お誕生日おめでとう
あなたは何をして生きていますか
今年は少しだけ
15年ぶりにあなたの噂を聞いたので
少し安心しています
生きているだけで
もうそれだけで
そう思いながらの15年でしたから
家族って何でしょうね
親子って何でしょうね
今年から
そういう話しをする機会を得ました
旅立つ準備の一つとして
終活の一つとして
これはとても大切な作業だと思います
いつかあなたに話せたら
と夢をみて
もう一人とのお別れの準備もしています
自分で死ねるのなら自分で死にたい
それは今でも変わりません
2023年11月25日土曜日
2023年11月2日木曜日
2023年10月19日木曜日
2023年10月5日木曜日
2023年9月11日月曜日
2023年8月26日土曜日
2023年8月23日水曜日
2023年8月17日(木) 17:40～
8月8日(火)19時過ぎ 実家で末っ子と面会・仏壇にお参り
ひどい誤解と中傷を受ける
8月13日(日)15時より墓参
今まで来られなかったことを涙ながらに謝罪
8月14日(月)
ヘルパー休みで洗濯・片づけ
8月16日(水)
外出してカウンセリングを受ける
ヘルパーより移動支援の待機時間について上司からの言伝を聞く
8月17日(木)17:23 通院介助契約事業所サービス提供者より電話あり
移動支援待機時間の事業所規定について話しをする
話しの途中で突然後頭部より激しい頭痛発症
その後、救急搬送
これは8月8日からのストレスも関係あると考えた方がいいパターン
私にとって血縁は病気を誘発するほどのストレスなのだ
全く理解されない
勝手な憶測で誹謗中傷
まるでネットの世界ではないか
それを３歳からされている私が
死んでない方が不思議
もう誤解を解く気力もとっくに失せて
言い訳としか受け取られないことも解っていて
それでも腹が立つこの感情をぶつけたい欲がある
どうしたものか
この感情
2023年8月12日土曜日
恨み
55年以上恨み続けている
誰も私の気持ちを想像しようとしないから
加害者から被害者の私への罵詈雑言
耐えられずに携帯を着信拒否したことさえ
加害者側が被害者面して私を罵る
私が実の両親に会いたいと思ったらいけないのか
墓参りに行きたいと思ったらいけないのか
私だけが何故被害者なのか
加害者側は何も考えない想像しない無知だ
どんな親であれ私の親だ
加害者達のようには思っていない
言いたいことは死ぬまでに本人に言うのが私の信条
それを実行したいだけ
あんた達には何も関係ない
私が私の子どもの心配をしたら我儘なのか
普通に心配する権利さえ私にはないと言うのか
何も知らないくせに
何も知ろうとしないくせに
私を女中か下僕のように扱っておきながら
悪いことは全部私の責任なのか
あなた達の人生なんて知らない
あなた達が私の人生に全く興味がなかったように
私も加害者のあなた達の人生に何があろうと知ったことではない
それを踏まえて
中立的に法的処理をしたいだけのことを
無知なあなた達はまるで私が間違っているように責める
法律を無視して何も良いことはないことは
私が遺産相続整理をした時にわかっていたことではないのか
勝手にすればいい
あとで法的根拠のないことを後悔すればいい
お互いに対等な立場で話し合えないなら
数十年後に自分の子ども達に迷惑をかければいい
私は自分の子どもにそんな迷惑はかけない覚悟があるから
話し合おうとした
それが事実であって加害者達の想像より強い証拠
法廷で会いましょう
2023年8月9日水曜日
2023年8月6日日曜日
2023年7月15日土曜日
みっともない
子ども相手にみっともないことをした
自分の年齢、経験、積み重ねた知識、知恵、
全部を台無しにするところだった
仕事をすることはもうないけれど
資格に関する守秘義務や倫理要綱は守っていこうと
それが賢い生き方だと
でも
今の世界は生きづらい
こんな惨んだ世界で生きているのかと
日本の子ども達への同情から
またお節介をして自分を傷つける私
相手の気持ちを理解できる大人になるために子ども時代はある
お互い様という気持ちを大切にできるようになるために勉強する
社会に出てからでは遅いことを学ぶ時間が子ども時代
今の日本にはそれがない
嘘と噂と個人の見解しか通用しない世界は地獄だ
本当のこと、事実を見ないで判断するのは危険だ
という意味では
大人も馬鹿ばっかり
子どもの機嫌取りをして少子化が止まるはずがない
少ない人口を当てにするより
確かな見解をもった大人を優遇した方が国は滅ばない
障害者をないがしろにする国は
本当にみっともない
2023年7月7日金曜日
馬鹿ばっかりで
少しでも何か恩返しをと思って
でも
若い人達は馬鹿ばっかりで
話しをする気にならない
どの世代にも馬鹿はいるけど
許せる人がいないのは初めてだ
