死にたいと思っている
誰からも嫌われて
誰にも理解されない
全員が敵だと思う
子ども関係なく
私は死ぬ
そういう心になったのに
また自分と闘う
理解されなくていい
攻撃されてもいい
無視すればいい
だって
死んでいなくなるから
でも
冷たい言葉に耐えるのは
もうしんどい
自分の事は
どうでもいい人生だったから
せめて
自分を愛そうとすると
必ず邪魔が入る
私は優等生じゃない
冷たい人間で
誰にも寄り添わない
平気で
家族や他人を捨てる
怖い人
そう思われたい
その方が楽だから
死にたいけれど
死に方がわからない
もう自分で死ねないのは解っているのに
死にたい
自分の人生での悔しさや後悔は
私にはもうない
将来も未来もない
だから死にたい
野垂れ死にでいい
死にたい
ありがとう
私の淋しい13年間を支えてくれた人
あなたは
新しい道に進むんですね
私も
新しい道に進む覚悟を持たなければ
いけませんね
この13年間
淋しくて
死にたくて
それでも思いとどまったのは
あなたの存在があったから
かもしれない
苦労を笑い飛ばす
常に前を向いて
たいしたことではないと
平気な顔をしている
それが仕事上の顔でも
私は
笑っているあなたが好きです
人生は自分のもので
決して他の人は介在しない
後悔も自分のもので
希望も自分のもの
だから言います
あなたにはまだ
たくさんの事を学んで欲しい
学校で習う事ではなく
人として必要な事を
たくさん学んで欲しい
他人を支える事だけが
あなたの仕事ではないです
自分あってこその他人
手は温かく頭は冷たく
それがあなたの良心だと
私は思います
のには訳がある
難病指定されていない難病だから
それでも
毎日のルーティーンをする
精神疾患を盾に誹謗中傷する人達
病気の詳細も知らないで
医学的知識もないのに
精神疾患というレッテルを貼り付ける
それに怒りがおさまらないのも
眠れない理由かもしれない
誰でも心に穴はある
人間には全員ある
私もある
死にたいと思っている
死ねないけど死にたいと思う
私は自分を普通だと思った事はない
自分を普通だと思っている人ほど
他人にレッテルを貼る
もうやめませんか
と言っても無駄なのは
今の世界が証明している
日本語を正しく理解していない人が多過ぎる
意思疎通の前に会話できない
会話ができないと
対話ができない
それを毎日観ているのが辛い
やっぱり眠れない
体が動けば
春に始めた部屋の片づけをできるのに
本の処分もできるのに
ここまで体が動かない
気力がないと
何もできない
せっかく面倒くさいヘルパーがいなくなったのに
片づけたいのに
ヘルパーがいると片づけられなかった
ヘルパーに頼みたいのに
できるヘルパーがいなかった
ともすれば邪魔ばかりして
私の人生計画を狂わせた
私しかいないのに
法的処理も家のことも家族のことも
私しかする人がいないのに
さっき「法律があれば安楽死を選ぶのか？」と訊かれた
20代の時なら安楽死を選んでいた
でも
今は片づけたいことがいっぱい
私は私が生きた証を残したくない
足跡を残したくない
だからお墓も仏壇もいらない
「他人に迷惑をかけるなら安楽死する」と答えたけれど
介護職のレベルの低さに絶望している
安心して認知症になれない
他人に迷惑をかけるつもりはなかったとしても
相手が迷惑なら安楽死を選ぶかもしれない
法制度ができればの仮の話し
私が生きているうちには
そんな法律はできないと思う
死ぬのは難しい
死にたいと思うのは簡単なのに
死ぬのは難しい
迷惑をかけない死に方が日本には存在しない
だったら10代の頃から思っていた野垂れ死にでいい
行方不明でいい
誰だかわからなくていい
そんな死に方を選びたい私は
もう少し生きる
誰にも言えない気持ち
大嫌いな人の大嫌いな言動を
どこにも言えなくなった
自己中心的で井の中の蛙大海を知らず的な
周りを見ようともせず自分の欲求だけを追いかけるなら
まだしも
自分の欲求を他人に押しつけながら
自分の悪口は言うなとオプションをつける
仲間と言いながら欠点をあげつらって笑うのはいじめ
一般常識もなく失言暴言だらけの
いじめ集団が堂々と金儲けをしようとして失敗する
当たり前
この当たり前の法則を本人達は10年以上も気づかなかった
天邪鬼では済まされない自分勝手な行動
日本語もまともに喋られない幼稚な言語
文章も下手
なのに感情的で相手がどう受け取るかという想像力がない
何も成長する努力をしない
変わらないことが大切という言葉を鵜呑みにして
若かったのに何も努力しなかった
人は変わり続けて人生を終える生物
