移植

しかないそうだ

自己修復機能がない臓器は

移植しかない

そうか

この痛みはずっと死ぬまで

付き合う痛みなのか

体の中で

痛くない部分を探す方が無理

私は

この体の痛みやしんどさや辛さを

体ごと入れ替わって

味わって欲しいと願っていた頃があった

そういう相手がいた

その思いがまた

私の中に芽生えている

なんて浅薄な考え

移植しかないと言われて

そういう思いが蘇るのは

私が老いたのか

それとも

鬱なのか

おかしいのは

私なのか

周りなのか

もうよくわからない

私は孤独でいい

なのに

孤独にさせてもらえない

子どもを孤独にしたくない

なのに

子どもは確実に孤独になる

この世の中は

いつの時代も理不尽

生きている間が理不尽

幸せなんて

どこにもない

小さな幸せを感じても

それにしがみついている

自分がいやだ

精神安定剤

が必要になった

この１カ月

コンビニで買える

精神安定剤

４箱で済んだのは喜ばしいこと

心をとるか

脳をとるか

はたまた内臓機能をとるか

私は心を選んだ

死んでしまいそうだったから

心を守ることを選んだ

死ぬチャンスだったかもしれないと

思う

死ぬ方法が思い浮かばなかっただけで

チャンスを棒に振ったのかもしれない

それでも

今回は心を守った

必死で

自分の心を守った

間違っている方法で

寄り添う

ことが仕事なのに

間違った寄り添い方しかできない

人が多くて困る

という話しをした

もちろん

私に寄り添っていない人達

そういう人達を

どうやって信用しろと

信頼しろと

私はもうできない

先生

あなたのような

私の話しに寄り添い過ぎて

怒りに震えて固まってしまうような

そういう人が

もういないんですよ

仕事を仕事とも思っていない

専門性どころか

自分と他人の線引きもできていない人が

多い世の中に

なってしまいました

初めて言いましたよね

死ねるなら死んでると

死にたいですよと

先生

誰にも言わなかった言葉を

ここでしか言わなかった言葉を

初めて声に出して言いました

ありがとうございました

泣いていいですか

ここで

隠れてこそこそ

死にたいと書く

誰も私を見て抑鬱状態だとは思わない

演技は完璧

精神科医でさえ見抜けない

誰も見抜けない

セリフのない演技

突然死んだら

子どもが困る

片づけをする人が困る

だから生きている

でも

それも終わりかもしれない

死ぬ方法がない訳じゃない

食べなければいいだけ

できるかどうかは覚悟だけ

私の人生は他人のミスで振り回される

どれだけ顔も知らない人達に迷惑をかけられて

私が尻ぬぐいをしてきたか

今回もまた

若いバカ者の後始末を私がする

どこでこの気持ちを発散させようか

もう死ぬから

やっとやめたたばこを復活させてもいいような気がする

そうしないと

私は生きられない

合格すれば

誰でも資格は取れる

仕事をする為の資格を名乗るなら

きちんと仕事をして資格を活かす

それが逆になってはいけない

資格は合格がスタートライン

そこから勉強が始まると言っても過言ではない

介護福祉士？

誰が？

そんな状態が続いてすでに10年以上

もう相談員も信用できない

利用者が事業所や介護者に都合に合わせる現状は

介護業界がすでに共産主義になっているということ

措置制度の何がいけなかったのか

それを検証しなければいけない

という話しを臨床心理士とした

制度改革は論点ズレズレ

今の世界は誰も救われない

のう

どうやら

私の脳は少し変わっているそうだ

海馬の下にある偏桃体という感情が発生する場所から

直接感情が海馬に記憶されてしまう

のかもしれないそうだ

記憶力がいいのも

写真記憶なのも

記憶が良すぎて何度もフラッシュバックして傷つくのも

こういう脳でPTSDになりやすいからだそう

そうか

サバン症候群なのか心配だったけど

それほど細かく記憶していないし

何か違うと思ってた

脳科学の発達は素晴らしい

納得できた

ただ

傷ついたことを忘れないようにしない方がいいと

そう言われたけれども

何かの拍子に思い出すのは忘れない努力とは別だと思う

傷ついて

書きたくもない悪口をここに書いて

ストレス発散しているから

努力しないフラッシュバックはどうすればいいんだろう

のう

私の疫病神さん達よ

４人ほどいるけど

１人はもう死んだし

２人は今後絶対会わない人だし

最後の１人が問題か

その人に関しては忘れない努力が必要なのかな

たぶん

忘れられない人でもあるな

今フラッシュバックしている人は

ただただ腹が立つ

早く消えて欲しい

疑うこと

他人を疑うことを正当化する人は

自分を疑わない

自分の恐ろしい言動を正当化する人は

自分が疑った他人の言動を自分の物差しで正当化する

恐ろしい

ほんの数歩先も見えない人は

たとえ少子化で国民が減っても結婚しない方がいい

自分に責任を持てないのに

家族になった人や子どもに責任を持てるとは思えない

恐ろしい結果しか見えない

この国は

平均化されることを嫌っているのに

平均化されている事実に目を向けない

そういえば

今年は泣かなかった

６月６日に泣かなかった

一緒にはいられないけど

この世界のどこかで繋がっていると

そう確信できたからかもしれない

この10日ほど

家中を綺麗に掃除したのも

気持ちがスッキリサッパリストンと

落ちたからかもしれない

いつでも戻ってこられるように

とはいかないけれど

私があちらの世界に逝った後に

知っている家ではなかったとしても

最期の顔は見せたいから

親の最後の仕事は

初めての死を見せること

子どもの仕事は

親の初めての死を見届けること

それが人生の区切り

そういえば

家を綺麗にしたことに納得できる

逃れて

暴力から逃れて

闘って

勝って

そして

また暴力

その人生の行程を

子ども達は知らない

どれほど傷ついたか

どれほど守りたかったか

どれほど努力したか

自制して冷静を装ってきたか

子ども達は知らない

ごめんなさいと

言うのはやめる

甘ったれた子どもに

親がどうして謝る必要があるのか

私は一人でいい

もう一人にして欲しい

頼らないで

親を傷つけないで

自分がしたことに責任を持って

自分で金を払え