会いたい

あなたにこう言えば良かったことを思いつきました。

今はあなたの名前の由来を正直に言い過ぎたと思います。

「私が最初に覚えた俳優さんの名前の漢字を１つ＋あなたの大好きな私の父の名前から１文字戴いた」

そう言えば良かった。

私にはもう時間がないと思います。

死ぬのは怖くないけど

あなたに一目会いたいです。

責任感が強くて自分が設定した課題に押しつぶされる未成年時代は心配でしたが

もう大人になっているでしょうね。

どうか自分の人生を生きてください。

私はあなたが世界中の敵になっても味方でいます。

見守りたいです。

まだいけない

今年は当たり年

８年前と同じことが起こる

私は自由に死ぬことはできない

いくら死にたいと思っても

それを選ぶ時間がない

生き残ったから

すべて

あの震災から私の人生は狂った

全く関係のない他人に

私の人生を

私の生死を

決める権利はない

はず

それを許されているのは私だけの

はず

自分で死ぬことを選びたい

最期まで

私は私の意思で生きたい

整理整頓

そんなことになっていたのかと思う

後から後から後から

知らないことがいっぱい出てくる

でも

知りたい欲はあまり表に出なくなった

無知と知らなくていいことは別だから



自分にとってどうでもいいことのはずなのに

事件被害者の名前を知りたがるのか解らない

事実と真実は違うことを知らない人が多過ぎる

事実を知らせることだけがマスコミの仕事ではないし

ましてや使命でもない

憶測や思い込みニュースが溢れている今

被害者氏名報道は不必要

勘違いや噂レベルで報道している事実と相反する



何も知りたくないとは言わない

だって見つけたい人がいるから

でもニュースは観なくなった

それだけ不信感が溢れている



世の中も私も

整理整頓が必要

忘れてないから

意識がある限り

あなたのことは忘れていない

事件や事故の報道がある度に

あなたの名前を探す癖がついている

最近は

起きていられる時間も限られて

ニュースを見ることもできないことが多いけれど

あなたのことは忘れていない

忘れられる訳がない

私より先に逝ってしまうんじゃないかと

どこかで生きていることを願うしかないから

忘れることができない

絶対忘れてないから

生きていて

平々凡々

息子が切り出してずっと片づけられなかった部屋を片づけた

捨てるつもりだった仕事の資料は全部捨てた

ついでに私の私物も少し捨てた



少し経って

「場所がないから死んだら捨てやすいように段ボールに入れている物を捨てる」

「母ちゃんは普通に生きてきたから」

と言うと

息子が

「波乱万丈な人生やろ」

と言った



そうかもしれない

他人より少し波乱万丈な人生かもしれない

でも私は

地球の長い長い歴史を考えると

私の人生なんて普通だと思う

何の足跡も残していない

縄文時代の人達と同じ

無名のただ生きた人間

そういう感覚



平々凡々な人生なんて

そんな人生を生きる人はいない

その人なりに苦しんだり悲しんだり喜んだはず

私もその人達の中に埋もれる存在



だから

何も残すつもりはなくなった

息子が必要な物だけでいい

戦争で戸籍を焼失した私の父親のように

過去がどんなものだったのか想像できない方がいい

何もない方が謎でいい

息子達に任せる

たくさんの

もの凄く忙しい22日間だった

その間に心が傷むことがたくさんあって

書類は整理できても

心は整理できない



また行政に裏切られて

羽アリの被害に遭って

親しくはないけど近所の男性の方が亡くなった



県庁の職員もパーだし

賃貸なのに羽アリ駆除を個人でしろとか

亡くなった男性を悼む気持ちのない人達



悼む気持ちのない人と話した後に

たくさんの人が放火で亡くなった

審査請求の準備をしていたら

大好きなお笑い芸人の記者会見があって

号泣シーンを観てしまった



こんなにたくさんの

たくさんの

たくさんの

悲しい顔がずらずら

私もたぶん悲しい顔