私が死にたいのは
未来がないからでも
病気だからでも
絶望したからでもない
生きたくない
それだけ
頭の上にミサイルが落ちてくる恐怖はないけど
一瞬で死ねるのは羨ましい
誰だかわからなくてもいい
その方がラク
人間なんて皮をむけば美人もハンサムも一緒
外見で判断するなら目だけで十分
それも開いていればの話し
どんな生き方をしたか
どれだけ満足な人生を生きたか
それが一番大事
こういうことがわからない人が多くてウンザリだ
生まれ変わったら
もうこの体はいやだ
馬鹿の仲間入りをしてもいいから
体は元気な方がいい
矛盾している
見下してはいない
事実を言っているだけ
そして馬鹿者に疲れているだけ
心が狭い
余裕がない
死にたい
2023年7月5日水曜日
2023年7月2日日曜日
2023年6月11日日曜日
年々
体調を崩す日が多くなっている
今年も当日に書くことができなかった
もう17年です
あなたはもうすぐ40歳ですね
幸せな生き方をしていれば良いですが
そうでなくても私はあなたの人生を否定しません
だって
地球上の人全員があなたの敵になっても私は味方でいると
そう誓ったから
あの日から
毎年泣いてしまう日でしたが
体調が悪いおかげで泣くことができません
死にたいという気持ちも
とりあえずは横に置いておくことができます
自分で死ねない病気も
あって良いものですね
他人に迷惑をかけても
皆に嫌われても
誰もあなたを愛さなくても
どうか生きてください
勝手に私が愛していますので
2023年5月30日火曜日
それぞれの正義
人にはその人の正義があって
それが職業正義であったとしても
根本的には個人の正義
行きつく先はその人の正義
私には私の正義があるけれど
他人に押しつけないように気を遣っている
明らさまに態度に出さないことが私の正義
時に人は
職業正義を依頼人の希望だと誤解する
そういう誤解は
放っといていいものと解かないと面倒くさいものがある
今回はたぶん
解かないと面倒くさい分になる
でも
無関係な相手が勝手に誤解したことを
何故私が心を砕いて誤解ですと言わなければならないのか
わからない
そして
そういう相手に嫌がらせをしようとしている黒い私がいる
話せば話すほど誤解されるなら
メモを渡すという方法がある
しかし
用件だけのメモ関係にするには
関係してきた年月が長すぎて惜しい
どうして人は自分の正義から出ることができないのか
正義は人それぞれあって
悪でないなら全て正義なのに
他人の正義を認めないのは硬直している
方法論としての正義と人道的な正義が混ざることはないと
どうして理解できないのか
間に挟まって差別的な態度を取られる私は
もうしんどい
人生の最後なのに
好き好んで事故に遭った訳ではないのに
専門職同士の意見の相違を
被害者の私が何故調整しなければならないのか
理不尽だ
楽しい時間を過ごしたいから専門職に委託しただけなのに
とっても理不尽だ
2023年5月20日土曜日
2023年5月18日木曜日
否定
私の病気はもう「治った」と医師が言う
症状があっても手術したのだから「他の病気を疑え」と言う
最後の砦と思っていた専門医に言われると
その言葉にはこれ以上ないくらいの絶望感がある
人格を否定するな、と世の人々は言う
では
生命を否定されるような言葉はどう処理したらいいのか
寄り添って生きてもらいたい訳ではない
治らないなら治らないでいい
症状に病名がないならそれでいい
ただ
治っていないのに「治った」と言わないで欲しい
理屈で説明できないことは
私が一番よく理解している
少々無理してでも働けるなら病院に行かない
障害者手帳も取らない
私は人生の整理整頓の為に生きたいだけなのだ
いつ死ぬかなんて私も知らない
でも
子どもの為にできる準備は全て終えてから死にたい
それだけ
だから
否定も我慢してみせよう
どう思われようが
私は事実しんどいから
2023年5月17日水曜日
昔話
姥捨て山の結末を
今の若者はどれだけ知っているのだろうか
年寄りの知恵を侮ってはいけないという教訓の話しなのに
結末を知らないで”姥捨て”という言葉だけが独り歩きして
老害という言葉を生み出してしまったように思う
確かに
権力の座に胡坐をかいて自身の非を認めない老人はいる
いるが
それは少数派であって大多数ではない
老害と簡単に決めつけて時代や人生の背景を知ろうとしない
そういう若者が将来の老害老人になるのではないのか
年を経った
それだけで尊敬する必要はないが
その人の人生経験を馬鹿にする道理はどこにもない
年齢＝人生経験ではないことは百も承知
けれども
死んだ後まで罪を償えというのは
遺族感情至上主義にとって代わった日本の裁判制度では認められないのではないか
昔はおおらかだったが差別を堂々としていい時代でもあった
