八つ当たり

石田衣良の「ブルータワー」を読んだ。
駄作。
石田の気持ちはわからなくもないが、石田の感情吐露にしか思えない。
子どもの頃からのSFファンとしては、この作品をSFと解釈して欲しくない。
SFはあくまでもサイエンスフィクションであって欲しいからだ。
設定も背景もあやふやなSFはSFとは呼べない。
石田はやはりIWGPの世界構築で終っているように思う。
評価されているのかがわからない。
新しい世界構築が難しいのはどこの世界だって一緒だ。
どんづまりの世の中だから。


こうして他人を批判できるのはこのブログだけ。
八つ当たり日記とでも改題しようか。

言えない、言わないのではない。
周りが私の言葉を塞ぐ。
聴く耳を持たない。
言ってもしょうがないから言わないのだ。
私を要らない人間だと決めつけている人に何を言っても無駄。
要らない人間はこの世にはいないのに。
奇跡の存在性を知らない無知な人達。
馬鹿を相手にするほど気力を消耗する。
お金や権力や目先のことしか見えない馬鹿。
自分がいつか死ぬことさえわからない馬鹿。
話すだけ無駄。


私だって人間だから、これぐらいの暗闇は心に持っている。

言葉

言葉は難しい。

こんなにも欲しい言葉がたくさんあるのに。

こんなにも伝えたい言葉がたくさんあるのに。

無力。

人間は有力な言葉を放棄した。

無力な言葉ばかりの世界を選んだ。

信用なんて言葉は飾り物でしかなくなった。

人と話すのが怖い。

どうせ信じてはもらえないのだから。

恥知らず

脳外科の医師が「うつ病」の講演をする。

頼む方が医療科目と専門性を知らない健康で病院に行ったことがない人ならば、医師が依頼を断るのが常識でしょ。

頼んだ人は、皆が積み立てたお金を自分の無知でドブに捨てるんですか。
医師はそんなにお金が欲しいんですか。

世間知らずのお坊っちゃんが人の気持ちが理解できる訳ないでしょう。

認知症が精神科だということも知らないから、こんな失敗をする。

無駄金を支払い続けてもうすぐ２０年。

どーせ他人事だから愚痴を言っても仕方がない。

出ていきたい。
出ていけない。

これは私の責任で、私の過去世の持ち越し不幸だ。

また死にたくなった。

なみだ

なみだを流す

このブログには私の正直な気持ちがあふれている

こんなつもりで始めたブログではないのに

現実の世界は私を追いつめることしかないのに

このブログを読むと

なみだが流れる

正直すぎて

怒りも悔しさもあふれている

生きていることへの

哀しみがあふれている

すっかり笑うことを忘れた私

なみだが流れる

キレイな世界

キレイな世界でいたい。

存在したい。

利己的な、

自分の保身しか

ない

この「人間」の世界は、

私を絶望させる。

現実の世界は、

生きてゆく価値がない。

キレイな世界で生きたい。

噂があってもいい。

罵詈雑言があってもいい。

少なくとも今の世界よりはマシでしょう。

ホタルの墓のように、

せっちゃんのように死ねたらええなぁ。

最期まで人を気づかう人でありたい。

キレイな世界で。

欲

こちらの事情も知らないで。

屈辱を乗り越えて私は今存在しているのに。

普通に人生を生きているなら欲はかかないことだ。

法律を知らない素人が出る幕じゃない。

アホンダラがっ！！！

トイレットペーパー

震災の時、子どものために親族の家に避難した。
何もかもない中で、トイレットペーパーだけが１２ロール袋に入ったまま見つかったので持って行った。
親族は受け取って当然のようだった。
ありがとうも何もなく、お手伝いさんのように扱われた。
いつの時代かと思うほど、私の周りには優しい人間がいない。

