仕事をしよう

・・・と思います。

思わなくてもしてますが、意識的にしようとゆーことです。

世の中、信じられないことばかりで。

信じてもらえないことばかりで。

自分だけは自分を裏切らないようにしたいと思います。

もう、裏切ったあとですが。

母の悪口もやめたい。

やめさせてもらえないと思うのは、遅まきながらの思春期でしょう。

ようやく私にも母に逆らって自分の汚さを認める時がきました。

だから仕事をしようと思います。

仕事しか今の私でいられる方法がないからです。

おめでとう

ちょうど前回のブログを書いた時から体調が悪くなった。

熱があるのかないのかわからない状態が続き、病院の薬は全く効かなかった。

先週の金曜日にもう１度行って、タミフルをもらった。

なかば強引に私が処方させたようなものだ。

インフルエンザではない事は私が１番解っている。

とにかく熱が下がればいい。

それだけ。

タミフル４日目、まだ微熱が残っている。

でも、今日はどうしてもこのブログを書かないと気がすまない。

とにかく、仕事がしたくて頑張ってご飯を食べている私。

おめでとう。

ちょっと情けない状態やけど、とにかくおめでとう。

よく今まで頑張ったね。

頑張って生きてきたね。

いっぱい褒めていい日だから、いっぱい褒める。

よく頑張った。

おめでとう。

衝動買い

時間がないと、その時に必要な物を衝動買いしてしまう。
その時にできる１番安い買い物をしたと思い込む為に他の店には行かない。

今日買ったのはパソコン。
仕事でどうしても必要だから買う。
サービスとか色々検討するけれども、他の店には行かない。
そういうところは浮気しない。
迷うだけ時間と労力の無駄になる事が多いと私の経験が言う。
普段の食べる物や光熱費は１円でも節約するのに、衝動買いは別物だ。

自分が納得して満足に近い状態で買うことができればいい。
心の負担が１番少ない。

心の負担を軽くする事が生きる為には必要だから。
他の事でいっぱい心に負担がかかるのだから、必要な買い物で心に負担をかける事は無意味だ。

生きる事は、省略できるところは省略するのがいいのかもしれない。

まったくわからん

昨日の女王様が講座終わりに声をかけてきた。

ろうあ連盟主催の映画に一緒に行こうと誘われた。

「皆で行くみたいやから、一緒に行かへん？」

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普通やんけ。

ご丁寧に仲良しのお友達に言うた。

「家がメッチャ近いねんっ」

・・・・・・それがどーした。

でも、仕事モードだった私は笑顔で答えた。

「うん、わかった。この日は押さえとくわ。」

（たぶん仕事で行かれへんと思うけどね）






まったくわからん。

講座中にも仕事の電話が鳴ってくるような忙しい日やったから

オトナな対応はできたけどね。

睡眠時間３時間でチョー眠かったけどね。

（最近は３時間しか寝とらん）

手話、ボロクソやったけどね。

オトナな対応できたと思うけどね。

女王様のこの変わりようは

まったくわからん(￣∇￣？)

わからん

ちょうど自宅の前で声をかけられたのが手話講座の女王様だった。

私が完全無視作戦に出たあと、女王様は１回休み、その次は遅刻してきた。

お互いに話すこともなく、声をかけることもなく、講座に出席していたのに・・・

今日の偶然は何？

私は賃貸、女王様は分譲マンション、めっちゃ近い。

歩道を歩きながら携帯電話してた私にわざわざ声をかける？

じぇったい気ぃつかへんかったで、私。

それとも、電話してたから挨拶程度ですむと思ったんかな・・・。

まさか私が電話を切るとは思ってなかったんやろな。

仕事モードの状態で他人を無視することはできないんっすよ。

仕事が仕事だけに。

電話の内容も内容だっただけに。

明日の講座は行くけど、女王様がどうデルかわからん・・・。

ただ、私は私のために行く。

ろうあ連盟・協会が嫌いなだけ。

気がおもい

私が何をしようとしていたのかわからなくなった





私は普通の平凡な人間だということが

最近よくわかる

誰かの支えがないと生きていけない

弱い弱い人間なのだということが

よくわかる

八つ当たりしたり悪口を言ったり自分を責めたり

そんなことで忙しい普通の人間だということが





８月後半からのアレルギーはストレスだ

他に原因が思い当たらないから

ストレスだ

かゆくて眠れないのも

鼻づまりやくしゃみや目の充血も

全部全部ストレスだ

たぶん

耳鳴りが激しくなったのも同じ時期からだから

これもストレス





悪循環にハマッテイル

何もする気がない

ないのにすることはいっぱいある

でも何をしたらいいのかがわからない

わからないうちに時間が経つ

結局眠れない

眠れないから家事もおろそかになる

悪循環だ





もう他人の脳内解明には疲れた

自分のことだってわからないのに

他人の脳（心）を想像するのには

今の私にはエネルギーがなさすぎる





また突然の号泣発作が起きる

最近は

接客業で必要なのは「口のうまさ」と「状況判断」

と思っていたのは間違いだったみたい。

お客様がどんな気持ちでこのお店にいるのかを

店員は考えているモンだと思ってた。

でも、違うみたい。

昔の「客選びをする頑固オヤジ」の店は、

客側が気に入らなければ行かなければいい。

でも最近は「客もマナー（そのお店限定）を守って当たり前」になったらしい。

ヘンなところで「常識」という言葉が出てくるのも当たり前らしい。

気に入ってるお店で気持ちよくお酒が飲めないのは悲しいけれど、

「その店員とだけ話さない」

なんてことは大人気ないからしたくない。

今度からは黙って飲も。

検査

うーん、やっぱり病院はイヤだ。

久しぶりに検査でも・・・と考えたのがヤバかった。

自己管理できてるんだから、客観的な数字なんて気にしなければよかった。

これが私の悪いクセ。

何か客観的な視点がないと不安になるクセ。

それで分析してしまうトコロがまた悪いクセ。

病院で気を使って恥をかいて時間とお金を無駄遣いした。

こんなことはもうしないでおこう・・・

と思うけど、年に１回はやりそう・・・。

「客観性を求めるクセ」は治らない。

情緒不安定発見

何の努力もしないでラクだけしたい

とゆーヤツのために

苦労する私がいる

私が悪いことになっている

そんなヤツの事情なんか知るもんか

こっちの事情を考えないから

お互い様





なんでこーなる

腹が立つ

こんなにガマンしてんのは

アンタのためやない

自分のためや






情緒不安定な自分に腹が立つ

長い老後

覚悟していたことだけど

ひとりの方が気が楽だけど

誰も話す相手がいない家は淋しい





家族がいない

だから家族になった

でも家族は長続きしない





子どもに「天涯孤独と思え」

と言った罰かな

もう天涯孤独だ





誰にでも訪れるこの瞬間

ちょっと早すぎないかな

私の場合





もうちょっと遊びたかったな

もうちょっと好きなことしていたかったな

もうちょっとだけワガママ言いたかったな