ここも

今月いっぱいでやめる

新しいインターフェースは使えないから

2009年からお世話になって

本当にありがとう

遺書代わりの投稿を始めて

泣くことはなくなった

もうブログは書かないと思います



子ども達へ

あなた達が生きていることが幸せ

生きて笑って泣いて悲しんで苦しむことが

私の幸せ

守ってきた時代もあるけれど

今は心にあなた達がいることで

私は守られている

ありがとう

ありがとうを

言い足りないくらい感謝している

母は

いつでも

どこでも

何があろうと

あなた達の味方でいたい

ご自愛

という言葉

自分を愛すること

できていますか

残念ながら

私は私を嫌いなままです

あなたを手放したこと

を今も後悔している

泣くことはない

けれど

こういう時代に入ってしまって

側にいられないこと

見守れないこと

それができないこと

残念ながら

もう会えないだろうと思うこと

全て私の嫌いな部分です

どうか

ご自愛してください

あなたはあなたのままで

私を救うから

いつものお盆

毎年恒例のいつものお盆

食卓でお線香を焚いて

お経を唱えるだけの

お墓参りができなくなった

いつものお盆


なのに

今年はお墓参りに行きたかった

空いているから

行きたかった

最後かもしれないから

行きたかった


ねぇ

ご先祖様

私の父親様

他の皆様は元気ですか

私の知らないところで幾人かは

そちらに行ったのではないですか


連絡をしないから断絶

そういう親を持った私は幸せ者ですか

私が動けない体になっても誰も心配しない

そういう親族に

私は感謝します


それでも私は

ご先祖様や父親様に会いたかった


こういう気持ちは

息子達には理解できないと思います

私が言うことではないけれど

舞台を観に行った俳優が死んだ

悲しいという感情はない

惜しい

努力して努力して努力して

手に入れた今を無駄にするのは

とても惜しい

無駄にしようとした私が言うことではないけれど


若いからこそなのかもしれない

子どもがいなければ

私もその辺りの年で死を選んでいたかもしれない

病気になる前でも

私は何か守る存在がなければ

自分を捨てていたと思う


だから

責める気持ちも不思議な気持ちもない

ただ惜しい

周りの人間に自分の言葉を伝えるのは難しいから

そうなっただけだと思う


息子達へ

どんな道を選んでも自分で納得できたらそれでいい

どんな手段を選んでも自分で処理できればそれでいい

例え

それが周りに理解されない物事でも

自分が信じていればそれでいい

母はもう一度言う

世界中があなた達の敵になっても私は味方する

どんなに悪いことをしても私は味方する

世界中の批難を浴びても私は味方する

生きている間も

死んだ後も

悪運

今年は大変な年

世間とは違う

私にとって何もかもが良い方向に向かない

大変な年

愚痴を言う相手がいないのは

取り合えず置いといて

人並に不安を抱えている自分を

どうしていいのかわからない

死ぬことは怖くない

だんだん起き上がれなくなるのも平気

何が不安なのか

私が私でなくなること

認知症なら仕方がない

私が私でなくなるのは

私の中にある知識が減ること

なくなること

経験が活かせなくなること

私が私である意味は

私の記憶にしかない

たくさんの知識と技術

誰も受け継がなくていいから

私が私であることをやめたくない

そういう不安でいっぱい

私も人間だから

もうやめる

心の中で罵倒している私がいる

こんなに醜い感情が私にもある

人間だから当たり前



私には息子達がいる

それだけでいい

だから

今までいっぱい好きなことにお金を遣って

ごめんなさい

泣かない

今年の６日は泣かなかった

思い出したけど

泣かなかった

それでいい？

私には

責める人だけが側にいる

やっぱり失敗

自分がされてきたことを

絶対にしないと

思ったのに

結果は責める人しかいない

新しい病気が２つも見つかったよ

耐えられない

ことが一つ

今

私には１人しか本音を言える相手がいない

その相手にキレられると

とてもつらい

彼の自立の為に犠牲にした物事はないのに

今

彼とのコミュニケーションに傷つく



彼が何を言いたいのか理解できない

彼が何に怒っているのか解らない

彼が何でイライラしているのか・・・



解決できる時もあるけれど

それはほんの少しだけ

これが

彼の自立を望んだ私の犠牲か

やさしい人でありたい

ここのところ他人に傷つけられる日々が続き

とても弱っている

信じるよりもお互い様でいたい

信じてもらわなくてもいいから普通に話したい

