とうとう

 生きてしまった

30代では生きる予定ではなかった年齢を迎える新年がくる

ここからの人生設計は何も考えてない

存在するだけでいいと

そう思っていただける人に

私はなりたくない

空気のように

あるのかないのかわからない

そういう存在でいたい

そう願うだけ

気遣いと気疲れ

家族であっても

親子であっても

忘れてはいけないのが

気遣い

自分中心で相手を思いやれない人と対面するのが

気疲れ

この違いを理解している日本人が

何人いるのか数えたくなる

この１ヶ月は

気遣いし過ぎて

気疲れした

私らしくない人生の一瞬

どれだけの人が私の本音を見抜けたのか

思い当たる人数は１人

うそ

本音を言うほど若くない

だから言わない

理解してもらわなくて結構

謎で結構

相手を見る目があるから

私は大丈夫

おめでとう

 結果には必ず原因がある

原因不明で物事が進むのは病気だけ

私は常に公平でありたい

私は常に清明でありたい

世の中はそうではないけれど

私はいつもそう思って生きている

感情ほど厄介なものはない

感情ほど幸せなものはない

だから

おめでとう私

誤差10年が終わろうとしている

ありがとうとごめんなさい

 泣かなかったけど

嬉し過ぎて今

泣いてる

ありがとう

ありがとうしか

言葉がない

生きている

そう思える瞬間を

ありがとう

この年齢のタイミングで

パティシエ友達の手作りケーキを取り置きしてまで

内緒で買ってくれてありがとう

来年は温泉旅行に行こうと

その言葉だけでありがとう

病気ばかり

難病ばかりで

どんどん体の機能が失われていく親に

その年で

50代の心配をさせてごめんなさい

もう生前整理は終わったと

自分のことばかりで

あなたの気持ちを考えることをしなかった

ごめんなさい

誰の前でも泣けない私だから

ここで泣いて

嬉し涙と

ごめんなさい涙を流します

できるなら

そう

できるなら

もうひとりのあなたと会いたかった

一言

 愛してる

の一言で状況が変わった

心から伝えたかった

愛してる

それが私を救った

足りなかったのは言葉

喜怒哀楽の喜楽ではなく

伝えること

きちんと伝えること

本心を

心からの言葉を

心をこめるのではなく

自然に出る言葉

愛してる

伝わるのは心

かる～く鬱

何を観ても

何をしても

楽しくない

笑えない

心が動かない

涙も出ない

原因はわからない

こともない

難病の精神症状が出てきたのだと思う

発症して20年

支えもなく

自分で解決してきた20年

物理的に他人に頼ることはあっても

精神的に頼ることはなかった20年

それが些細なことで崩れてしまった気がする

”家族”というキーワード

鬱陶しかった血縁からの贈り物処分

ワクチン接種によるアレルギー症状の悪化

による子どもの頃の記憶の蘇り

今までの嘘

会えないあなたのことを話すこと

ねぇ

私はそんなに大きな罪を犯したのかな

そうよね

犯したのよ

だから奥にしまい込んだ気持ちが溢れてくる

難病が原因じゃない

私の罪が原因

難病に愛されて

 今年は右目が病気になりました

毎年治らない病気が増えていく

そういう病気達と一生つき合うのは

悪くない

私という存在を主張できる武器がある

体の弱い人間ではなく

難病に愛される人間という武器

ポジティブとか

前向きとか

強いとか

そういう感覚はない

病気は人を選ばない

病気が私を愛するのなら

私も病気を愛する

それだけのこと

悲しまないで

お願い

私の体は私だけのものだから

理想にはなれない

 微笑む婆ちゃん

酸いも甘いも嚙み分けた婆ちゃん

それが理想だった

でも

今は理解できない我儘な若者に腹が立つ

自己中で自分しか見えていないバカ者

自分だけが苦労していると主張するバカ者

自分が注目されないと納得できないバカ者

