検査にも行かない
こんな私は進化に取り残されて当然か

肩の鈍痛は本を持つから
指が痛いのはパソを使うから
頭痛が激しくなるのは人と会話をするから
全身の筋肉痛は私の人生がもらたらしたものだから

全部の痛みに理由がある私

パソコンにこの痛みをわかってもらいたい
簡単な障害にしか対応できない今のパソコンは
自己決定をさせない今のパソコンは
人の進化を妨げている
人は障害を必ず受け入れなければならないのに

こんなもんか、人間て

何も変わらないことを望む人が多い中で
自分の幸せだけを望む人が多い中で
私は私の幸せは望んでいないのに

幸せを
私が幸福を望む人は２人だけ

徹夜っす

何もしない日はないけど
徹夜はし過ぎ

１日元気で１日寝込む
この繰り返し

眠れば眠れなくなる
とてもイヤ

長い夜を過ごすのは
もう10年以上

さて
これからの私はどんなババアになるのか

還暦まで生きたらごめんね

泣いた日

息子が泣いた
滅多に泣かない息子が泣いた
人の冷たさ非情さ残酷さに

犯罪者はどんな犯罪でも犯罪者
でも
信号無視をして罪を感じる人は少ない

罪を犯した人だけが悪いというのは違う
わかっていながら無視した人
罪を共有できないのに共有できると嘘をつく人
無関係な人が言葉や態度で攻撃すること
ええ大人がよってたかって取り囲むこと

全てが罪

息子はそいういう卑劣さに泣いた
少し気をつければ良いことに泣いた
障害者差別やパワハラに遭った息子だから泣けた

そういう息子の涙を見て一緒に泣いた
何もできなくなった私やけど
一緒に泣くことはできる
親として一緒にできることはまだあった

いつまでも子どもに教えられる私の人生は
とても幸せ

自殺行為

必要とされない人生に恐怖を感じてきたのかもしれない
子どもに必要とされる年月はとても楽しかった

先が見えるという怖さ
それは年老いて初めて感じる人が多いと思う
でも私は先を常に見るようにしている

違う
先が見えてしまうから怖い

かなり嘘はついてきた
今は嘘をつくのに慣れてしまった
記憶の混乱も年齢だとは思わない
私は私に嘘をついている

先が見えること
嘘をつくこと
自分の首を絞める

嫌われる人になろうと思う
すでに嫌われているからではなく
もっと嫌われて
私自身を葬りさろう

新しい人生

人は人生において常に選択している
道を歩いている時も右足を出して左足を出すという選択を無意識にしている
些細なこと、自然なことと思う行動・思考が全て選択した結果だということ

小難しいことを考えるのは学者だけでいいと言う人が大勢いる
そういう人は幸せ者で大馬鹿者
知らない幸せと知ろうとしない大馬鹿

私も常に選択を思考している訳ではない
独身時代はごく自然に無意識に選択をしてきた
皆さんの思考では進学や就職が選択の機会だったと思う
それよりも少しだけ私は選択する項目が多かった

ユング心理学に出逢ってからは思い出すように選択する機会を考えるようになった
それが私の心を揺るがし笑わせ泣かした
心の中で何度も何度も何度も死んだ
自分で墓標を立てるのはとても辛かった

子育ての大きな節目は必ず迷ったし考えた
子どもが考えて選択したことを推考し何を伝えれば良いのかを考えた
無責任に両手を上げて応援することはなかった
でも何も考えず無意識に選択した自分の言葉が多かった

この矛盾が人生だ
考えたことよりも無意識に選んだことの方が後悔しない
考えて考えて考えて考えて考えて考えて考えて言った言葉は子どもの心に届かなかった

親は子どもの言葉を聴くだけで良いとも思わない
何もかもあるがままを受け止めるには覚悟が必要
私が苦しんだのは唯一これだけだ
生活費に余裕がなかったのは申し訳なかったけれど
一緒にいること、一緒に遊ぶこと、一緒に生きることには全力を尽くした

なのに
最後は一緒に生きることを捨てた
子どもには子どもの人生があるという建前で私は私の心の崩壊を防いできた
私は最後には捨てる人だから私自身を捨てようとする自分を誤魔化してきた

泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて
まだ泣きたい

どうか新しい人生を歩んでいますように
どうか新しい人生を楽しんでいますように

私も老人という新しい人生を歩みます
理想の老人にはなれないかもしれないけれど
迷惑な老人になると思うけれど
選択することは増えると思うけれど
真っ暗は部屋の中でも青空を見上げるように生きます

寒暖差

暑くて寝つけなかった夜と寒くて寝つけなかった夜を過ごして昼夜逆転してしまった。
どこかで時間調整をしなければならないけど・・・
今の私は本能のままに生きている。

今年も息子と一緒に綺麗な桜を観てお酒を飲んだ。
息子は私に四季を感じてもらいたいようだけれど、真っ暗なベッドの上でも四季は感じている。
体温調節ができない日を除けば部屋の温度で四季はわかるから。
だから外に出るのは息子の気持ちに応えることが１００％。

