デジタルタトゥー

これからは

デジタルタトゥーが遺影になるのかな

そんなにしてまで会いたいと思ってもらえる

それは私には迷惑かもしれない

世界中の人に家族を知ってもらいたいと思うのと

全くの赤の他人に思わず触れてしまうことの恐ろしさ

イコールではないと思う

個人の思いは個人で処理して欲しい

共有って恐ろしい言葉

なんでもかんでも知って欲しい

知られても構わない

そういう世界は恐ろしい

自分の思いは自分だけのもの

自分の人生は自分だけのもの

で

本来はそうで

誰もが知っていい訳がない

歴史を変えたとか

誰もが知っている有名人だとか

そういうタトゥーがない人が

自分でタトゥーをつける意味がわからない

そっとしておいて欲しいと思う人が

そっとされないのに

おかしい話しだ

死んだらそこで終わり

良い人生だったと

近しい人達に時々思い出してもらえれば

それでよかった世界のはず

仮想空間で生き続けるなんて

それはもうただのお伽噺

希望

大嫌いな言葉

希望を持って生きることは

とても大変で

願望と希望は違うことを

誰も知らない

私は

最悪を想定して生きてきた

最悪のシナリオではないから幸せだと思う

そういう感覚

そういう人生

だから自分が死んでも最悪ではない

人は全員死ぬのだから

それは最悪なことではない

事故でも病気でも犯罪でも天災でも

それは人生の最期でしかない

生き残った人達の心の処理は

その人達が満足する方法ですればいい

私はそうして心を守ってきたから

その人なりの方法は必ずあるはず

だから

死なせて

最悪でも何でもない終わり

いみ

生きる意味

嫌われる忌み

どちらもわからない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

初めて会った人に意地悪される人生だった

もういやだ

こんなことが続くなら

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰かを庇う人生で

誰にも庇われない人生

生きる意味って何よ

私にはない

体裁と悲しいお別れ

丸くおさめてお別れしたい

そういう気持ちがわからない人になってしまった

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

涙が止まらない

どうでもいい

何もしなくていい

何もしたくない

死にたい

 

わかってたけれど

これほど悲しい思いをするのか

これほど恥ずかしい思いをするのか

そういう年月を生きてもなお

それでも

今でも

傷つく

子どもに怒鳴られることほど

私を憔悴させ

悲しませ

死にたくなる気持ちが増すことはない

何もわかってない

それは知っている

だから余計に

つらい

おさえて

気持ちをおさえて

死にたい気持ちをおさえて

発作的に動こうとしても

動けないのだから

私はどにこにも行けないのだから

だから

だから

仕事をして死んでいく人が

本当に羨ましい

こんなことを思いたくないのに

自分がしたいことを

今したい

死にたい

誰も私を知らない

死にたい

 

都合

誰の都合かわからないけれど

薬がないなら

重症患者や慢性疾患患者に使用して頂こうと思う

私はもう治らないから

私はもう誰とも話しをしたくないから

誰が悪いんじゃない

誰も悪くない

薬がない

それが現在の状況なだけ

ありがとうございました

今まで私の痛さ

苦しさ

痒さ

生きにくさを助けてくれて

ありがとうございました

簡単に

こんなことで簡単に

死んでしまうのか

人は

と思うのに

この気持ちは抑えられない

自分を認めて欲しいとか

他人より優位に立とうとか

劣等感をどうにかしたいとか

そんな気持ちは

いつまで経っても人の中にある

でも

それをどうにかできる体ではないのだ

だから

一緒にいる間だけでも笑っていたいのに

どんどん黒く染まるのを見ているのはつらい

いつからこんな馬鹿な社会になったのか

恨み憎み気持ちをどこにぶつければいいのか

そんな社会にしたのは私ではないのに

子どもは私を恨んでいる

死にたい

新年早々

風邪をうつされて寝込む

５日分の抗生物質のみで自力で治す

もうすぐ１カ月

それで用事が渋滞

予定のを少しずつこなして

あと半分

重要案件ばかり残ってる

去年

いろいろ動いた結果

血縁については心の整理ができたように思う

こちら側の事情を伝えるかどうかは

たぶん伝えないで良いのだろうと

私は私の痕跡をこの世に残したくないから

これは

医療関係者には理解できない感情だと思う

死にたいか死にたくないかの２択業界人にはわからない

私は私の命よりも大事なものがある

それは私が生きている間に笑った回数

最期は笑っていたい

泣いて泣いて泣いてきた人生だから

最期くらいは自分のために笑いたい

新年早々

また遺言書を書き直す

PTSD

去年の年末

部屋の片づけをして避難道具の点検もした

そうしたら大地震が起こった

私のせいじゃないよね

いろいろあった去年

すごいことで始まった今年

死にたい私は

ますます

死にたいと言えない状況

つらい

しんどい

遅くなりました

お誕生日おめでとう

あなたは何をして生きていますか

今年は少しだけ

15年ぶりにあなたの噂を聞いたので

少し安心しています

生きているだけで

もうそれだけで

そう思いながらの15年でしたから

家族って何でしょうね

親子って何でしょうね

今年から

そういう話しをする機会を得ました

旅立つ準備の一つとして

終活の一つとして

これはとても大切な作業だと思います

いつかあなたに話せたら

と夢をみて

もう一人とのお別れの準備もしています

自分で死ねるのなら自分で死にたい

それは今でも変わりません