誰にも理解できない気持ちに整理をつけようと
頑張っている
少しずつ少しずつ
あの日を思い出して
あなたはどんな気持ちだったのかを
想像しようとしている
私の方の言い訳はたくさんある
だけど
言う気はない
墓の中まで持って行く
それが人間らしい行いなのかどうかは別にして
死期が近づいているのかもしれない
治らない病気で衰弱が激しい
気力もない
だから想像しようとしている
つらかったでしょう
悲しかったでしょう
そんなに悪いことをしていないのに
と思ったでしょう
自分が悪いとは思わなかったでしょう
世間が悪い
社会が悪いと
あなたは思っていたことでしょう
悔やまれるのは
最後のあなたの顔を見なかったこと
そこで想像は終わってしまう
いいの
私はもう会いたいと言わない
最期の別れをしたいと言わない
そういう親子はたくさんいるから
私だけでなかいから
ね
親友
泣かなかったけど
嬉し過ぎて今
泣いてる
ありがとう
ありがとうしか
言葉がない
生きている
そう思える瞬間を
ありがとう
この年齢のタイミングで
パティシエ友達の手作りケーキを取り置きしてまで
内緒で買ってくれてありがとう
来年は温泉旅行に行こうと
その言葉だけでありがとう
病気ばかり
難病ばかりで
どんどん体の機能が失われていく親に
その年で
50代の心配をさせてごめんなさい
もう生前整理は終わったと
自分のことばかりで
あなたの気持ちを考えることをしなかった
ごめんなさい
誰の前でも泣けない私だから
ここで泣いて
嬉し涙と
ごめんなさい涙を流します
できるなら
そう
できるなら
もうひとりのあなたと会いたかった
何を観ても
何をしても
楽しくない
笑えない
心が動かない
涙も出ない
原因はわからない
こともない
難病の精神症状が出てきたのだと思う
発症して20年
支えもなく
自分で解決してきた20年
物理的に他人に頼ることはあっても
精神的に頼ることはなかった20年
それが些細なことで崩れてしまった気がする
”家族”というキーワード
鬱陶しかった血縁からの贈り物処分
ワクチン接種によるアレルギー症状の悪化
による子どもの頃の記憶の蘇り
今までの嘘
会えないあなたのことを話すこと
ねぇ
私はそんなに大きな罪を犯したのかな
そうよね
犯したのよ
だから奥にしまい込んだ気持ちが溢れてくる
難病が原因じゃない
私の罪が原因