私が言うことではないけれど

舞台を観に行った俳優が死んだ

悲しいという感情はない

惜しい

努力して努力して努力して

手に入れた今を無駄にするのは

とても惜しい

無駄にしようとした私が言うことではないけれど


若いからこそなのかもしれない

子どもがいなければ

私もその辺りの年で死を選んでいたかもしれない

病気になる前でも

私は何か守る存在がなければ

自分を捨てていたと思う


だから

責める気持ちも不思議な気持ちもない

ただ惜しい

周りの人間に自分の言葉を伝えるのは難しいから

そうなっただけだと思う


息子達へ

どんな道を選んでも自分で納得できたらそれでいい

どんな手段を選んでも自分で処理できればそれでいい

例え

それが周りに理解されない物事でも

自分が信じていればそれでいい

母はもう一度言う

世界中があなた達の敵になっても私は味方する

どんなに悪いことをしても私は味方する

世界中の批難を浴びても私は味方する

生きている間も

死んだ後も

悪運

今年は大変な年

世間とは違う

私にとって何もかもが良い方向に向かない

大変な年

愚痴を言う相手がいないのは

取り合えず置いといて

人並に不安を抱えている自分を

どうしていいのかわからない

死ぬことは怖くない

だんだん起き上がれなくなるのも平気

何が不安なのか

私が私でなくなること

認知症なら仕方がない

私が私でなくなるのは

私の中にある知識が減ること

なくなること

経験が活かせなくなること

私が私である意味は

私の記憶にしかない

たくさんの知識と技術

誰も受け継がなくていいから

私が私であることをやめたくない

そういう不安でいっぱい

私も人間だから

もうやめる

心の中で罵倒している私がいる

こんなに醜い感情が私にもある

人間だから当たり前



私には息子達がいる

それだけでいい

だから

今までいっぱい好きなことにお金を遣って

ごめんなさい

泣かない

今年の６日は泣かなかった

思い出したけど

泣かなかった

それでいい？

私には

責める人だけが側にいる

やっぱり失敗

自分がされてきたことを

絶対にしないと

思ったのに

結果は責める人しかいない

新しい病気が２つも見つかったよ

耐えられない

ことが一つ

今

私には１人しか本音を言える相手がいない

その相手にキレられると

とてもつらい

彼の自立の為に犠牲にした物事はないのに

今

彼とのコミュニケーションに傷つく



彼が何を言いたいのか理解できない

彼が何に怒っているのか解らない

彼が何でイライラしているのか・・・



解決できる時もあるけれど

それはほんの少しだけ

これが

彼の自立を望んだ私の犠牲か

やさしい人でありたい

ここのところ他人に傷つけられる日々が続き

とても弱っている

信じるよりもお互い様でいたい

信じてもらわなくてもいいから普通に話したい

そういうことが当たり前でない日々が

とてもつらい

私の何を知っているつもりでひどい言葉を投げるのか

わからない

わからなくて

わからなさ過ぎて

これが今の日本人の平均かと

錯覚してしまう

息子達が

こんな国で生きていくのかと思うと

とてもつらい

偏見、差別、何でも来いと

もう言えない

私は先に逝くから

こんな人でなしの人々の中で生きていかねばならない

息子達の将来が

不安で不安で不安で不安で不安で

とてもつらい

書きたい

文章を書きたい

自分の感情を文章に載せて

思いっきりぶちまけたい

主人公も脇役も私の中の小さな子ども

そういう文章を書きたい

今までの文章は

私の中の小さな子どもではなく

思春期の私

まだまだ思春期は終わっていないけど

もっと小さな

トラウマな

言い出せなかった小さなな私を

書きたい

絶望と喪失

何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
あんたを罵る妄想をする
生きている間に罵りたいと切望する
顔も見たくないし声も聴きたくない
ただ私が罵る場面だけを妄想する
こんな汚い心はいくつもある
高校生の時は本気で殺そうと思った
憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて
どうして私が罪を犯す必要があるのかと
馬鹿らしくなってやめた
ただ罵りたい
あんたが私を罵った１００倍も1000倍も罵りたい
それがやり残した事

粛々と

誰もが皆

粛々と時を過ごすこの時間が

長く続けばいいと思っている

非情な私が存在する

非論理的で

非人道的で

微塵も人間らしさのない

動物的なこの時間

有機物は死ぬ

無機物もいつかは朽ち果てる

一瞬の生き様を選ぶのは

己自身

季節が巡るように

時を過ごす

桜

久しぶりにベランダに出たら

桜の花びらが舞っていました。

あなたは元気でしょうか。

と、空を見上げると

ブルースカイ。

思い出す度に思うのは

あなたの顔は止まったまま。

私はもうお婆ちゃん。

死に際に会いたいと思うのは

我儘でしょうか。