今回の震災で、遅まきながらもトイレットペーパーを実家に届けた友人は家族に感謝されたらしい。

羨ましい。
それが家族ってモンでしょ。
親族ってモンでしょ。
本当に必要かどうかではなくて、わざわざ届けに来てくれたことに感謝したのだと思う。

お愛想の言葉ひとつ言えない私の家族・親族は、ある意味素直で正直。
私が嫌いだとハッキリ言わないのは世間体。
すごく正直。

世間知らずのお嬢様に育てられた子どもは世間知らずになるのは当たり前。
私が家族・親族の環からはずれてしまった。
はずれて良かったと思う。
こんなに深い愛情と幸せをあの人達は知らないもの。

あの時のトイレットペーパーは、私と私の子ども達にとって本当に必要な物だった。
何も失わず、お金に困らない家には必要のない物だった。
必要な家から不必要な家に移動したトイレットペーパー。

もう十分やない？
精神的苦痛で慰謝料請求してもいいくらいやと思うの。

地球

空を見上げる

毎日違う空がある

足下を見る

コンクリートの下に大地がある

息をする

空気がある

生きている

人は自分のことだけで生きている

自分の人生だけが大切

根本は変わらない

国も人種も文化も関係ない

愛

都合のいい言葉

私が子どもを愛してる

この感情は真実

それ以外はわからない

失望も絶望もし尽くしたと思っていたのに

まだ希望を持っている私がいた

地球を信じているから

生きることを信じているから

失望も絶望もまだある

でも

それは私が死にたいほどの失望でも絶望でもない

私は神でも佛でもない

唯一の存在

種の保存の原則からはずれない

唯一の存在

誰もが唯一の存在

試されているのではない

私が決める

不幸な人生ではない

私が決める

地球が決める

私が決める

私が決める

いらない

「勝手にしたこと」
それがどんなに私を苦しめるか相手はわかっていない。

知らなくていいことがある。
今の私には母の入院など知りたくもない情報だ。
「どうせまた」と他の姉妹も思っていることだろう。
常に自分に関心を持ってもらわないと納得できない人なのだ。
世界の中心は自分でないと気がすまないのだ。
どこかの女優じゃあるまいし。
ただの平凡なババアが我儘過ぎる。
それで私の体調が崩れることなど連絡してきた相手は知らない。
やっとＰＴＳＤから抜け出そうとしている矢先の知りたくもない事実。
私にできることはもう何もない。
障害がある私に介護など期待されてもできる訳がない。
他の姉妹が頑張ればいい。
私に全て任せてきたことを無知から始めればいい。
障害者を差別するその目で母を見ればいい。

私の１番嫌いな言葉は「思いやり」だ。
思いやりなんて自己満足でしかない。
自己表現の１つだ。
助けて助けられて初めて人間関係は形成される。
ただの自己満足に付き合っている暇はない。
もちろん私には思いやりなんて存在しない。
あるのはただ相手を思う気持ちだけ。
それがわからない世間の方がアホだ。
冷たい人間で結構。
頑固で結構。
思いやりなんて「重い槍」でしかない。
負担になるだけだ。

おばちゃん。
連絡してくれてありがとう。
でも無理。
伝えた通り私には何もできないの。
親の見舞いにすら行けない体なの。
いろいろあってお金がないの。
親の見舞いに行くことが世間の常識なら私は非常識で構わない。
入院しているからって何？
いつ死んでもおかしくない私が見舞いに行く方がおかしいでしょ。
病院に見離された病気の私が入院できないこの国がおかしいの。
腰痛くらいで死なないでしょ。
あの人は周りを不幸の混乱に巻き込みながら長生きするよ。
だから私が死ぬ方が先なの。
言えなかったけどね。

誰かがこの不幸の連鎖を断ち切らないといけない。
血族婚を繰り返した先祖の不幸の連鎖を止めないといけない。
この一族は死に絶えた方がいいのよ。
絶対。

清明

１度崩れた心の形を整えるのは難しい。
先生。
あなたしか思い浮かばなかった。
ごめんなさい。
泣いて啼いて泣いてばかりでごめんなさい。
「電話してくださいね」
その言葉が私を現世に戻した。

