2018年8月15日水曜日
宇宙を駆けるよだか
大きな転換を図るドラマに出会いました。
高校生というアイデンティティー確率前の時期にこういう無茶なことをするのは実際にある。
然子の卑屈さはマイナスな部分しかないように思えるけど
人はそんなに簡単な感情だけではないからドラマが成立する。
このドラマを観て
振り切ったはずの過去を思い出してしまったのは
私がマイナスの過去を持っているから。
然子の気持ちは痛いほどによく解る。
死にたいと思うほど絶望していた当時
私も他人になりたかったから。
現実では有り得ないから今は私のままで生きている。
凄いな。
ドラマで感情が揺さぶられるのはこの作品が優秀だから。
もう少し生きようと決心したのはついこの間。
誰の為でもなく自分の為に生きることは
私にとってとても難しい生き方。
最期の最後に自分の為に生きてみるから
どうか私がいなくなっても悲しまないでください。
2018年7月6日金曜日
2018年7月4日水曜日
2018年6月24日日曜日
触れたいもの
それは愛かもしれない
この世で私だけの愛
かなうはずの愛
自宅が大丈夫というだけで油断していた私が悪いのかもしれない
だけど
今は他人の家を心配する余裕はない
だから頼らないで欲しい
地震がどうした？
ここは日本だから誰でも地震に遭う
家が壊れたり水道が使えなくなる
当たり前のこと
小さなひび割れを放置しても
もう20年以上建っているビルもある
私は生かされていることを知っている
私は生きていかなければならないことを知っている
私はいつか死ぬことを知っている
無自覚な人が多い中で
私と同じ考え方をする人はいないだろうと思う
共感できることと知っていることは違うから
今触れたいもの
それは私だけに注がれる愛
それは私だけに許された愛
そんなものはとっくに捨てたはずの愛
2018年6月17日日曜日
宿命
あなたへの悪態は心の中で言いつくしたみたい
あなたは私の気持ちや思いやりなんて想像がつかなかったでしょう
連絡を拒否したのは私の心を守るため
ただそれだけ
これほど楽しい嬉しい記憶が少ない子どもは私の他に何人いるかな
最初からいなければと何度思ったかしれない
私の最期は絶対見せないと決めたのも
あなたの最期は知らないと決めたのも
全て私の反抗期だった
長い長い反抗期だった
今は宿命という言葉にそれほど驚かない
私はあなたと同じことをしてしまったから
自分の子どもを捨てて苦しめることをしてしまったから
ずっと私はあなたとは違うと思っていた
ずっと私を見ないあなたを憎んでいた
でも一緒だった
宿命というのはこういうことなんだ
生まれながら親に背負わされた運命が宿命
私はあなたを反面教師にして生きているつもりだった
あなたはまだ生きていますか
あなたはまだあなたのままですか
あなたがどんな状態でも私はあなたに会いたいと思うようになりました
何も言うことはないけれど
あなたの最期にはあなたを見たい
復讐はもう十分したように思うから
どんな理由があったとしても
私が１人の子どもを捨てたのは間違いだったかもしれない
愛していたのにあまりにも激しい反抗期に耐えられなかった
当時の弱い私
耐えていたら小さなささやかな幸せが続いたかもしれない
でも
もう後悔はしない
生きているだけでいい
私の幸せはなくていい
これが宿命なら何も変わらないから
2018年6月7日木曜日
ぞろめ
あなたを追い出してから丸10年が経ちました。
もう涙は出ません。
その代わり、心はどんどん年老いてゆきます。
ひどい親だと思ったでしょう。
ひどい親だと思っているでしょう。
ひどい親です、私は。
泣き疲れて、叫び疲れて、崩れ落ちて、
狂ってしまいたかった。
できなかったのは私の鋼の心臓ではなく側にいる子がいたからです。
どうしていますか。
ちゃんと食べていますか。
病気の再発危険年齢クリアまであと１年です。
お腹の傷痕は今も気にしていますか。
そういうことを考える日が年に１日あれば十分なのに、
何度も何度も思い出して眠れなくなります。
自業自得。
あなたを産んで本当に良かったと思っています。
あなたに出逢えて私は幸せな出来事をたくさん経験しました。
純粋で傷つきやすいあなたを育てるのは苦痛ではありませんでした。
今は楽しかった思い出とあなたの笑顔を思い出すことが多くなりました。
１１年目に入りました。
毎年こうして数えるのが癖になってしまったのは、
私の人生の心残りと言うのでしょうか。
間違ってもいいから悔いのない生活をしてください。
ぞろ目の年に思うことです。
2018年5月27日日曜日
必要なものと不要なもの
悲しいことにパソコンの新しい機能が要らない
自分で決めることができない機能は要らない
執事や案内人は必要な場所と人に対して機能するもの
そういう仕事をパソコンには期待していない
私は私がやりたいことをパソコンに期待しているだけ
バージョンアップする度に使いづらくなる
自分で数式を入れる必要はなくなったけど
そもそも数式を使うほどの仕事はしていない
パソコンが福祉に対応していないから
そういうソフトも市場に出ない
あぁ、文字がまたうねってる
私の目はもうまともに物を見ることができない
失明しても困らないから検査にも行かない
こんな私は進化に取り残されて当然か
肩の鈍痛は本を持つから
指が痛いのはパソを使うから
頭痛が激しくなるのは人と会話をするから
全身の筋肉痛は私の人生がもらたらしたものだから
全部の痛みに理由がある私
パソコンにこの痛みをわかってもらいたい
簡単な障害にしか対応できない今のパソコンは
自己決定をさせない今のパソコンは
人の進化を妨げている
人は障害を必ず受け入れなければならないのに
こんなもんか、人間て
何も変わらないことを望む人が多い中で
自分の幸せだけを望む人が多い中で
私は私の幸せは望んでいないのに
幸せを
私が幸福を望む人は２人だけ
2018年5月18日金曜日
2018年5月13日日曜日
泣いた日
息子が泣いた
滅多に泣かない息子が泣いた
人の冷たさ非情さ残酷さに
犯罪者はどんな犯罪でも犯罪者
でも
信号無視をして罪を感じる人は少ない
罪を犯した人だけが悪いというのは違う
わかっていながら無視した人
罪を共有できないのに共有できると嘘をつく人
無関係な人が言葉や態度で攻撃すること
ええ大人がよってたかって取り囲むこと
全てが罪
息子はそいういう卑劣さに泣いた
少し気をつければ良いことに泣いた
障害者差別やパワハラに遭った息子だから泣けた
そういう息子の涙を見て一緒に泣いた
何もできなくなった私やけど
一緒に泣くことはできる
親として一緒にできることはまだあった
いつまでも子どもに教えられる私の人生は
とても幸せ
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