2019年8月24日土曜日
整理整頓
そんなことになっていたのかと思う
後から後から後から
知らないことがいっぱい出てくる
でも
知りたい欲はあまり表に出なくなった
無知と知らなくていいことは別だから
自分にとってどうでもいいことのはずなのに
事件被害者の名前を知りたがるのか解らない
事実と真実は違うことを知らない人が多過ぎる
事実を知らせることだけがマスコミの仕事ではないし
ましてや使命でもない
憶測や思い込みニュースが溢れている今
被害者氏名報道は不必要
勘違いや噂レベルで報道している事実と相反する
何も知りたくないとは言わない
だって見つけたい人がいるから
でもニュースは観なくなった
それだけ不信感が溢れている
世の中も私も
整理整頓が必要
2019年8月19日月曜日
2019年8月11日日曜日
平々凡々
息子が切り出してずっと片づけられなかった部屋を片づけた
捨てるつもりだった仕事の資料は全部捨てた
ついでに私の私物も少し捨てた
少し経って
「場所がないから死んだら捨てやすいように段ボールに入れている物を捨てる」
「母ちゃんは普通に生きてきたから」
と言うと
息子が
「波乱万丈な人生やろ」
と言った
そうかもしれない
他人より少し波乱万丈な人生かもしれない
でも私は
地球の長い長い歴史を考えると
私の人生なんて普通だと思う
何の足跡も残していない
縄文時代の人達と同じ
無名のただ生きた人間
そういう感覚
平々凡々な人生なんて
そんな人生を生きる人はいない
その人なりに苦しんだり悲しんだり喜んだはず
私もその人達の中に埋もれる存在
だから
何も残すつもりはなくなった
息子が必要な物だけでいい
戦争で戸籍を焼失した私の父親のように
過去がどんなものだったのか想像できない方がいい
何もない方が謎でいい
息子達に任せる
2019年7月23日火曜日
たくさんの
もの凄く忙しい22日間だった
その間に心が傷むことがたくさんあって
書類は整理できても
心は整理できない
また行政に裏切られて
羽アリの被害に遭って
親しくはないけど近所の男性の方が亡くなった
県庁の職員もパーだし
賃貸なのに羽アリ駆除を個人でしろとか
亡くなった男性を悼む気持ちのない人達
悼む気持ちのない人と話した後に
たくさんの人が放火で亡くなった
審査請求の準備をしていたら
大好きなお笑い芸人の記者会見があって
号泣シーンを観てしまった
こんなにたくさんの
たくさんの
たくさんの
悲しい顔がずらずら
私もたぶん悲しい顔
たくさんの悲しい顔
一度に見るのは震災だけでいい
天災だけでいい
2019年6月9日日曜日
痛み
ちょうど３年前の６月に肩の激痛を発症した
そして３年後の今年５月後半に肩の激痛再発
私は激痛で6/6の出来事を忘れることができた
正確には全身の疼痛はずっと続いているが
こんなに激しい痛みを再発するとは思っていなかった
薬でコントロールできていると思い込んでいた
ストレスで激痛が再発したのなら
それも私の責任
調子が良かったから少しずつ家事労働を増やしている最中の出来事
そんなに無理をしているつもりはなかったのに
やっぱり仕事で疲れている息子のことを考えると
つい何かしらしてしまう世話焼き親心が出てくる
起き上がれないほどしんどい時はそれもできないけれど
書類手続き関係は無視できないからやるしかない
痛い
痛い
痛い
この痛みは体だけでなく心も痛くなる
誰にもわかってもらえない痛み
2019年6月3日月曜日
2019年5月6日月曜日
気づいた
あなたには本当に悪いことをしました。
心から謝罪したいと思うけれど
あなたはどこにいるのかわからない。
小学校１年生の時
あなたは40℃の熱があるのに私は仕事に行きました。
休むと食材が買えないほど貧乏だったから
あなたを置いて仕事に行きました。
引っ越して転校したあなたの担任は暴力教師でした。
学校に行きたくないと叫び逃げるあなたを教師は家中追いかけました。
私はただ唖然として何もできませんでした。
夜勤がある仕事に転職した時は
あなただけを家に置いて仕事に行きました。
さぞ淋しかったことでしょう。
あなたが夜に何をしていたのか
私は今も知らないままです。
資格を取るために東京へ年に２回５泊ずつした時も
