大掃除は無理
体力はとっくに尽きていたのに
気力だけで
毎年々々
頑張って家を綺麗にして
いつでも死んでいいように
今年もいっぱい
他人に振り回されて
唯一の収穫は
３歳からの溜まりに溜まったものを
吐き出せたこと
私の終活は
もう終わりに近づいている
人生の最後に出会う人は
どんな人だろう
2025年12月15日月曜日
たんつぼ
わたしは家族のたんつぼだった
全員の痰を浴びた小さいわたし
毎日傷ついて泣いて
泣くことも禁じられ
泣けなくなって
大きくなったら
家族だけでなく
他人のたんつぼも引き受けてた
そういう事を清算する為に
大きな決心をして
体を引きずって
生きている親に会いに行った
言いたい事の1/1000も言えなかった
だけど
ごめんって言って
という私の言葉に反応して
生まれて初めて親の「ごめん」を聞いた
聞いた途端に
「許す」と言う私がいた
人は嘘つきが基本
嘘をつかないで生きることは不可能
でも
嘘だらけの人生は虚しかっただろう
子どもに見栄を張る必要はないのに
見栄っ張りで嘘だらけの人生が
あの人にとってはそんなに大切だったのか
自分が産んだ子どもを否定し続けて
自分のプライドだけを守る人生が
そんなに大事だったのか
「ごめん」と言わせた
虚しい
「許す」と言った
哀しい
こんな親子関係には
もう二度と出会いたくない
そう
あの人は私の子どもには謝らなかった
人生の後始末を子どもに任せて
周りに迷惑をかけて去ることしか
できない人だった
自分では何もしなかった
苦労？
誰が？
自分の子どもを女中呼ばわりする人に
苦労なんてあったのか
たぶん
あの人なりの苦労はあったのだと思う
周りにおんぶに抱っこ人生で
それでも人には
生きる権利がある
2025年12月2日火曜日
2025年11月16日日曜日
2025年11月9日日曜日
2025年10月26日日曜日
2025年10月24日金曜日
2025年10月18日土曜日
2025年9月25日木曜日
寄り添う
ことが仕事なのに
間違った寄り添い方しかできない
人が多くて困る
という話しをした
もちろん
私に寄り添っていない人達
そういう人達を
どうやって信用しろと
信頼しろと
私はもうできない
先生
あなたのような
私の話しに寄り添い過ぎて
怒りに震えて固まってしまうような
そういう人が
もういないんですよ
仕事を仕事とも思っていない
専門性どころか
自分と他人の線引きもできていない人が
多い世の中に
なってしまいました
初めて言いましたよね
死ねるなら死んでると
死にたいですよと
先生
誰にも言わなかった言葉を
ここでしか言わなかった言葉を
初めて声に出して言いました
ありがとうございました
泣いていいですか
2025年9月22日月曜日
ここで
隠れてこそこそ
死にたいと書く
誰も私を見て抑鬱状態だとは思わない
演技は完璧
精神科医でさえ見抜けない
誰も見抜けない
セリフのない演技
突然死んだら
子どもが困る
片づけをする人が困る
だから生きている
でも
それも終わりかもしれない
死ぬ方法がない訳じゃない
食べなければいいだけ
できるかどうかは覚悟だけ
私の人生は他人のミスで振り回される
どれだけ顔も知らない人達に迷惑をかけられて
私が尻ぬぐいをしてきたか
今回もまた
若いバカ者の後始末を私がする
どこでこの気持ちを発散させようか
もう死ぬから
やっとやめたたばこを復活させてもいいような気がする
そうしないと
私は生きられない
2025年9月11日木曜日
2025年8月15日金曜日
のう
どうやら
私の脳は少し変わっているそうだ
海馬の下にある偏桃体という感情が発生する場所から
直接感情が海馬に記憶されてしまう
のかもしれないそうだ
記憶力がいいのも
写真記憶なのも
記憶が良すぎて何度もフラッシュバックして傷つくのも
こういう脳でPTSDになりやすいからだそう
そうか
サバン症候群なのか心配だったけど
それほど細かく記憶していないし
何か違うと思ってた
脳科学の発達は素晴らしい
納得できた
ただ
傷ついたことを忘れないようにしない方がいいと
そう言われたけれども
何かの拍子に思い出すのは忘れない努力とは別だと思う
傷ついて
書きたくもない悪口をここに書いて
ストレス発散しているから
努力しないフラッシュバックはどうすればいいんだろう
のう
私の疫病神さん達よ
４人ほどいるけど
１人はもう死んだし
２人は今後絶対会わない人だし
最後の１人が問題か
その人に関しては忘れない努力が必要なのかな
たぶん
忘れられない人でもあるな