今は読めなかった清明の物語を読んでいる。
すべてが天と地の物語。
平安の人に助けられている。
何事も。
全部がつながっている。
私が自然の１つ。

ＰＴＳＤ

今回の地震で自分のＰＴＳＤの根深さがわかった。
１７年前に吐露できなかった感情が今になって噴き出した。
他人の世話を焼いている場合やない。
自分の心をどうにかする方が先。

あの時、誰も助けてくれなかった訳じゃない。
あの時、誰も私の心を助けてくれなかっただけ。
やっと決心して電話した相手には
「あなたはしっかりしているから大丈夫」
と言われた。
１番言って欲しくない言葉だった。

子どもを守ることしか考えなかった。
子どもを守るために自分が生きるだけで必死だった。
私が福祉職を仕事としたのは子どもの病気が契掛だった。
でも。
仕事をしているうちに贖罪のためにやっていると感じるようになった。
あの時、自分の子どものことしか考えられなかった自分への贖罪。

現場を離れても贖罪の感情は離れない。
今回の地震でＰＴＳＤが発症したのはその感情が大元だろう。

ごめんなさい。
普段は偉そうでくだらない愚痴ばかり言う人が初めて弱音を吐いたのに、私は同じことをしてしまった。
その人にとって１番言って欲しくない言葉を言ってしまった。
孤独な人間は弱音を吐くことができない。
プライドが高い訳でも何でもない。
知っているのに、わかっているのに、さっきはできなかった。
その人の１番言って欲しい言葉をかけられなかった。

それは私がＰＴＳＤを発症しているから。

ＰＴＳＤを発症している人間がＰＴＳＤを発症するかもしれない言葉を言ってしまう。
罪深い。
これほどの罪はない。
また贖罪が増えた。

狂う

何度そう願ったか

現実は夢だと

私は狂っているのだと

そう思いたい

狂ってしまいたい

死ねないのなら

狂うしかない

大人の事情

「大人」にはいろんな事情がある。
それを理解できずにいると、所謂"空気の読めない人"になる。

裏の裏まで予想して、相手の心の揺らぎを慮って、それでも世間的に逸脱した行為は許されない。

今回の場合は、相手も苦渋の決断だったと思いたい。
誰だって骨肉の争いはしたくない。
私と同じで、ただ逃げたかったと思いたい。
相手の主張は決して間違いではないし、故人の遺志は半分尊重されている。

ただ…
ズルいと言えなくもない。
相手の単純承認期間はとっくに過ぎているからだ。
弁護士を間に立てて、もし係争事態になっても良いように準備してからの『提案』だからだ。
選択権は法定相続人側にある。

何も知らない１番下の妹だけには教えておこうかな…。
争うのが嫌な性格だとは知っているけれど。
私の知識を伝える方法が１人の妹だけになってしまったのは、それも辛いことかもしれない。

でも、仕方のないこと。

私の相続放棄の意思は変わらない。

ほっといて

電話が毎日鳴るようになった。
ほっといて欲しいのに、向こうにはその気はないようだ。
相続放棄の手続きはあともう少しで完了する。
私が放棄した分のお金は、離婚した時に借りたお金の返済分として受け取ってもらうつもりだ。
わずかでも我が子の返済にならないようにしたいからだ。
それに。
年金のことや成年後見のことで私は忙しいのだ。
障害を全く理解しない血縁などいらない。
老人になることを全く想像しない血縁などいらない。
老人であることを否定する血縁などいらない。
私は死んだものと思ってほっといて欲しい。

ガツン

と言うことが多くなった。
今までの仕返しみたいに。
家族や夫だった人や他人にガツンガツン言われ続けてきたこの私が言う。

おもしろい。

どうやら私はその人の１番言われたくないことを一言で言うらしい。
だから「嫌われるのだ」としょっちゅう言われた。
嫌われるも何もないのに。
最初から嫌われているから何を言っても相手にされないのに。
私は影で要らない生き物なのに。
ガツンと言ってくる人達には。

