子ども相手にみっともないことをした
自分の年齢、経験、積み重ねた知識、知恵、
全部を台無しにするところだった
仕事をすることはもうないけれど
資格に関する守秘義務や倫理要綱は守っていこうと
それが賢い生き方だと
でも
今の世界は生きづらい
こんな惨んだ世界で生きているのかと
日本の子ども達への同情から
またお節介をして自分を傷つける私
相手の気持ちを理解できる大人になるために子ども時代はある
お互い様という気持ちを大切にできるようになるために勉強する
社会に出てからでは遅いことを学ぶ時間が子ども時代
今の日本にはそれがない
嘘と噂と個人の見解しか通用しない世界は地獄だ
本当のこと、事実を見ないで判断するのは危険だ
という意味では
大人も馬鹿ばっかり
子どもの機嫌取りをして少子化が止まるはずがない
少ない人口を当てにするより
確かな見解をもった大人を優遇した方が国は滅ばない
障害者をないがしろにする国は
本当にみっともない
少しでも何か恩返しをと思って
でも
若い人達は馬鹿ばっかりで
話しをする気にならない
どの世代にも馬鹿はいるけど
許せる人がいないのは初めてだ
私が死にたいのは
未来がないからでも
病気だからでも
絶望したからでもない
生きたくない
それだけ
頭の上にミサイルが落ちてくる恐怖はないけど
一瞬で死ねるのは羨ましい
誰だかわからなくてもいい
その方がラク
人間なんて皮をむけば美人もハンサムも一緒
外見で判断するなら目だけで十分
それも開いていればの話し
どんな生き方をしたか
どれだけ満足な人生を生きたか
それが一番大事
こういうことがわからない人が多くてウンザリだ
生まれ変わったら
もうこの体はいやだ
馬鹿の仲間入りをしてもいいから
体は元気な方がいい
矛盾している
見下してはいない
事実を言っているだけ
そして馬鹿者に疲れているだけ
心が狭い
余裕がない
死にたい
体調を崩す日が多くなっている
今年も当日に書くことができなかった
もう17年です
あなたはもうすぐ40歳ですね
幸せな生き方をしていれば良いですが
そうでなくても私はあなたの人生を否定しません
だって
地球上の人全員があなたの敵になっても私は味方でいると
そう誓ったから
あの日から
毎年泣いてしまう日でしたが
体調が悪いおかげで泣くことができません
死にたいという気持ちも
とりあえずは横に置いておくことができます
自分で死ねない病気も
あって良いものですね
他人に迷惑をかけても
皆に嫌われても
誰もあなたを愛さなくても
どうか生きてください
勝手に私が愛していますので
人にはその人の正義があって
それが職業正義であったとしても
根本的には個人の正義
行きつく先はその人の正義
私には私の正義があるけれど
他人に押しつけないように気を遣っている
明らさまに態度に出さないことが私の正義
時に人は
職業正義を依頼人の希望だと誤解する
そういう誤解は
放っといていいものと解かないと面倒くさいものがある
今回はたぶん
解かないと面倒くさい分になる
でも
無関係な相手が勝手に誤解したことを
何故私が心を砕いて誤解ですと言わなければならないのか
わからない
そして
そういう相手に嫌がらせをしようとしている黒い私がいる
話せば話すほど誤解されるなら
メモを渡すという方法がある
しかし
用件だけのメモ関係にするには
関係してきた年月が長すぎて惜しい
どうして人は自分の正義から出ることができないのか
正義は人それぞれあって
悪でないなら全て正義なのに
他人の正義を認めないのは硬直している
方法論としての正義と人道的な正義が混ざることはないと
どうして理解できないのか
間に挟まって差別的な態度を取られる私は
もうしんどい
人生の最後なのに
好き好んで事故に遭った訳ではないのに
専門職同士の意見の相違を
被害者の私が何故調整しなければならないのか
理不尽だ
楽しい時間を過ごしたいから専門職に委託しただけなのに
とっても理不尽だ
私の病気はもう「治った」と医師が言う
症状があっても手術したのだから「他の病気を疑え」と言う
最後の砦と思っていた専門医に言われると
その言葉にはこれ以上ないくらいの絶望感がある
人格を否定するな、と世の人々は言う
では
生命を否定されるような言葉はどう処理したらいいのか
寄り添って生きてもらいたい訳ではない
治らないなら治らないでいい
症状に病名がないならそれでいい
ただ
治っていないのに「治った」と言わないで欲しい
理屈で説明できないことは
私が一番よく理解している
少々無理してでも働けるなら病院に行かない
障害者手帳も取らない
私は人生の整理整頓の為に生きたいだけなのだ
いつ死ぬかなんて私も知らない
でも
子どもの為にできる準備は全て終えてから死にたい
それだけ
だから
否定も我慢してみせよう
どう思われようが
私は事実しんどいから
姥捨て山の結末を
今の若者はどれだけ知っているのだろうか
年寄りの知恵を侮ってはいけないという教訓の話しなのに
結末を知らないで”姥捨て”という言葉だけが独り歩きして
老害という言葉を生み出してしまったように思う
確かに
権力の座に胡坐をかいて自身の非を認めない老人はいる
いるが
それは少数派であって大多数ではない
老害と簡単に決めつけて時代や人生の背景を知ろうとしない
そういう若者が将来の老害老人になるのではないのか
年を経った
それだけで尊敬する必要はないが
その人の人生経験を馬鹿にする道理はどこにもない
年齢＝人生経験ではないことは百も承知
けれども
死んだ後まで罪を償えというのは
遺族感情至上主義にとって代わった日本の裁判制度では認められないのではないか
昔はおおらかだったが差別を堂々としていい時代でもあった
今は差別は地下活動化して表面的なおおらかさもなくなった日本
どちらがいいという話しではない
昔のおおらかさを取り戻し
適切な差別排除がなされなければ正常な社会ではないと言いたいだけ
どの時代のどの業界にも光と影があって当然
影を排除すれば光は失われる
光だけの社会は正常ではないことを誰も教えないから
歪んだ狭い見識しか持てなくなる
そういうことを遠回しに教える役目が昔話だったのに
誰も昔話をしなくなって何年になるのか
絵本や昔話を規制した結果
後世では今の時代を最悪の時代と歴史の教科書に載るかもしれない
道徳のない時代
人の心が１番狭くなった時代
冷静な分析ができる人が排除される時代
悪口や罵詈雑言が当たり前のように溢れる時代
こんな世界にしたのは誰だ
死者を冒涜するのはやめろ
例え罪を犯していても
もう償う術はないのだから
感情を他人にぶつけないように生きる
それが私の信じてきた処世術
嘘をつかないで
言いたくないことは言わない
これのどこが矛盾しているのか
若い頃の私には理解できなかった
言っても無駄なことはたくさんある
血縁だろうと他人だろうと
相手に伝わらなければ意味がない
私が期待する行動変化が相手になければ言っても無駄なのだ
私が優しいのではなく
理性的でも合理的でもなく
無駄なことはしたくないだけ
プロパガンダを叫ぶ人になりたくない
だからと言って
私にとって都合の悪いことはしっかり話す
相手が理解できる言葉で話すようにはしているけれど
それでも無駄な時がある
仕方がないから諦めて自分で処理するのが私の人生
結局は私以外の人に私の気持ちは理解できない
健康状態も理解できない
何も理解できない
私でなくても
誰であろうとそういう状態なのが現在の世界
理性に支配されるのではなく
理性的であろうとしていた
中道をいきたいと思っていた
最期の最後までできるかな