今フラッシュバックしている人は
ただただ腹が立つ
早く消えて欲しい
2025年7月23日水曜日
2025年6月22日日曜日
2025年6月13日金曜日
2025年5月19日月曜日
2025年5月7日水曜日
2025年4月22日火曜日
2025年3月16日日曜日
2025年3月15日土曜日
2025年3月8日土曜日
2025年3月6日木曜日
まだ
まだ傷ついている
まだ許せていない
まだ思い出す
裏切られたのはわたし
気づいた
あの人は私を一番傷つけた人に似ている
自分が一番大事で
自分が正義で
自分は悪くないと主張する
私を一番傷つけた人に似ている
唯一違うのは
私を一番傷つけた人に比べて
それほど賢くないというだけ
バカなのだ
２人とも大バカだけれども
執拗に執念深くネチネチという点では
それほど賢くなかった
私の周りに
自分の人生の豊かさを捨てる人が多いのは
何故だろう
自分のバカさ加減に気づかない人が多いのは
何故だろう
私が賢い訳でもバカでもないという訳ではないのに
何故そういう人と縁ができるのか
運命なのか
まだ死ねないと
そう思わないと
今
生きていけない
2025年2月26日水曜日
仕事
仕事ができるだけ有難いと思え
体が動くだけ有難いと思え
自分の足で歩けるだけ有難いと思え
私にはこう言う権利があると思う
と思わせるような人がいて
自分の心の整理に時間を使ってしまう
利用者から撤退って
どんな日本語？
会社の上司と話し合った結果を嘘ついて
自分勝手に仕事を放り出すなら
仕事をするな
法律に基づいた制度の上で成り立つ仕事なのに
そういう勉強もしない
システムを覚える気もない
最後には自分の感情や都合を最優先して
周りに迷惑だけかけるのは最低
たぶん
あなたは私を悪い人だと言いふらすんでしょう
私に騙されたとか嘘つかれたとか
自分が原因だとは一切思わないんでしょう
それは勝手にそう思ってもらって結構
どれだけ迷惑なことをしでかしたのかは
あなた以外の人達は十分わかっているから
周りが怒るから私が怒れなくなった
余計に冷静にトラブル対処した
私はそんな役割ではないのに
利用者なのに
仕事をした
2025年2月19日水曜日
とても
とてもとても死にたくて
台所仕事と洗濯機の掃除をした
真っ白なごはんを炊いて
マロニーを入れてグツグツ煮込んだ
昨日のお鍋
食材を無駄にするのが嫌で
昨日子どもが買ってきた
鯛のあらと豚肉ブロックは冷凍した
ホッとして
子どもが出しっぱなしにしていたお椀を洗って
マロニーを食べた
美味しかった
台所を片づけたら
洗濯機のふちのゴミが気になって
年末に掃除したのにもう洗剤垢がついていて
お風呂の残り湯で掃除した
スッキリした
とてもとても死にたくて
料理や台所の片づけをしている時は
これを残して飛び降りようかと思っていた
手続きとか子どもの将来とか
どうでもよくて
そうか
成年後見だけでもしておくか
と思った瞬間に
飛び降りるのをやめた
どこまでも親なんだと
私の人生は親なんだと
誰にも理解されなくても親なんだと
涙が出た
洗濯機の掃除をしていると
他人が私をどう見ているのかよくわかった
噂や他人の悪口を言う人は
私のことをよくは思っていないんだろうと
誰か別の人に私の悪口を言っているんだろうと思った
それから昨日のことを思い出して
もう他人の立場を慮ることをやめようと思った
私が私でなくなってしまうから
そういう人達には
本当の私を見せようと思った
死なないこと
生ききること
それの何が正義なのか
誰か教えてください
2025年2月16日日曜日
2025年2月12日水曜日
社会で支えるとは
実は無責任ではないのか
家族だから愛情を超えてしまう部分があるからこそ
社会という他人に頼る制度を創ったのではないのか
赤の他人を家に上げるハードル
全裸やお下を見せる恥ずかしさを
乗り越えて乗り越えて心を殺して成り立つ制度なんて
限界ではないのか
支える側の声ばかりで
支えられる側の声が何も届かない
給料に見合う仕事をしているのか
給料に見合う知識と技術を持っているのか
給料に見合う結果を出しているのか
それが何も論じられずに
ただ最低時給を上げることだけが正義なのか
いったい
先人達の積み上げてきたものを何だと思っているのか
知識と技術の継承なくして経済はまわらない
便利な生活なんて一瞬で消える
そんなあやふやな新しい技術なんて不要
自分の頭で考えて
自分の体で行動する
それがないと
人類は破滅する
2025年2月9日日曜日
人権侵害とヘイト
