けんかのあと

息子とケンカをしたクリスマス。
もう大人やのに反抗期真っ最中の息子。
それがあなたやからしょうがない。

あのね。
どう見ても女の子にしか見えない赤ちゃんだったのよ。
大きく生まれて大きく育ったあなたはカッコいい男の子になった。
でも、私の言葉でいっぱい傷ついた。
私はどう謝ればいいのかわからなくて今。

あのね。
どう見てもブサイクな宇宙人にしか見えない赤ちゃんだったけど
私にはとっても可愛い赤ちゃんだったのよ。
普通に生まれて普通に育たなかったあなたは普通やない男の子になった。
今はオッサンになったけれど普通に親子喧嘩する。
私はあなたの謝る言葉を待っている。

卑怯な親でごめんなさい。

今日はクリスマスイヴ

過去の文章を読んでみた。
何も変わらない現実。
何も変わらない人間。
改めてうんざりした。

私の息子達はそんな社会で生きていくのね。

ねぇ、どうしてる？
この間、誕生日やったでしょ？
誰かに「おめでとう」って言うてもらった？
私は心の中で祈りました。
あなたが健康で幸せを感じることができるようにと。

あの子はね。
今、大変。
反抗期やから。
しんどいよ。

今日はクリスマスイヴ。
あなた達が子どもの時は
「サンタさんはアジア地域には２６日の夜中に来る」と言って
給料日の２５日を過ぎてからプレゼントを渡していた。
変なオカンでごめんね。

もうそんな嘘はつかなくていいようになったのに
私はまだ変な人をやっています。

そうそう、今年は車椅子を新調しました。
即金で即買いです。
貧乏人はローンを組めないから。
乗り心地は前よりも良くなりました。
でも、主治医への通院はしんどいです。
あの子が頑張っているから何も言わないけど
それでもしんどいのは変わらない。

明日はクリスマス。
無宗教やけど楽しい思い出がいっぱいつまっている日。
どうか楽しい１日を迎えてください。

なんとなく

なんとなくブログを再開しようかなと思って
色々考えたけど古巣に戻りました。

すごく大変な１０年でした。
私の人生は激動だと他人は簡単に言うけれど、私はそんなに大変な毎日だとは感じたことはなくて・・・
この１０年の為に感じなかったのかもしれません。

私がした事は、たぶん許されないことばかり。
法律を犯した訳でもなく、自分の感情に正直に嘘をつきました。
それが他人にとっては許されない事なんでしょう。
たぶん。

嘘・・・
人は何を「嘘」と定義づけるのか。
真実がどこにも見当たらない時に「嘘」になるのか。
私は何も話していないのに相手が勝手に思い込むのは、私が嘘をついたことになる。
誰だって何も話せないことがある。
家族の事なら尚更話せない。
皆、嘘ついてるやん。
私だけ嘘をついてる訳やない。

なのに、どうしてこんなに罪悪感があるのか。
自分に向き合った時、あの人のようには絶対ならないと誓った日に戻る私は、自分を肯定するのにエネルギーがたくさん必要。
世界中が私を否定しているように思えてしまうのは、私がちゃんとあの人と向き合ってこなかったからという罪悪感。
自分が大好きな人を大嫌いな私は、たぶんヒトが嫌い。
子ども時代の否定はすごいわ。

私は息子達が大好き。愛してる。
こんな私やけど、たった一つだけこの思いは変わらない。
否定された親子関係で育った私がこれから書くのは、息子達への遺言。
元気な時はいっぱい息子を褒めて愛そうと思う。