今は差別は地下活動化して表面的なおおらかさもなくなった日本
どちらがいいという話しではない
昔のおおらかさを取り戻し
適切な差別排除がなされなければ正常な社会ではないと言いたいだけ
どの時代のどの業界にも光と影があって当然
影を排除すれば光は失われる
光だけの社会は正常ではないことを誰も教えないから
歪んだ狭い見識しか持てなくなる
そういうことを遠回しに教える役目が昔話だったのに
誰も昔話をしなくなって何年になるのか
絵本や昔話を規制した結果
後世では今の時代を最悪の時代と歴史の教科書に載るかもしれない
道徳のない時代
人の心が１番狭くなった時代
冷静な分析ができる人が排除される時代
悪口や罵詈雑言が当たり前のように溢れる時代
こんな世界にしたのは誰だ
死者を冒涜するのはやめろ
例え罪を犯していても
もう償う術はないのだから
2023年5月16日火曜日
理性に支配されるのではなく
感情を他人にぶつけないように生きる
それが私の信じてきた処世術
嘘をつかないで
言いたくないことは言わない
これのどこが矛盾しているのか
若い頃の私には理解できなかった
言っても無駄なことはたくさんある
血縁だろうと他人だろうと
相手に伝わらなければ意味がない
私が期待する行動変化が相手になければ言っても無駄なのだ
私が優しいのではなく
理性的でも合理的でもなく
無駄なことはしたくないだけ
プロパガンダを叫ぶ人になりたくない
だからと言って
私にとって都合の悪いことはしっかり話す
相手が理解できる言葉で話すようにはしているけれど
それでも無駄な時がある
仕方がないから諦めて自分で処理するのが私の人生
結局は私以外の人に私の気持ちは理解できない
健康状態も理解できない
何も理解できない
私でなくても
誰であろうとそういう状態なのが現在の世界
理性に支配されるのではなく
理性的であろうとしていた
中道をいきたいと思っていた
最期の最後までできるかな
2023年5月10日水曜日
潔い
誰にも欠点はあり
私にもあり
他人様のことをとやかく言うことでもなし
だけど
他人様の言動が不愉快でストレスになるなら
それはもう私の健康問題であり
解決しなければいけないことになる
そういうことに時間を取られるのが勿体ないし
精神的にも圧迫度合いが高いので
避けられるなら避けることにして十数年
しかしもう私の健康は元に戻る方法をなくし
医師から見放された状態ということで
未練・・・想い？が蘇って潔さがなくなっている
会いたい
生きているうちに文句を言いたい
これだけは伝えておきたい
そういう欲が出て
通っていた学校の跡地や幼い頃の思い出の場所を巡りたいと思っている
生きているうちにすることは
手続きだけではないことに
今さら気づく
認知症になる前に片づけておく優先順位を変更します
2023年5月6日土曜日
やはり
この間
実家に行った
鍵が変わっていて入れなかった
やはり
私はどうでもいい存在なのだ
あの人達にとって
私の生死はどうでもよく無関係なことなのだ
勝手に心配して
勝手に行動して
黙って帰る
私の人生はこの繰り返し
何も期待しない
何もいらない
それでも
何かを欲しがっている
小さな女の子が私の中にいる
もう死んでもいいですか
そういう気持ちがむくむくと
もう苦しいのも淋しいのも終わりにしたいという
そういう気持ちがむくむくと
湧き上がるのを抑えられない
どういう死に方をするにしても
誰にも知られたくないというのは
我儘ですか
ただ
息子達よ
私を探さないで
死にたいのはもう
ずっとずっと前から
2023年2月20日月曜日
無題
いじめをする人を見るのがしんどい
本人はいじめている自覚が全くなくて
遊んでいる感覚で意地悪をする
年齢的には大人なのに
同じ仕事をする仲間だからと言って
仲良しだとは限らないのは子どもと一緒
同じクラスだから
同じ班だから
それは仲良しではない
意地悪をした相手が笑っていると
相手も楽しいのだと勘違いしている
この人達は学生時代も同じようなことをしていたのかと想像してしまう
何も学ばないで社会人になったのか
何も学習しないで仕事をしているのか
意地悪は自分の親にも平気でする
その気持ちがわからない
親は躾を失敗したと後悔しているのだろうか
それとも
稼いでくる子どもを立派だと思っているのだろうか
どちらにしても
私には理解できない
そういう人達を私に見せないで
いじめている現場を見せないで
大人だからという言い訳を聞かせないで
世界中が幼稚で哀しいのに
これ以上しんどい思いをさせないで
死にたくなるから
2023年2月10日金曜日
2023年1月17日火曜日
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