たくさんの悲しい顔

一度に見るのは震災だけでいい

天災だけでいい

痛み

ちょうど３年前の６月に肩の激痛を発症した

そして３年後の今年５月後半に肩の激痛再発

私は激痛で6/6の出来事を忘れることができた

正確には全身の疼痛はずっと続いているが

こんなに激しい痛みを再発するとは思っていなかった

薬でコントロールできていると思い込んでいた

ストレスで激痛が再発したのなら

それも私の責任



調子が良かったから少しずつ家事労働を増やしている最中の出来事

そんなに無理をしているつもりはなかったのに

やっぱり仕事で疲れている息子のことを考えると

つい何かしらしてしまう世話焼き親心が出てくる

起き上がれないほどしんどい時はそれもできないけれど

書類手続き関係は無視できないからやるしかない



痛い

痛い

痛い

この痛みは体だけでなく心も痛くなる

誰にもわかってもらえない痛み

来る

もうすぐ６月６日

今年で丸１１年で１２年目に突入

毎年平静でいられなかったこの日

今年も平静を装うかもしれない

それはもう１人の息子の心を守る為

これ以上私の心が壊れないようにする為

全くの赤の他人に話すことがあるとしたら

それは最期の時しかないと思う

私の本当の気持ちを話すのは

ここではない気がする

気づいた

あなたには本当に悪いことをしました。
心から謝罪したいと思うけれど
あなたはどこにいるのかわからない。

小学校１年生の時
あなたは40℃の熱があるのに私は仕事に行きました。
休むと食材が買えないほど貧乏だったから
あなたを置いて仕事に行きました。

引っ越して転校したあなたの担任は暴力教師でした。
学校に行きたくないと叫び逃げるあなたを教師は家中追いかけました。
私はただ唖然として何もできませんでした。

夜勤がある仕事に転職した時は
あなただけを家に置いて仕事に行きました。
さぞ淋しかったことでしょう。
あなたが夜に何をしていたのか
私は今も知らないままです。

資格を取るために東京へ年に２回５泊ずつした時も
あなたが何をしていたのか気にもしませんでした。
淋しくて淋しくて淋しくて誰かを頼っていたのかもしれないことに
私は気づきませんでした。

あなたは私に甘えることを恥ずかしがりました。
私はどう甘えさせればいいのかわかりませんでした。
だから他人に頼ってあなたを外に連れ出すことばかりしていました。

暴力と誘惑に勝てなかった時代のあなたを理解しようと
私は努力したつもりでした。
あなたを愛していると伝える術を知りませんでした。

そして気づきました。
あなたがどれほど淋しい子ども時代を過ごしたのか
あなたがどれほど私を恋しく思った子ども時代を過ごしたのか
2019年の子どもの日に気づきました。
遅すぎる気づきです。

今さら謝っても仕方がないことですが
どこで間違えたのかを考えているうちに
間違えたのは私自身が子どもだったからと気づきました。

子ども中心の生活と自負していました。
100％子どものことだけを考えて人生の選択をしたと思っていました。
だからあなたの気持ちが見えないことに苛立ち苦しみました。

でも
あなたは私以上に大人で
私に合わせて人生の選択をしていました。

ごめんなさい。
私が子どもでごめんなさい。
老人になろうかという年齢になって初めて気づくなんて
心が子ども過ぎてごめんなさい。

やっぱり最期にあなたに会いたいです。

知らなくていいこと

知ろうとしない人はバカだと思っていた

でも

今の私は知ろうとしても体が追いつかない



若くて健康な人は学習をした方がいい

何もできなくなる前に

できることはした方がいい



知らなくていいことも世の中にはある

それは

知ろうとする過程でわかってくる



私の子育ての主幹はこれだった

知ろうとすること

知らなくていいことを知ること



つまり想像力を育てること



今現在の若い親達が何を悩んでいて

何が子育ての中心にあるのか

私は知らない



でも

想像力を育てることをしていない親達が多いのは

昔と同じ



哀しいことが増える時代にならないことを祈るばかり