あなたが何をしていたのか気にもしませんでした。
淋しくて淋しくて淋しくて誰かを頼っていたのかもしれないことに
私は気づきませんでした。
あなたは私に甘えることを恥ずかしがりました。
私はどう甘えさせればいいのかわかりませんでした。
だから他人に頼ってあなたを外に連れ出すことばかりしていました。
暴力と誘惑に勝てなかった時代のあなたを理解しようと
私は努力したつもりでした。
あなたを愛していると伝える術を知りませんでした。
そして気づきました。
あなたがどれほど淋しい子ども時代を過ごしたのか
あなたがどれほど私を恋しく思った子ども時代を過ごしたのか
2019年の子どもの日に気づきました。
遅すぎる気づきです。
今さら謝っても仕方がないことですが
どこで間違えたのかを考えているうちに
間違えたのは私自身が子どもだったからと気づきました。
子ども中心の生活と自負していました。
100％子どものことだけを考えて人生の選択をしたと思っていました。
だからあなたの気持ちが見えないことに苛立ち苦しみました。
でも
あなたは私以上に大人で
私に合わせて人生の選択をしていました。
ごめんなさい。
私が子どもでごめんなさい。
老人になろうかという年齢になって初めて気づくなんて
心が子ども過ぎてごめんなさい。
やっぱり最期にあなたに会いたいです。
2019年4月29日月曜日
知らなくていいこと
知ろうとしない人はバカだと思っていた
でも
今の私は知ろうとしても体が追いつかない
若くて健康な人は学習をした方がいい
何もできなくなる前に
できることはした方がいい
知らなくていいことも世の中にはある
それは
知ろうとする過程でわかってくる
私の子育ての主幹はこれだった
知ろうとすること
知らなくていいことを知ること
つまり想像力を育てること
今現在の若い親達が何を悩んでいて
何が子育ての中心にあるのか
私は知らない
でも
想像力を育てることをしていない親達が多いのは
昔と同じ
哀しいことが増える時代にならないことを祈るばかり
2019年4月23日火曜日
すとれす
すごくつらいことがあって
だれにも言えず
なにもできず
ただただ自分のなかにしまいこむ
それをストレスというなら
ストレスのかたまりを見たい
体がストレスをみせてくれるけれど
それは苦しいばかりで
見たいストレスじゃない
愚痴を言いたいからカウンセラーを紹介して欲しいと電話をした
この国はカウンセリングの効果を知らない人が多過ぎる
まともなカウンセラーが少な過ぎる
私も年を経ったということかと思う
ああしろこうしろと言う認知行動療法しか知らない臨床心理士は嫌い
今の私に何ができるのか理解して欲しいだけなのに
私は他人を信用しないから嫌われる
それだけのこと
黙って聴くことを知らない人にお金は払えない
という注文が多いクライアントは嫌われるというのも知っている
人間って我儘
仕事だから我慢すること自体が我儘
だから私はダメなんだろう
2019年4月18日木曜日
春に
さて
私は大きな間違いをまたしてしまった
関係ない人に
生きたいとも死にたいとも思っていない
生かされている間は頑張ろうと思うと
言ってしまった
本当は死にたくて死にたくて死にたくて仕方がないのに
死にたいから「頑張って生きる」と口に出す
息子にだけ言えばいいことなのに
関係ない人に言ってしまった
この波はいつまで続くのか
会いたいと思わなくなった
会いたくて会いたくて会いたくて死にそうになる
そして会いたいと思っていることを忘れる
また会いたくて死にそうになる
この繰り返し押し寄せる波はいつまで続くのか
いつまでも続くのだろう
大きな間違い
人生の選択の間違い
難しい方を選ばなかった私の間違い
それでも心の片隅で言い訳を言う
あの時はそうしないと私も息子も壊れていた
生活を人生を守る為に仕方がなかったのだと
死にたいのならあの時がチャンスだったのに
親子心中なんて最低なことまで考えたなら
私が死ねば良かった
それができなかった私は弱くてひどい人間
心が壊れて当たり前
私は精神障害者だ
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