ただ・・・
子どもにＤＮＡの片割れを会わせてもいいかなと思うようになった。
母が嫌って全く親戚付き合いをしてこなかった父方の伯母の遺産相続問題が発生したからだ。
たぶん１度も会ったことのない人からの遺産。
黙っていればそれなりのお金は手に入る。
ややこしい手続きなんて必要ない。
単純承認すればいいだけのことだ。

でも私は放棄する。
母が嫌っているからではない。
大好きな父のわからなかった戸籍が手に入っただけで満足だからだ。
１度も会ったことのない伯母の気持ちを考えるとそんな図々しいことができないだけだ。
法律が決めていても個人の感情は全く別の問題だ。
わざわざ伯母が相続人を指定しているのに割って入ることはない。
少々の出費と手間で故人の意志を尊重できるのならそれにこしたことはない。
他の姉妹がどうするかは知らない。

係争を抱える身としてはアホとしか言いようがないとは思う。
亡くなった人のことを考えている場合ではないからだ。
それでも人として図々しいことはしたくない。
あさましい真似はしたくない。
プライドや見栄やそんな次元の話しではない。

迷ったのは子どものことだけだ。
成年後見のお金がどうしても必要だから。
本来は成人した子どもが払うお金を肩代わりしようかと思ったり。
子どもの将来を考えるとお金があった方がいいのはわかっている。
だから迷った。

でももういい。
私の相続問題であって子どもの問題ではない。
子どものことは私が責任を持つことだ。

ガツンとかましてやる。

相続放棄！！！

他人だから

できることがある。

ただ血がつながっているだけで憎いことがある。

全く・・・

自分の責任ではないことがふりかかり過ぎる。

アンタ ハ ベンリ ナ カセイフ

ダカラ ウチ ノ コ ラシク フルマエ

デモ イエ ノ ハジ

オモテ ニ デルナ

自分の祖父母と両親ときょうだいしか知らない。

親戚には話しを合わせるけど、誰も知らない。

子どもの頃の記憶だけ。

早くいなくなりたい。

もう無理。

早く準備しよう。

私の子どもには私のような理不尽なことは要らない。

親がアホで世間知らずで我が儘な子どもで苦労するのは私だけでいい。

私が欲しかった愛情をいっぱい残そう。

愛してるときちんと伝える。

マイナスの鎖は断つ。

私の一生をかけた仕事。

愛してると伝えること。

Kinki Kidsライヴ

冥土の土産コンサートは最悪だった。

Kinki Kidsが悪いワケではない。
会場スタッフも今までで１番親切だった。

最悪だったのは、観客だ。
ファンだ。
もう友達に報告したからここに書くことは何もないけどね・・・
ジャニーズファンは行儀が悪いと言われる訳がわかったことだけ書いとかないと気分が悪い。
そうやない人もいたけどね。

親切にされて当たり前だと私は思ってない。
ただ、階段昇降ができない体で工夫しているだけだ。
長い時間同じ姿勢ができない体で工夫のしようがないだけだ。

他人に迷惑をかけたくない私と、他人に迷惑をかけている自覚がない人間との出遭いが悲惨。

光ちゃんは、長野オリンピックの聖火ランナーをしている姿を見た時から会ってみたかった。
剛っさんは、Jr.の時代から心配で心配で仕方のない存在だった。
２人とも大人になって、普通に大人にはならなかったとは思うけど、オバチャンは心配だったのが安心して見ていられるようになった。