変わらないものは何もない
バカじゃないのっ！
何度言ったことか
そういう若者を見たくもないのに
そういう人達の側で一生懸命努力している人を観続けた
報われない努力
邪魔され続ける人生
10年以上も貴重な人生を無駄にされてしまった
あなたの努力、伝え続けた言葉が何ひとつ届かなかったね
でも無理よ
あなたの気持ちなんて想像もしたことがない人達だから
そんな人達を支え続けたのは仕事だからでしょう？
そのプロフェッショナルな言動が
たまにはわがままを言ってもいいんじゃないのと思わせて
ずっと観ていました
自分のやりたいことを我慢してまで尽くす人達じゃない
見切りをつけて良かったのよ
無駄にされた人生の慰謝料を請求してもいいくらい
あなたが世界の悪者になろうとも
私はあなたの味方でいます
不器用な優しさを理解できない人達とは
もう縁を切ったのだから
心の傷は時間がなんとかしてくれます
あなたの側にあなたを包む人がいますように願います
いじめは社会人になるとパワハラ・モラハラで訴えられるのに
逆に訴えた方が責められる社会はどうかしている
どんどん心にゆとりがなくなっていく
いじめる人達がのさばる社会はいやだ
心が慣れて
涙が出なくなった
もう生きて会えないのは同じなのに
生きていると知って
実際に存在を感じることができて
私は安心したのかもしれない
もう十分
もう私はいなくなってもいい
片づけだけは終わらせたいけれど
父と同じ年齢で人生を終わらせたい
そう思うことにも慣れた
海に行ってきた
小さな私を救いに
小学校４年生の私
暗い海で死ぬことを考えていた小さな私
でも
救えなかった
私の肩の上に乗って帰ってきた
これでいいのかもしれない
小さな私が今の私の中に入ったのかもしれない
これでいいのかわからないけれど
もう同化して慣れた
慣れは恐ろしいと言うけれど
こういう慣れはハッピーじゃないかと思う
また電話で声を聴き話しをした
驚いたのは
あなたが父親の出自を知らなかったこと
そういえば
話したことはなかったかもしれない
あなたが頭の良い子どもだったから
知っているものだと
覚えているものだと
勘違いしていた
８歳で父親と別れた子ども
そうね
覚えている方が無理なことかもしれない
それでも
いとこの名前や家を覚えていたのは
あなたらしい
知らないでいいことと
知る権利は違う
あなたの為にも
私が知っていることは
できるだけ記録に残しておきましょう
それが私にできる
最後の仕事かもしれない
昨日は
毎年泣いていた日だった
前日から気づいていた
今年は泣かないんだろうなと
たっぷり眠って
何をしよう
決めていたことをするつもりだったのに
晩ごはんを決めたら
放ったらかしていた炬燵を掃除する気になった
掃除機で埃を吸っていると
今度は掃除機を磨くことを思いついた
掃除機を磨いていたら中まで掃除したくなった
掃除機のヘッドを外して洗って干す
炬燵をきちんと段ボールに入れて納戸に納したら
もう疲れていた
掃除機はかけられませんと
介護事業所には言うけれど
ベタっと床に座って掃除する物を動かすことはできる
冷暖房機器の手入れはそうやってする
磨くのも座ってする
立ち上がるのが大変な時は椅子に座ればいい
けれど
昨日は頭の隅に６月６日がある状態で掃除した
結局
決めていたことはしなかった
毎年泣いていた日
生きていると知った後
初めて泣かない日
あの時は仕方がなかったと
それでも涙が溢れた日
後悔も何もない
生きていると
それだけで
会えなくても
生きているなら
それだけで
私は泣いていた日にさようならを言える
と思う
言いたくない気持ちもある
ただ
６月６日が特別な日は
一生変わらない
泣いていた日として
一生変わらない
とうとうその日がやってきた
18年
の歳月を経て声を聴いた
完全に生きていると知ったのは３年前
生きているかどうか知らない間も
苦しんで
生きていると知った後も
苦しんで
何度も何度も何度も何度も何度も
死にたいと思った
他人行儀な言い回しを用意して
あとは成り行きに任せようと
なんとなく
そう思えた時に電話
あの子も他人行儀な言葉だった
大人になった声だった
知らない声
「軽々に」が口癖になったのか
ビジネス用語を話せるようになったのか
それでも少し早口なのは
やっぱり私と同じで緊張しているからなのか
私の両手は震えていた
私は
母のことやきょうだいのこと
ともだちのことを情報提供したけれども
あの子からもいろいろ教えてくれた
遠回しに
「同じ業界にいる」だとか
職場の上司の名前だとか
緊急連絡先を誰にしているだとか
