子どもの誕生日プレゼントを買ってしまう
もう12日も口をきいていないのに
これはどうだろうとか考えて
サプライズプレゼントを買ってしまう
することがたくさんあって
用意しなければいけない書類もたくさんある中
どうして私はプレゼントを選んでしまうのか
買ってしまうのか
最後だからと
毎年々々考えて
私のお祝いを忘れる子どもに
プレゼントを用意するのは
それでも親だから
私は最後の親だから
もう一人の親を取り上げてしまった親だから
何もかも受け入れなければと
そう思ってしまうから
他人に私達親子をどうこう言われたくはない
もう他人の思い込みに付き合いたくはない
言うなら自分の言葉に責任を持って欲しい
できないでしょ？
私は他人にそんな責任持てない
だったら私達親子を放っておいて
もううんざり
そうして私は子どもの誕生日プレゼントを買ってしまうのよ
もう元に戻せないことを
二度としたくなかったのに
どうしたらいいのかわからない
世の中は
平気で被害者を演じる人達で溢れていて
本当の被害者は黙って耐えるしかないという
逆戻り状態で
先人達の努力が全く活かされていない
バカな世の中になって
とてもとてもとても
生きづらい
生きづらいからと言って
「どうぞこちらへ」と
案内された場所には誰もいなくて
ドンと背中を突き飛ばされたような感覚しかなくて
そうかと納得するしかない
まるでアウシュビッツ
さぁ
これから私は健常者
どんなに体が辛くても
誰も助けてくれない世の中になるから
私は健常者になるしかない
支援の意味を知らない人ばかりの世界にさようなら
私は生まれてきた時から一人なのだから
健常者として最期まで一人で生きる
誰にも理解されなくて結構
私も誰も理解していない
最期を決めるのは私でいたい
福祉なんて今の世の中にはない
誰にも決められたくない
バカの集まりに決められたくない
私の最期は私のもの
周りの言葉に惑わされる人よ
私を巻き込まないで
謝罪して欲しい訳じゃない
でも謝って欲しい
この矛盾した気持ちで頭がグルグルぐるぐる
せっかく奈良に行って気分転換したのに
帰ったら地獄が待っていた
こんなにも相手の気持ちに寄り添わない人がいる
こんなにも自分のことしか考えない人がいる
言い訳と会社の方針しか日本語を知らないようだ
堪忍袋の緒が切れるとはこのこと
イエスマンが欲しい訳じゃない
私の間違った部分を気づかせてくれる人が欲しい
だけど
子どものような人に偉そうに言われるのは
もう我慢できない年齢になったのかもしれない
包み込んで見守る時間さえ与えてくれない攻撃性
そうか
そういうことか
他罰的とはこういうことか
ならば
私は鏡だった
謝罪して欲しい訳じゃない
謝って欲しい
それは私が鏡だったから
人生の最期に
私は他人の鏡になるのか
そんな余裕はないのに
そういう運命かもしれない
会えないけれど
約束を果たしたい
あなたに今
とても会いたい