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するかどうか

いまだに迷っている

倒れたことを言っても

責任逃れだの押しつけだの遅れた言い訳にならないだのと言われるのは解ってる

私にとって血縁からの言葉の暴力は

トラウマで恐怖で最大の侮辱

もう１つの心残りを行動に移すには

このストレスをどうにかしないといけない

私の病気を理解しようともしない血縁達は

私は次の行動をするまで何カ月もかかることを

知ろうともしない

2023年8月17日(木) 17:40～

8月8日(火)19時過ぎ 実家で末っ子と面会・仏壇にお参り

ひどい誤解と中傷を受ける

8月13日(日)15時より墓参

今まで来られなかったことを涙ながらに謝罪

8月14日(月)

ヘルパー休みで洗濯・片づけ

8月16日(水)

外出してカウンセリングを受ける

ヘルパーより移動支援の待機時間について上司からの言伝を聞く

8月17日(木)17:23 通院介助契約事業所サービス提供者より電話あり

移動支援待機時間の事業所規定について話しをする

話しの途中で突然後頭部より激しい頭痛発症

その後、救急搬送

これは8月8日からのストレスも関係あると考えた方がいいパターン

私にとって血縁は病気を誘発するほどのストレスなのだ

全く理解されない

勝手な憶測で誹謗中傷

まるでネットの世界ではないか

それを３歳からされている私が

死んでない方が不思議

もう誤解を解く気力もとっくに失せて

言い訳としか受け取られないことも解っていて

それでも腹が立つこの感情をぶつけたい欲がある

どうしたものか

この感情

恨み

55年以上恨み続けている

誰も私の気持ちを想像しようとしないから

加害者から被害者の私への罵詈雑言

耐えられずに携帯を着信拒否したことさえ

加害者側が被害者面して私を罵る

私が実の両親に会いたいと思ったらいけないのか

墓参りに行きたいと思ったらいけないのか

私だけが何故被害者なのか

加害者側は何も考えない想像しない無知だ

どんな親であれ私の親だ

加害者達のようには思っていない

言いたいことは死ぬまでに本人に言うのが私の信条

それを実行したいだけ

あんた達には何も関係ない

私が私の子どもの心配をしたら我儘なのか

普通に心配する権利さえ私にはないと言うのか

何も知らないくせに

何も知ろうとしないくせに

私を女中か下僕のように扱っておきながら

悪いことは全部私の責任なのか

あなた達の人生なんて知らない

あなた達が私の人生に全く興味がなかったように

私も加害者のあなた達の人生に何があろうと知ったことではない

それを踏まえて

中立的に法的処理をしたいだけのことを

無知なあなた達はまるで私が間違っているように責める

法律を無視して何も良いことはないことは

私が遺産相続整理をした時にわかっていたことではないのか

勝手にすればいい

あとで法的根拠のないことを後悔すればいい

お互いに対等な立場で話し合えないなら

数十年後に自分の子ども達に迷惑をかければいい

私は自分の子どもにそんな迷惑はかけない覚悟があるから

話し合おうとした

それが事実であって加害者達の想像より強い証拠

法廷で会いましょう

やはり

全て私の責任にされていた事実

文章読解能力のなさに

今さら呆れる

あの時、事情を説明しても理解されないと思ったから説明しなかった

説明しても問題整理に時間がかかると思ったからしなかった

法律を知らない人達に最初から説明しても

時間の無駄だと思った

忙しかった

とにかく

精神の安定を優先したかった

それが私の命を支える根拠だったから

勝手に人を批難すればいい

相手の心情に寄り添うことを学ばなかった人達だから

息子を連れて行ったのは

正解だったし不正解だった

期待はしない

どれだけ無視されても

どんな手段を取っても

これだけはしたいという意思を伝えたい

おばあちゃんとお父さんのお墓参りだけは

どうしてもしたい

墓地の中に入れるようになったのだから

私を理解しようとしない

自分の価値観でしか判断しない

そういう人達を相手にするのがしんどくて

でも

私の祖母と父は関係ない

お墓参りに行くだけで

こんなに努力を強いられる血縁なんているのかと

普通の人達は思うだろう

いるのだ

そういう冷たい血縁は

きっと私は後悔する

お墓参りに行けなくて後悔する

それだけはあちらの世界に持って行きたくない