お願い

世の中は面白いもので、まだ私には楽しむことができる物がある。

本は読めなくなったけど、映画は楽しみ。

最近のドラマは面白いものがないけれど、映画は年に数本面白いものがある。

息子と一緒に観られるなら、それも面白い映画。

今はパソコンで映画を観る。

ベッドの上で。

大好きだった昔の映画も観られるから満足。

ただ・・・

私の役目は他人のサポートだと言う人がいる。

別に好きでしていることではないのに、そう勘違いされるととても困る。

やんわり断ったのがいけなかったのかもしれない。

でもはっきり断れない自分がいる。

それがとてもイヤだ。

息子もそんな母の背中を見て育って断れない人になった。

母ちゃんの二の舞はしないで欲しい。

あなたも丈夫な体ではないから。

お願いします。

顔見知りの世間の皆様。

息子には私のような人生を歩ませないでください。

お願いします。

今の私

今は他人の愚痴を聴きたくない

私は生きることで精一杯なんやから

普通に起きて普通に家事をできたらどんなに気持ちいいか

掃除も洗濯も料理も大好き

子育ても楽しくて苦労したなんて思ってない

仕事も大好き

趣味も充実してた

私は楽しい人生を生きてきた

だからもう

私を放っといて欲しい

他人様の役に立つことはもうできない

自分をどう終わらせるかを毎日考えている

１月１７日

すっかり忘れてた。
震災の日です。
録画予約さえ忘れていてちょっとビックリ。

震災と向き合う決心をしたのは２０周年の年。
２０年経ってもやっぱり思い出すのは父の姿と死。
法事に出なくなったのは、笑顔がしんどいから。
どうして笑えるのかわからない。
いつまでも泣くのは私だけではないと信じたいのに、できないのは相手を信じてないから。

辛い日々だったとは思わないけど、すごく大変だった思いはある。
何もなくて、子どもは小さくて。
それから父の入院と死。
ホンマは子どもの心のケアを優先したかった。
でも、できなかった。
父と喧嘩したから。
最期までお互いに謝らないし、仲直りもしなかった。
それをずっと後悔していた。

今は父を思い出して泣く日。
それが私の謝罪と恩返し。

激痛の中で思うこと

１人で外に行きたい。

１人でバスや電車に乗りたい。

１人で何も考えずに歩きたい。

走りたいとはもう言わない。

１人になりたい。

１人で生きてきたから

１人になりたい。

健康な人

息子が言うた。

「母ちゃんは体はボロボロやけど、心は健康やな」
「精神が強い」

なに言うてんねん。
見せてないだけや。
文句も愚痴も言いたいし、泣きたい時もある。
人間やもん。

でもね。
１つだけわかったことがある。
私は私を産んだ親のせいにしてた。
怒りたいのに怒れない、泣きたいのに泣けないのは親のせいやと。

息子さん、ありがとう。

けんかのあと

息子とケンカをしたクリスマス。
もう大人やのに反抗期真っ最中の息子。
それがあなたやからしょうがない。

あのね。
どう見ても女の子にしか見えない赤ちゃんだったのよ。
大きく生まれて大きく育ったあなたはカッコいい男の子になった。
でも、私の言葉でいっぱい傷ついた。
私はどう謝ればいいのかわからなくて今。

あのね。
どう見てもブサイクな宇宙人にしか見えない赤ちゃんだったけど
私にはとっても可愛い赤ちゃんだったのよ。
普通に生まれて普通に育たなかったあなたは普通やない男の子になった。
今はオッサンになったけれど普通に親子喧嘩する。
私はあなたの謝る言葉を待っている。

卑怯な親でごめんなさい。

今日はクリスマスイヴ

過去の文章を読んでみた。
何も変わらない現実。
何も変わらない人間。
改めてうんざりした。

私の息子達はそんな社会で生きていくのね。

ねぇ、どうしてる？
この間、誕生日やったでしょ？
誰かに「おめでとう」って言うてもらった？
私は心の中で祈りました。
あなたが健康で幸せを感じることができるようにと。

あの子はね。
今、大変。
反抗期やから。
しんどいよ。

今日はクリスマスイヴ。
あなた達が子どもの時は
「サンタさんはアジア地域には２６日の夜中に来る」と言って
給料日の２５日を過ぎてからプレゼントを渡していた。
変なオカンでごめんね。

もうそんな嘘はつかなくていいようになったのに
私はまだ変な人をやっています。

そうそう、今年は車椅子を新調しました。
即金で即買いです。
貧乏人はローンを組めないから。
乗り心地は前よりも良くなりました。
でも、主治医への通院はしんどいです。
あの子が頑張っているから何も言わないけど
それでもしんどいのは変わらない。

明日はクリスマス。
無宗教やけど楽しい思い出がいっぱいつまっている日。
どうか楽しい１日を迎えてください。

なんとなく

なんとなくブログを再開しようかなと思って
色々考えたけど古巣に戻りました。

すごく大変な１０年でした。
私の人生は激動だと他人は簡単に言うけれど、私はそんなに大変な毎日だとは感じたことはなくて・・・
この１０年の為に感じなかったのかもしれません。

私がした事は、たぶん許されないことばかり。
法律を犯した訳でもなく、自分の感情に正直に嘘をつきました。
それが他人にとっては許されない事なんでしょう。
たぶん。

嘘・・・
人は何を「嘘」と定義づけるのか。
真実がどこにも見当たらない時に「嘘」になるのか。
私は何も話していないのに相手が勝手に思い込むのは、私が嘘をついたことになる。
誰だって何も話せないことがある。
家族の事なら尚更話せない。
皆、嘘ついてるやん。
私だけ嘘をついてる訳やない。

なのに、どうしてこんなに罪悪感があるのか。
自分に向き合った時、あの人のようには絶対ならないと誓った日に戻る私は、自分を肯定するのにエネルギーがたくさん必要。
世界中が私を否定しているように思えてしまうのは、私がちゃんとあの人と向き合ってこなかったからという罪悪感。
自分が大好きな人を大嫌いな私は、たぶんヒトが嫌い。
子ども時代の否定はすごいわ。

私は息子達が大好き。愛してる。
こんな私やけど、たった一つだけこの思いは変わらない。
否定された親子関係で育った私がこれから書くのは、息子達への遺言。
元気な時はいっぱい息子を褒めて愛そうと思う。

最近

今年も怒涛の１年。

誰にも言えないことがまた１つ増えた。


ただ傷つく毎日。

ただ泣くのをこらえる毎日。

ただしんどい毎日。


感情が顔に出る人は簡単でいい。

怒りを他人にぶつけられる人はいい。

怒りをぶつけられた他人を加害者だとののしれる人はいい。

平気で被害者面ができる人はいい。


こんなに大変なのに。

こんなに病気が進行しているのに。

私は休めない。

ほっといたら・・・

半年以上inしなかったら大変なことになってしまってて、びっくりしました。

まずログインできない（笑）

これで１週間くらい悩みました。

そして今日。

設定のやり直しのついでにテンプレートも明るいものに変更。

内容は暗いまま。

今日はお試し投稿です。

言いたいことは山ほどあります。