そういう30代を見ると精神のバランスが崩れる

普通の若い人に会いたいと思う

安心して生活できる国ではなくなったけど

それでも毎日を一生懸命生きる若い人に会いたい

人間の成長はいつ後退したのか

アイデンティティーも確立していない

精神が小学生で止まっているバカしか目立たない世の中なんて

笑って成長を見守るなんてできない

いやな婆ちゃん

誰も救われない

 救われなくていい

救いたい

そういう思いを

もう一度することになるとは

思わなった

人生

なんて波乱万丈

昔も今も

自然　じねん　宇宙

には勝てない

負けるのは人の愚かさ

それしかない

愚かな人類

私も人類

オーメンの日

 誰もいなかったから

泣いた

この日は泣かないと決めていたのに

誰もいなかったから

しない後悔よりした後悔がいいと

未来も希望もある子は言うけれど

しない後悔はすぐに忘れる

した後悔は死ぬまで忘れない

そして絶望に変わる

絶望を知った時から

少しは変わったのか鏡の向こうの自分に訊いた

「生きたい？」

鏡の中の私は「死にたい」という目をしていた

それが絶望

生きている間に会えなくてもいい

そう誤魔化してきた自分

生きてさえいればそれでいい

そう偽ってきた私

本音は鏡の向こう側

天涯孤独を選んだ時よりも

親友を亡くした時よりも

今の私は死んでいる

わかっていても

 離婚記念日を忘れるくらい忙しかった

もうすぐあの日が来るのに

医師という職業をいまだに理解できないでいる

医師という職業の人達の性格をいまだに不快に思ってしまう

どうして平気な顔で心を傷つけることを言うのか

全くわからない

体がおかしい

だから病院に行く

それだけのことでトラウマになるほどの心の傷を負う

何が感謝だ

生命を救うことだけが医師の業務ではない

生命を維持することも医師の業務

業務独占職業とはそういうことではないのか

憂鬱で涙が出る

あの医師と対話をしなければならないことが

苦しくて苦しくて苦しくて辛い

患者は珍しい難病治療専門医を選べない

そういうことに胡坐をかいている医師と話すことが苦痛

私は口下手で回りくどい物言いはできない

そういう性格の人間を否定するなら

クリニックの看板を降ろして欲しい

わかっていても患者の立場は弱い

難病なら尚更弱い

頭でわかっていても

あの医師は嫌い

間違えたら謝る？

 少し介入し過ぎたかもしれない

私が他人に関わるとロクなことがない

休みたいのに休めない

自分で追い込んでいる

わかってる

こんな年でも余裕はない

こんな年だから余裕がない

先を急ぐのは私の方

許す許される

 

許そうと思う度

あの人は感情を逆なでた

どうして良い言葉を言わないんだろうと

いつも思っていた

知らないからだと思おうとした

そういう人間に出会わなかったと

思おうとした

でも

それは辻褄が合わない

私がいるからそれは違う

だから精神障害だと思おうとした

それで20数年誤魔化してきた

悪魔の囁きも聴こえなくなり楽だった

最近は

別の人間が悪魔の囁きを言うようになった

これは

私があの人を許さないからだと

気づいた

許すことができないまま死ぬのは嫌だ

それを記録しておくことは

ここしかない

行動できるかどうかは別にして

私があの人を許す

許すことで許される

かもしれない

ひとり

 

淋しいと

誰にも言えない

誰一人

わたしのしんどさを

わからないから

怒鳴っても

落ち込んでも

気づかれない

そういう淋しいを

ひとりと言う

やっぱりダメ

 

何か書いてないと

心に不満がたまりっぱなし

久しぶりに

死ぬ方法を探した

でも

今の私は自分で死ぬことができない

最後に引きとどまることは

やっぱり子どもたち

私自身はいつでも死ぬ準備ができているのに

子どもが死ぬなと引きとめる

私の人生は私のものなのに

おかしいな