福祉の仕事をしていて
平気で人権侵害やらヘイトスピーチをする人がいる
そういう人と今月いっぱい会わない理由ができて
とっても嬉しい
「人としてどうなのか」
その人はこれをよく言う
「地球上で生きる人間としてどうなのか」
私はそう言いたい
介護の仕事で利用者にマウントを取る
もう介護でも福祉でもない
そういう人まで介護業界に招かないといけない事実が悲しい
守秘義務契約が成立している
何の関係もない芸能人の名前を大勢の前で平気で言う
道路陥没事故の原因をトラックの重量が原因なのかと訊いてくる
そういう確認しようがない原因を
素人の私に訊くのがコミュニケーションではない
ただの噂話をしたいなら
もっと平和な話題でお願いしたい
個人的な相談だと思ってボランティア程度の知識を与えたら
これだけ図に乗った
底の浅い人と思われても仕方がない
介護業界にも
他の仕事にも向いてない
自分のケツは自分で拭いてくれ
私の責任にしないでくれ
と言っても
もう周りの人達に私の悪口を言った後でしょう
もう
人生で二度と会いたくない
2025年2月5日水曜日
どこにもっていけば
この気持ちをどこにもっていけばいいのか
わからない
健康に生まれたことに感謝しない人
知能が普通だということに甘えて成長しない人
心の中の整理整頓をしない人
自分が信じていることが真理だと思い込んでいる人
そういう人達の
他人に対する人権侵害や悪口を聞きたくない
私は忘れることができないから
口の中の音をASMRだとかで
くちゃくちゃ音を垂れ流す無神経さ
食べ物の見栄えだけで栄養価を考えないでレポートする人達
それが口に合うかどうかなんて人それぞれなのに
応援するという名目で弱者差別歌詞を平気で歌う人達
少ない10代だけに通じる歌が流行る不思議さ
歴史や言葉の意味を知らないで
嘘を信じる噂信者達
姥捨て山にならないように努力したのは
いったい誰なのかを知らない人達
そんな人達の言葉を聞きたくない
私は忘れることができないから
忘れる能力があるから心が平常でいられるなら
私はいつも平常心ではないことになる
いつ
どこで
私がコントロールしてきた自分の心の鍵を忘れて
暴走してしまうのかわからない
それはもう始まっているのかもしれない
誰にも言わない
そう決めて
最期まで持って行くことがある
それを誰かに漏らしてしまう前に
心の鍵が壊れないように
壊れても言わないように
忘れたい
2025年2月1日土曜日
2025年1月20日月曜日
2025年1月12日日曜日
少しずつ
少しずつ傷つく
たった一言で相手を傷つけるのは簡単なことだと
塵も積もれば山となる言葉を知って
初めて気づいた
人生
最期まで何かを得る
そういう
得ることを知らない人達が
少しずつ少しずつ
相手を傷つける言葉を無意識に言うのだ
精神障害者と知的障害者は違う
併せ持つ人もいるけれど
精神の病気と知的障害は分けて考える
という当たり前のことを知らないで
障害者支援をする人がいる
最も近づいて欲しくない類の人
そして
国が決めたことで仕方なく精神保健福祉手帳を持つ人がいる
精神病ではないのに
福祉サービスを使う為に仕方なく手帳を持つ
制度が追いついていないからだ
そういうことも知らないで
また
説明しても理解できなくて忘れて
精神障害者だと決めつけて
さらっと傷つける
そんな人は福祉職ではない
本当にこの国は
今の世界は
少しずつ壊れていく
良かれと思って介護をするな
それはただの自分の気持ちの押しつけ
医療サービスは医師や看護師の言うことが絶対だから
介護サービスも提供側が絶対だと思っているんでしょう
違う
医師も看護師も国家資格試験を通って
実践経験を積んで
それで患者に対して仕事ができている
ただの
普通のおばさんが
初任者研修という市民講座並の講義を受けただけで
医師や看護師と同じ立場になれたと思うな
介護福祉士という国家資格も
すでにヘルパー２級程度の資格内容になって久しい
お金で解決できる資格は国家資格ではない
研修する立場の人間がヘルパー２級でできるのだから
おかしい国家資格になっている
だから
ただのおばさんが
失礼にも程がある言葉をお客に言いながら
時給が安いだの生活ができないだの言うな
給料に見合う仕事をしてから
文句を言いなさい
最低時給が上がったのだから
他の仕事をしてください
少しずつ
少しずつ
少しずつ
降り積もる雪が固まって氷のような言葉を言う前に
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