私は少し嘘もついたけれど
それで丸く収まるならそれでいい
さっき思いついたことを
準備して
このまま眠ろう
令和8年4月23日を終わろう
６月６日を忘れないように
もう眠りたい
昨日
私は仲が良かったと思っている
気さくで優しい責任感の強い思いやりのある人とお別れした
そういう人ほど
私に関係なく
法律や人間関係の問題で去っていく
淋しいけれど悲しくはない
だって
生きている
自分の責任逃れをする人は
とっとと去って欲しいから
縁切り状を渡す
それぐらい私は疲れている
人の気持ちが解らない人が福祉の世界にはびこる現状
それが哀しい
家具を買い替えた
もう買うこともないはずだった家具を
自分の責任逃れをする人のおかげで
買い替えた
ついでに
その人が適当に返事した物も買い替えた
家具の物の入れ替えは大変だったけれど
どれもこれも棺には入らない
と思えば
簡単にお別れできそうな気がする
毎年毎年この時期は
赤の他人のおかげで生活に変化がある
平穏な生活は
私の人生にはない
３月３日のひな祭り
大好きだったアーティストの
グッズとCDをほとんど買い取りに出した
大きな段ボール４箱
それが
たったの470円
段ボールに入れている時でさえ
何の感情もなかった
棺桶には入れられないから
息子が片づけられないから
他人に見せたくなかったから
それだけの理由で買い取りに出した
後悔はない
でも
何十年もかかって少しずつ集めた物が
私の大事だった物が
思い出が
470円
他人には価値のない物かもしれない
それは解っている
でも
値段の響きは恐ろしい
私の心にあればいい
思い出は私の中にしかない
認知症になれば忘れてしまうこと
それでも
耳鳴りがやまない
仕事をするからには
それが例えスーパーのレジ打ちでも
操作の順番と受け応えのマニュアルは覚えるもの
専門職は特化された仕事
知識がないと仕事にならない
一般人ではできなこと
学習して身につけないとできないこと
何年経っても終わりがない仕事
誰にでもできる仕事ではない
政治家や官僚が考えるような簡単な仕事ではない
私はできたのか
できてないと思う
全くもってできてない
何の役にも立ってない
むしろ
役に立とうという意識がなかった
全ては子どもの為
それしかなかった
なのに何故
私は今
あの人と同じ場所に行こうという思いがあるのか
何か役に立つことがあればと思うのか
行きたくないし会いたくない
のに
何故
それが身についた専門性なのか
感情のコントロールがきかない
同質か真逆か
それがわからない
他人の物を壊して謝らない
修理を手伝わない
たったこれだけのこと
怒りがおさまらない
言動が悪い
自己中心的
他人の物はどうでもいい
そんな人達に囲まれて育ったからか
許せない
人として
これはダメだ
相手ではなく自分がダメだ
同じ土俵には上がらない主義を通してきたのに
大事に大事にしている物を壊されて
私の怒りはおさまらない
家具も私の家族
家の中の物は全て私の家族
そんな付喪神のような事を信じてる
キャンセルすればいい
そんな簡単な事じゃない
専門的な知識がなくても
他人の物を壊したら謝るのが道理
私は筋を通したいのだ
また今年も大変な年になる
わたしは家族のたんつぼだった
全員の痰を浴びた小さいわたし
毎日傷ついて泣いて
泣くことも禁じられ
泣けなくなって
大きくなったら
家族だけでなく
他人のたんつぼも引き受けてた
そういう事を清算する為に
大きな決心をして
体を引きずって
生きている親に会いに行った
言いたい事の1/1000も言えなかった
だけど
ごめんって言って
という私の言葉に反応して
生まれて初めて親の「ごめん」を聞いた
聞いた途端に
「許す」と言う私がいた
人は嘘つきが基本
嘘をつかないで生きることは不可能
でも
嘘だらけの人生は虚しかっただろう
子どもに見栄を張る必要はないのに
見栄っ張りで嘘だらけの人生が
あの人にとってはそんなに大切だったのか
自分が産んだ子どもを否定し続けて
自分のプライドだけを守る人生が
そんなに大事だったのか
「ごめん」と言わせた
虚しい
「許す」と言った
哀しい
こんな親子関係には
もう二度と出会いたくない
そう
あの人は私の子どもには謝らなかった
人生の後始末を子どもに任せて
周りに迷惑をかけて去ることしか
できない人だった
自分では何もしなかった
苦労？
誰が？
自分の子どもを女中呼ばわりする人に
苦労なんてあったのか
たぶん
あの人なりの苦労はあったのだと思う
周りにおんぶに抱っこ人生で
それでも人には
生きる権利がある