私は期待していたのだ
新しい生活を
子どもの新しい未来を
私は期待してしまった
貧乏が不幸だと思ったことは
あるにはあるけれど
５本の指で足りるくらいだ
それ以上に幸せな人生だったと思う
思うのに
子どもの安定した未来を
期待してしまった
親なら当然の願いを
私はずっと祈ることしかできなかった
子ども自身が自分の未来を
安定した未来を夢見たことが
私に当然の願いを身近なものした
ごめんね
勝手に期待して
ごめんね
たくさん協力できなくて
この思いは
誰にも言えないことではないのに
私はやっぱり
誰にも言えない
死ねないのなら救急車を呼ぶしかない
そういう判断はできる自分がいる
でも
やっぱりあなたのことを思い出した
苦しんで
苦しんで
苦しんで
あなたの傷ついた心の分まで
苦しんで死ぬのが筋だと思っていたけれど
心と体は別
それと
まだ死ねなかった
あなたとは別の人間の為に
ごめんなさい
私の難病を理解できる人は専門医しかいない
つまり
誰も知らない
日本には専門医は６人しかいない
つまり
この日本で私の難病を理解できる人は
たった６人の医師と同じ重症患者だけ
誰も知らないのと一緒
そんなことは理解しているし
説明しようとも思わない
難病認定されなければ
説明しても無駄
子どもは大人だけど
私の状態をよく知っているけれど
他人に説明できる言語は持ち合わせていない
だから
無理に説明しなくていい
理解しようとしない人に説明しても
労力の無駄だから
母ちゃんは
ただ貴方達に心配をかけたくない
コロリと死ねればいいけれど
この難病は時間がかかる
意識がなければ放っといていい
それは罪なことかもしれないから
母ちゃんは
貴方達が働いている時間に意識がなくれなればいいと
思っている
薄情な親でごめんなさい
差別をする人は損だ
様々な価値や美味しい物を食べ損ねている
なのに差別は存在していて根絶は無理だ
そういう人達を見て育ち
差別する側も差別される側も経験して
無差別主義者になった
つもりだった
今
私には大嫌いな人達がいる
会った事もないのに腹が立つ
こういう感情は差別的ではないのかと
この頃思う
だから差別はなくならないのだと
やっと理解した
遅い遅い理解
この年齢で
この体で
この精神状態で
理解できた
子ども達には
いつか理解してもらえると
信じていたい