そういう優しさは人との関わりで培うもの。
病気の知識がなくても昔の人は人を思いやる方法を何となく知っていた。
息子も何となく知っているのだと思う。

私は優しくない親だと思う。
息子達を愛しているけれど、一人で生きていけることを最優先した。
”生きる”ことは難しいから。
ただ息をして、ただ食べて、ただ寝るだけの人生は面白くないから。
料理・掃除・洗濯と仕事が生活のベース。
そういう基礎があって初めて自分の好きなことが見えてくる。

私はたくさんの趣味を持たなくていいと思っている。
楽しければそれが全部趣味になる。
本を読むこと。
映画やお芝居を観ること。
音楽を聴くこと。
こうして文章を書くこと。
誰とも話さない、関わらくていいことばかりが楽しい私。

一人で生きてきた私の背中を見て息子達は息苦しかったと思う。
でも、そういう親子の寒暖差はあっていい。
昼夜逆転しても、それは親子の関係の中で修復できると信じている。

だから帰っておいで。
虫のいい話だとは思うけど。
帰って来てください。
お願いします。

パソ設定がわからない→書きたいことが書けない

韓国の人達の番組を観た。
共感はできない、でも心に響いた。
私には故郷がないと思っているから。

北朝鮮に帰れない人達の想いは、故郷に縛られていると思った。
戦争後の貧乏も戦争も、私は知らない。
聴くことで経験したような感覚になるのは私の想像力でしかない。

感受性の強い子どもと言われた時代は、私を傷つける時代だった。
それとどこが違うのかが私にはわからない。
そういう部分が私が人を遠ざける原因だと思う。

思うけどどうしようもないこと。

自分の子どもをどうしようもできなかった事実が今も私を責め立てている。
先天性の病気で生まれた子と先天性の障害で生まれた子。
２人とも大切に愛している。
韓国の失故郷民の人達が故郷を想う気持ちとどこか似ているかもしれない。
たぶん全然違うと言うだろうけど。
心が震えたことだけは事実。

戦争は見たくないと番組スタッフが言った。
見たくないやなくて戦争をしてはいけない。
そこが日本人の悪いところ。
戦争は食い止めてこそ意味を持つ言葉。
過去の言葉にしなくては意味がない。

私の周りには在日の人が常にいる。
日本はそういう国で、そういう歴史を作った加害者の一国。
だからと言って、他国の犯罪まで責任を負う義理はないはず。
在日の人達とそういう話しをしたことはないけど、今がいいのは一緒だと信じたい。

息子達が戦争にかりだされることを前提に戦争犯罪の話しはしてきたけれど・・・
しっかり根付いていて欲しい。
国も人種も宗教も関係なく「人」を理解することの大切さを教えてきたけれど・・・
体験しなければわからないことがいっぱいある。

私のこれからの少ない人生で、息子達に何を遺せるのかをずっと考えてきた。
これも１つの手段として再開した。
通じたらいいけど、無理かな。

旅行に行きたい

怠けているわけでもなく１日を寝て過ごしても体調は戻らなくなりました。

ただの筋肉痛ではない筋肉痛と神経痛に頭痛

今日は久しぶりに指も痛かった

でも旅に出たい

どこかに行きたい

歩いて綺麗な景色を見たい

ベッドで１日過ごすといつも思う

旅に出たい

ここではないどこかに行きたい

１人でゆっくり何をすることもなく

ただ景色を眺めていたい

ちょっとだけ家出を計画中

ホンマにいなくなったらごめんね

爪が割れました

生まれつきの体質で栄養をあまり摂取できない

小さい頃から体の色々な故障に悩まされて

特に五感と爪はとても苦労しています

せっかく爪の保護用ネイルコートを買ったのに

ちゃんと塗っていたのに

白い部分の少し下で割れました

そんなん、ある？的な驚き

爪切りで限界まで切ってヤスリで表面を削りました

痛いのには慣れている

自分で自分の体を削るのは小さい頃からやってきた

だって、どこに行けばいいのかわからなかったから

だから私の体には自分で削った痕がいくつもあります

それは忘れられない思い出となって私の体に存在している

小さな傷痕がいくつもいくつもいくつも

そう言えば

子どもを産んだ時の傷と震災の時の傷は自分では見ることができません

心にしっかり刻まれているから見なくてもわかるけど

深く深く沈み込む傷は見なくていいということかもしれない

そういう傷は

できればあなた達の体にはできないことを祈ります

つながること

他人を放っとけない自分がいる

特に子どもは

何歳になっても学習しないお節介な私



原因は私の子ども時代

手先が器用で何を頼まれても断らない子ども時代

友達でもないのに頼まれるとやってしまう私がいた

そういう子どもになったのかならされたのかわからない

たぶん両方



そういう母親を見て育った私の子ども達は

やっぱりお節介な部分がある

ごめんね

そんなことは真似しなくていいのに

学習しなくていいのに

つながってしまうもんやね

ごめんね