そういうことが当たり前でない日々が

とてもつらい

私の何を知っているつもりでひどい言葉を投げるのか

わからない

わからなくて

わからなさ過ぎて

これが今の日本人の平均かと

錯覚してしまう

息子達が

こんな国で生きていくのかと思うと

とてもつらい

偏見、差別、何でも来いと

もう言えない

私は先に逝くから

こんな人でなしの人々の中で生きていかねばならない

息子達の将来が

不安で不安で不安で不安で不安で

とてもつらい

書きたい

文章を書きたい

自分の感情を文章に載せて

思いっきりぶちまけたい

主人公も脇役も私の中の小さな子ども

そういう文章を書きたい

今までの文章は

私の中の小さな子どもではなく

思春期の私

まだまだ思春期は終わっていないけど

もっと小さな

トラウマな

言い出せなかった小さなな私を

書きたい

絶望と喪失

何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
あんたを罵る妄想をする
生きている間に罵りたいと切望する
顔も見たくないし声も聴きたくない
ただ私が罵る場面だけを妄想する
こんな汚い心はいくつもある
高校生の時は本気で殺そうと思った
憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて
どうして私が罪を犯す必要があるのかと
馬鹿らしくなってやめた
ただ罵りたい
あんたが私を罵った１００倍も1000倍も罵りたい
それがやり残した事

粛々と

誰もが皆

粛々と時を過ごすこの時間が

長く続けばいいと思っている

非情な私が存在する

非論理的で

非人道的で

微塵も人間らしさのない

動物的なこの時間

有機物は死ぬ

無機物もいつかは朽ち果てる

一瞬の生き様を選ぶのは

己自身

季節が巡るように

時を過ごす

桜

久しぶりにベランダに出たら

桜の花びらが舞っていました。

あなたは元気でしょうか。

と、空を見上げると

ブルースカイ。

思い出す度に思うのは

あなたの顔は止まったまま。

私はもうお婆ちゃん。

死に際に会いたいと思うのは

我儘でしょうか。

期待

私は期待していたのだ

新しい生活を

子どもの新しい未来を

私は期待してしまった


貧乏が不幸だと思ったことは

あるにはあるけれど

５本の指で足りるくらいだ

それ以上に幸せな人生だったと思う

思うのに

子どもの安定した未来を

期待してしまった


親なら当然の願いを

私はずっと祈ることしかできなかった

子ども自身が自分の未来を

安定した未来を夢見たことが

私に当然の願いを身近なものした


ごめんね

勝手に期待して

ごめんね

たくさん協力できなくて


この思いは

誰にも言えないことではないのに

私はやっぱり

誰にも言えない

回復

死ねないのなら救急車を呼ぶしかない

そういう判断はできる自分がいる


でも

やっぱりあなたのことを思い出した

苦しんで

苦しんで

苦しんで

あなたの傷ついた心の分まで

苦しんで死ぬのが筋だと思っていたけれど


心と体は別

それと

まだ死ねなかった

あなたとは別の人間の為に


ごめんなさい

誰も知らない

私の難病を理解できる人は専門医しかいない

つまり

誰も知らない

日本には専門医は６人しかいない

つまり

この日本で私の難病を理解できる人は

たった６人の医師と同じ重症患者だけ

誰も知らないのと一緒


そんなことは理解しているし

説明しようとも思わない

難病認定されなければ

説明しても無駄


子どもは大人だけど

私の状態をよく知っているけれど

他人に説明できる言語は持ち合わせていない

だから

無理に説明しなくていい

理解しようとしない人に説明しても

労力の無駄だから


母ちゃんは

ただ貴方達に心配をかけたくない

コロリと死ねればいいけれど

この難病は時間がかかる

意識がなければ放っといていい

それは罪なことかもしれないから

母ちゃんは

貴方達が働いている時間に意識がなくれなればいいと

思っている


薄情な親でごめんなさい

無差別

差別をする人は損だ

様々な価値や美味しい物を食べ損ねている

なのに差別は存在していて根絶は無理だ


そういう人達を見て育ち

差別する側も差別される側も経験して

無差別主義者になった

つもりだった


今

私には大嫌いな人達がいる

会った事もないのに腹が立つ

こういう感情は差別的ではないのかと

この頃思う


だから差別はなくならないのだと

やっと理解した

遅い遅い理解

この年齢で

この体で

この精神状態で

理解できた


子ども達には

いつか理解してもらえると

信じていたい