知らなくていいこと

知ろうとしない人はバカだと思っていた

でも

今の私は知ろうとしても体が追いつかない



若くて健康な人は学習をした方がいい

何もできなくなる前に

できることはした方がいい



知らなくていいことも世の中にはある

それは

知ろうとする過程でわかってくる



私の子育ての主幹はこれだった

知ろうとすること

知らなくていいことを知ること



つまり想像力を育てること



今現在の若い親達が何を悩んでいて

何が子育ての中心にあるのか

私は知らない



でも

想像力を育てることをしていない親達が多いのは

昔と同じ



哀しいことが増える時代にならないことを祈るばかり

すとれす

すごくつらいことがあって
だれにも言えず
なにもできず
ただただ自分のなかにしまいこむ
それをストレスというなら
ストレスのかたまりを見たい

体がストレスをみせてくれるけれど
それは苦しいばかりで
見たいストレスじゃない

愚痴を言いたいからカウンセラーを紹介して欲しいと電話をした
この国はカウンセリングの効果を知らない人が多過ぎる
まともなカウンセラーが少な過ぎる
私も年を経ったということかと思う

ああしろこうしろと言う認知行動療法しか知らない臨床心理士は嫌い
今の私に何ができるのか理解して欲しいだけなのに
私は他人を信用しないから嫌われる
それだけのこと
黙って聴くことを知らない人にお金は払えない

という注文が多いクライアントは嫌われるというのも知っている
人間って我儘
仕事だから我慢すること自体が我儘

だから私はダメなんだろう

春に

さて

私は大きな間違いをまたしてしまった

関係ない人に

生きたいとも死にたいとも思っていない

生かされている間は頑張ろうと思うと

言ってしまった

本当は死にたくて死にたくて死にたくて仕方がないのに

死にたいから「頑張って生きる」と口に出す

息子にだけ言えばいいことなのに

関係ない人に言ってしまった



この波はいつまで続くのか

会いたいと思わなくなった

会いたくて会いたくて会いたくて死にそうになる

そして会いたいと思っていることを忘れる

また会いたくて死にそうになる

この繰り返し押し寄せる波はいつまで続くのか

いつまでも続くのだろう

大きな間違い

人生の選択の間違い

難しい方を選ばなかった私の間違い



それでも心の片隅で言い訳を言う

あの時はそうしないと私も息子も壊れていた

生活を人生を守る為に仕方がなかったのだと



死にたいのならあの時がチャンスだったのに

親子心中なんて最低なことまで考えたなら

私が死ねば良かった

それができなかった私は弱くてひどい人間

心が壊れて当たり前



私は精神障害者だ