そしてこのライヴ当選。
冥土の土産以外にどう思ったらいいのかわからない。

ジャニーズの中でよく頑張ったね。
芸能界でよく頑張ったね。
これからどう成長していくのかを見たい気持ちもあるけど、オバチャンはただのオバチャンで、自分の子どもの方がかわいい。
当たり前やけど。
だから、歌も踊りも、フィルターがかかっているけど良かったと思う。
話し方がうまいね。
さりげなくクライアントの宣伝しちゃうところなんか。
あの会場でどれだけの人がそれに気づいたのかわからないくらい。
オバチャンは、下っ端で芸能界に引っかかっているような仕事をしていたからわかる。
苦労するよね。
クライアントの宣伝だと気づかれずに宣伝するのは。
口にできないことが多いもんね。
芸能界は。
でも、そんなの関係ないくらいの気持ち良さがあるんや。
それも知ってる。
裏方もおんなじやから。
ライヴは良かった。
うん。

ファンの娘は大切にしなきゃご飯食べられないから仕方ないけど、所詮他人で、その人達の言動全てに責任を持つことなんて誰にもできないけど・・・
健康と障害の間にいる私のような人間にも、楽しく始まって楽しく終らせて欲しかったな。
ライヴしている間だけが楽しかったなんて、悲しい。
最悪やと、あの会場にいたファンの娘が全員最悪やと錯覚してしまう。

何無理なこと言うてるんや。
世の中アホだらけで、私が生きている間に社会がまわらんようになるかもしれんのに。
剛っさんは、そういうところに失望してるんやろ？
希望を持ちたいんやろ？
若いよね。
でも、羨ましいとは思わない。
絶望って何なのかを唄ってないから。
光ちゃんは現実主義過ぎて、あんまりかわいいからまだまだ若い。
そりゃあ結婚なんてできないわ。
アイドルで、ずっとアイドルでいた方がいい人。
私が天職だと勘違いしている仕事をしているように、光ちゃんはアイドルが天職だと勘違いしている方がいい。

ホンマ、何無理なこと言うてるんや。
小さい時から勝手に見守ってきたアイドルのファンの娘達がドアホやっただけで。
Kinki Kidsには何の関係もないやんか。
・・・
関係あるから怒ってるんか・・・。

でもね、オバチャンは１つ決心できた。
あのライヴで経験した嫌な思いを効果的に使う方法を思いついた。

メッチャ理屈の通ったことをハッキリ言うオバチャンになったる。

周りが言えんことをハッキリ言うたる。

赤の他人やから言うたる。

社会のためとか偉そうなことやない。
２５年前から地球温暖化を心配して自分でできることはやってきたから、自分でできることは自分でする。
それだけ。
私に注意されて嫌な思いをする赤の他人が、その後どうするかなんて知らん。
ただ、理屈が通ったことをするだけや。
理屈が通らんことはイヤなだけや。

なぁ、そうやろ？
何かワケのわからない天の神様？

昼夜逆転

になってしまったのは

もちろん私の体内時計がきちんと機能しないのもあるが

求職中の子どものせいもある

離職してもう９ケ月以上

あの子の言う就活とは

アルバイトのことだ

そのアルバイトが決まらない

親としては

正社員を目指すことが就活だと言いたいのだが

所詮

障害者には正社員の道はないと諦めている

アルバイトで一生を過ごす気でいる子ども

知的障害だから社会の仕組みがわからなくて当然だと

私は諦めきれない

年金も健康保険もきちんと入って欲しい

アルバイトでも入れるが

今の会社は横暴すぎる

知識のない人間に闘う方法を知る術はない

とにかく

今日は徹夜決定

子どもが昼夜逆転して

親も昼夜逆転する

そりゃそうでしょ

心配だもの

アルバイト就活さえしなくなった子どもを心配するのは

普通でしょ

障害者だから心配なんじゃない

子どもの今の生活と将来が心配

明日は待ちに待った冥土の土産コンサートに行くのに

徹夜なんかしている場合じゃない

今日から仕事なのに

徹夜なんかしている場合じゃない

誰かなんとかしてよ

私の体内時計と子どもの将来